2020-08-22
und der spielt dann sozusagen ein Duett mit sich selbst, mit seinem eigenen Echo, weil das immer so zwei Sekunden später kommt und er halt dann so mit sich selbst spielt und das ist the shit und das finde ich so geil, weil es gibt halt nur eine Person, die das spielt, weil niemand hat so ein riesiges Rohr einfach bei sich rumliegen.
Wenn ihr da draußen, ist ein bisschen jetzt so, es wird so ein bisschen, dritte jetzt eine Mario-Bart-Gender-Nummer ab.
Wir drehen ja fleißig, also von wegen entspannter Sommer, wir drehen ja fleißig Staffel 3 und wir waren alle im Wald, haben dann eine Waldszene aufgenommen.
Ich weiß nicht genau, was das bedeutet, aber klingt okay, aber es gibt auf jeden Fall wissenschaftlich nicht klar festgelegt, ob es einen zweiten Stimmbruch gibt.
Und da meinten die, ja, der hat auch gerade von ihm, Kumpel von ihm war die Kette raus.
Das ganze Mind ist auf Kette rausgesprägt.
Du bist halt auch nicht der Kellerwohnung, der ist ein Deutsch, Stefan.
Wer sagt denn, dass es nicht nochmal sowas wie Milchzähne gibt?
nach zwei Wochen denkst du dir, oh komm, jetzt Corona.
Und da gibt es im Internet...
Dass man nochmal dagegen tritt oder so, dass es möglichst kaputt aussieht.
Das sind so die vier Stationen, die man durchlaufen muss.
Und dann so, ich hab da so ein Klopfen.
Aber es ist spannend, wie kurz lebe ich denn noch mittlerweile in der heutigen Zeit ist.
Zum Beispiel, ich schaue jetzt gerade The New Pope an.
Was merkwürdig ist, weil es ist die gleiche Serie, aber komisch.
Weil wenn du kein Italienisch sprichst, musst du halt einfach damit leben, dass du ein Drittel der Serie A nicht verstehst und dir halt einfach extrem dumm dabei vorkommst, wenn du vor deinem Fernseher sitzt und halt so einen kurzen Moment für dich hast, weil du dir denkst, ich verstehe gerade nichts.
Und dann auch noch in einer falschen Sprache.
Wir würden uns selbst bei einem kleinen Durstchen, Durstlein, würden wir uns in den Fünfer rauslassen für den gleichen Preis, um dann den Rest wegzuwerfen.
Wassermann wird in die Lebenskrise gestoßen.
Dann lernt er Aquaman kennen, weil weil er sich auch betrinkt, ist dann noch verwirrter, weil es gibt neben dem Wassermann auch noch Aquaman.
Die beiden werden wieder in eine Lebensgrise geworfen, weil sie nicht wissen, weil sie dachten, sie wären einzigartig, sind sie nicht.
Sobald du das Wassermann-Franchise anfängst, muss irgendwie auch Feuermann kommen.
Oder er hat halt einen mega langweiligen Bürojob.
Das ist dann eher so ein Margin-Call-Szenario, wo irgendwie Finanzkrise oder so, mit Wassermann in der Hauptrolle.
Ich würde gerne mal so einen Superman-Film, also meinen Superman-Film, wenn man jetzt sagt, Stefan Diesen übernimmt das Superman-Franchise, wer einfach nur Clark Kent, aber das ist ein The Post-artiger Film.
Clark Kent und alle warten jetzt auf den Moment, wo er dann die Brille abnimmt und den Superman-Overall aussieht.
Er denkt so ein Kinderpornografiering oder sowas auf.
Schreibst du was auf, so ein Blog.
Das ist ja irgendwie so ein Fall.
Guck mal, das wäre ein guter Sketch.
Ich hätte gerne wieder einen Sketch-Channel.
Manchmal fallen mir auch so Sachen ein, wo ich mir denke, das müsste man jetzt einfach machen, geht nicht.
Ich habe jetzt versucht, mich ein bisschen in meinen Horizont zu erweitern auf YouTube.
Vor allem, weil ich mir immer denke, ist nicht unser Horizont total eng?
