2024-10-12
Aal am Spieß, Aalcreme, Aalrisotto, Aalknoten, esse ich auch immer gern.
I don't understand and this guy is constantly touching me my knee is constantly rubbing my knee and it's getting so uncomfortable and I heard that this is just an online thing it's not even on television I want to leave to be honest I want to leave I want to go home back into my bed and hide and I will never want to come out and I want to cry until the whole bed is wet and I feel like I'm swimming und ich denke, dass ich schwimme.
Der Menschheit-Lösung dafür, sind harte Plastikklemmen oder so dicke Nadeln, die man durchsticht, die Knöpfe.
Ich fand ihn sympathisch und ich habe mir irgendwie Sorgen gemacht weil er sah auch irgendwie schon angeschlagen aus Und dann mache ich mir einfach Sorgen Aber er macht doch spannende Experimente Experimente Warum Sorgen Wenn du so ein Video nach f Jahren siehst wei du nicht ob die Person noch lebt Da kann alles passiert sein Mit der Person kann alles passieren.
Da merkt man schon immer, okay, das ist nicht einfach Intro 8, abgeschicken, jetzt abschicken, final, ach doch nicht abschicken, sondern der Name des Intros lautet Zündung.
Und das passt ja gut, denn ich würde sagen, wir sind on fire.
Und dann sagst du, nee, aber dann lass uns extra mal ans Wattenmeer fahren, weil das ist ja auch herrlich und so.
mag ich sehr, das so ein bisschen zu genießen, zu sich zu finden, ein bisschen durchzuatmen, mag ich alles.
Das ist die Horrorvorstellung, ja, das ist die absolute Horrorvorstellung.
Aber hast du uns nicht lange am Haken gehalten mit deinem Segelschein?
Sorry, wer ist denn der Herr des Meeres?
Das ist ja wie das rechte und linke Nasenloch.
Ihr geht vielleicht auf die Go-Kart-Bahn oder ihr helft bei einem Umzug oder ihr findet eine Leiter im Wald und denkt euch, wo führt die hin?
Aber kann man da nicht so Knöpfe machen, wo man das irgendwie fixiert wäre?
J, K A, B, C, D, E, F, G, H, I, J, K, L, M, N, O, P, Q, R, S, C, T, U, wie.
und dann siehst du Toast aus dem Toaster.
Allein, weil sie so sind, wie sie sind Also sind sie schlecht Und jetzt ist dir nach zwei Wochen ein Prequel eingefallen was gut ist Nicht mir Mir hat ein Werther H geschrieben bei Instagram.
Und zwar hat er gesagt, was für eine Bullshit-Diskussion.
Florentin hat doch einfach den Verstand verloren.
Nämlich, hier habe ich gefunden, Matthias schreibt, kurze Prequel-Sache, ein Beispiel, wie es gut funktioniert, ist doch Better Call Saul.
Als Prequel von Breaking Bad, da spielt das Prequel ja regelrecht damit, dass man den Blick in die Zukunft hat und sich fragt, warum beispielsweise Kim nie in Breaking Bad auftaucht, nicht wenige mich angeschlossen sehen diese Serie sogar als besser als Breaking Bad an.
Also er bringt da sogar Meinung rein, ein bisschen viel finde ich, obwohl man sogar weiß, dass Saul nicht sterben kann etc.
Und da hat er recht, tolles Profilbild auch, also wirklich, alles stimmt.
Aber nur ganz kurz, ich möchte mich da ein bisschen erklären, was ich damit meinte.
Ich meinte nicht, dass Prequels schlecht sind.
Ich meinte nur, dass die gängige Kritik an Prequels oft ist, ja, der Charakter ist ja ganz anders.
Also du siehst Galadriel jetzt in Rings of Power und sagst, ja, so ist ja Galadriel nicht.
In dem Film, so kenne ich sie ja nicht.
Aber natürlich muss ja der Prequel-Autor überlegen, wie kann sich eine Figur verändern, dass sie am Ende so ist, wie die Figur, die wir kennen.
Deswegen sagen viele Leute, ja, so ist ja Solo gar nicht.
So ist ja Galadriel gar nicht.
So sind die ja gar nicht.
Das heißt, ich finde das ja nicht, das ist ja nicht meine Meinung, dass Prequels schlecht ist.
Nur das ist eine gängige Kritik, dass man sagt, das würde ja eine XY gar nicht tun.
Aber sie muss sich ja anders verhalten.
Es ist so Save the Cat-Gelaber.
Man denkt, wo fahren sie hin?
Wir haben nur Jurassic Park, die Schlümpfe, Paddington Bear, Star Wars, Avengers, Horror-It Dumbo Wir sind noch im Gruseltober.
Du schlägst auch dein Popcorn in drei Sekunden runter und deine Nachos sind auch dann schon weg.