Wir kennen immer nur unsere Umwelt, wir haben irgendwie Tinder-Radius 10 Kilometer, so.
Ich bin jetzt bei einer Pianistin gelandet, die vloggt und die immer so, weil es ist spannend, Pianisten sieht man auf der Bühne ab und zu, aber wie die üben und so, kann man sich nicht richtig vorstellen.
Mir gefällt die Heist-Idee, zu sagen, was ist das Teuerste, was aber, erst mal egal, wie groß es ist, wie schwer es zu klauen ist, ist mir egal, weil ich glaube, man hat sich irgendwie auf Gold, Geld, auf so Dinge eingeschossen.
Aber ihr müsst da auch ein Fahrrad fahren.
Und Johnny Depp hat dann aber schon den Blumenstrauß in der Hand für das romantische Abendessen und rennt dann und wirft dann den Blumenstrauß so auf die Straße.
Beim ersten Blumenstrauß hat er die Pfauenfeder genommen mit dem Satz Sag ruhig, wenn irgendwas nicht passt.
Die brennende Wunderkerze mit den Worten Also wenn es zu viel ist, sag ruhig.
Ich habe sofort den Satz nicht mehr ausgesprochen.
Ja, eigentlich ist das ja der Köder.
Und ich dachte mir, auf gar keinen Fall gebe ich euch meine eine Million Dollar Ideen.
Ja, wischt euch mal die Naivität aus den Augen.
Ich habe auch wieder das große Krabbeln geguckt und wieder geweint.
Aber für Kinder, die vor allem Totenrituale und Gitarren lieben, eigentlich der perfekte Nachmittag.
Komisch bei den ganzen tanzenden Skeletten.
Aber auch ein, oh, eins meiner Lieblingswörter im Englischen ist Hand wavy.
Aber ich überlege mir immer, hätte ich die Prämisse auch gut gefunden, wenn sie ein nicht genialer Mensch mir gesagt hätte, bevor der Film gemacht wurde.
Du denkst ja ein bisschen weiter.
Von dem Film, wo die Beatles plötzlich nicht mehr existieren, aber einer sich noch an alle Songs erinnern kann und dann damit berühmt wird.
Das haben ja die Macher von Spider-Man Homecoming gemacht, einen Film, den wir ja auch beide toll fanden.
Nee, aber im Sommer ist Eis nichts wert.
Je mehr man über etwas weiß, desto weniger weiß man darüber.
Und wie ich mir aber auch dachte, es ist unfassbar, wie überrepräsentiert behörnte Tiere im Sternzeichen-Kosmos sind.
Wahrscheinlich hat der Typ irgendwie, Paulokrates, der sich diese Bilder ausgedacht hat, der war halt riesen Paarhufe-Fan.
Ich habe voll und ganz den neuen, coolen Lifestyle-Stefan akzeptiert, der sich solche Weindokus reinzieht.
Ja, der auch sich gerne mal einen guten Wein gönnt mittlerweile.
Und da dachte ich, als ich diese Doku gesehen Und da dachte ich mir, fuck, was für eine geile Serienidee.
So ein Weinfälscher, diese ganze Weinwelt, irgendwie dann schön, Kamerafahrten durch die Weinberge.
Ja, da nehme ich mir mal ein paar mit.
Ich habe nämlich jetzt für mich entdeckt, du wirst lachen, auf meine neue Wohnung.
Das Wohnungsthema, ey, das ist echt...
Es war so ein Laden, aber da sind dann ganz viele Blumen aufgestellt in der Mitte und dann sagt, es gibt keine fertige Blumensträuße.
Ich hätte gerne für zwei Euro jetzt was.
Und dann war das Gesicht, hat gesagt, also ich könnte aus dem Gesicht nicht lesen, ob das zu viel oder zu wenig war.
Und du so, nee, nee, 80 Euro.
Also ich war damit über the flow.
Und ich habe den aller hässlichsten Blumenstrauß aller Zähne bekommen.
Da bin ich mit dem Fahrrad durch die Stadt gefahren.
Da kann man denen dann natürlich eine andere Art von Aufklärung geben, als denen zu erklären, wie es funktioniert.