Naja, aber sagen wir mal so, selbst wenn du unendlich lange lebst, du willst ja ins Bett.
Das heißt, meine Matratze ist jetzt schmaler als davor.
Heißt, meine Bettdecke ist eigentlich noch breiter als davor im Verhältnis.
Und was jetzt passiert ist, ich liege in der Mitte und die Bettdecke umwölbt mich komplett und geht an den Seiten noch runter, bis zum Boden.
und das hat mich so eingesiegelt.
Das sieht aus, als ob du schwebst.
Aber da muss ich sagen, es wird unfassbar heiß.
Also was ist es an dieser Kombination, die einen einfach so voll Wonne hinterlässt?
Ich mag Shows, wo du sitzt und jemand erklärt was, der hat den Vogel und die schmeißen das rum und erzählen, der kann eine Stunde lang in der Luft bleiben.
Muss man auch mal sagen, ich glaube, kein Podcast ehrt die Spam-Mail so sehr wie wir.
Irgendeine KI hat jetzt gerade ein Smiley auf den Lippen, wenn sie weiß, okay, dass die Nachricht hier bei uns vorgelesen wurde.
Und am Ende kippt er sich dann doch einfach nur sein Billigwasser rein.
Da will dann schon die Geschmacksknospen werden einfach schon mal schön weggeknuspert.
Noch nie hat jemand so wütend getrunken.
Wenn ich wütend bin, brauche ich nur ganz wenig Flüssigkeit.
Hört ihr das da draußen, dass ich wütend trinke?
Ja, ja, man kann das hören.
Ist das die Wetten, das Wette?
Stefan Tietze aus Kamen wettet, dass er am Trinkgeräusch die Emotionen des Trinkers erkennen kann.
And I don't know how long I have to endure this hell.
Das war ja so lange KKK.
Also man hat wieder herausgefunden, wie die Dinosaurier geklungen haben könnten.
Was ist das für ein Vogel?
Und man denkt wirklich, holy shit, ist das das schlimmste Raubtier der Welt?
Nee, aber dann tatsächlich ist es ein Vogel.
Und wir denken, oh nein, das klingt wie fucking Vögel, wie lame sind Dinosaurier.
Generell muss ich sagen, finde ich Vögel auch recht furchterregend.
Ich finde auch Emus furchterregend, Vogelsträuße furchterregend.
Ich finde, die haben durchaus das Potenzial, gefährliche Apex-Predators zu sein.
Von daher müssen wir uns vielleicht von unserem Vogelbegriff entfernen.
Ich will den Ausdruck Piepmatz will ich nicht mehr hören.
In die Schublade der aussortierten Begriffe, das sind üble Tötungsmonster.
Ich war letztens bei einer Flugshow mit Habicht, Adler, krassen Sachen, da hast du dann so einen Lederhandschuh und dann werfen die immer so Beutetiere, so eine Maus in die Luft.
Die Maus denkt sich die letzten drei Sekunden ihres Lebens noch, wuuuuh!
Da kommt so ein fucking Adler mit wirklich 200 kmh Sturzflug.
Es war ein Adler, ich weiß nicht mehr genau, wie der Adler heißt, Höhenadler oder was auch immer.
Oder jetzt war es sehr feucht, das ist die Frage.
Es hat alle genervt und die Tour hat viel zu lange gedauert.
Tom Hanks hält wie ein Kind die Hände vor das Gesicht und glaubt, dass er nicht mehr zu sehen ist.
Es ist wirklich wie als wenn da echte Menschen, die man sehen kann.
Ist für mich ein klasse Song, den ich immer singe, wenn ein Zug durch Schnee fährt, immer schön.
Also wenn sie noch was wollen, dann kommen sie schnell rum.
Das hilft nicht bei dem Video.
It did sound a little different to me.
Die kann Körperteile verloren haben, die kann diverse Erlebnisse haben, die kann ein komplett anderer Mensch sein.
Also nur weil du atmest, heißt das ja nicht, dass dieselbe Person noch existiert.
Das kann ja eine andere Person sein.
Da finde ich es schon mal gut, dass man einfach nachfragt, bist du noch im Leben?
Es ist schön, wenn sich jemand fragt, ob du noch lebst.
Ich finde das eine merkwürdige Suggestivfrage.
Also alles daran sagt, ah, wir machen uns Sorgen, weil du siehst so aus, ob du dich umbringst.
Solche Kommentare kriege ich auch manchmal so.
Also nicht mit Umringen, aber von wegen irgendwie ist alles in Ordnung, du siehst so müde aus oder so.
Das ist schon ein bisschen unangenehm.
Aber ja, was willst du darauf sagen?
Ja, was willst du darauf sagen?
Ich habe ganz, ganz dicke Pullis, die ich anziehen will.