2020-06-20
Stefan Tietze, der Spaßroboter aus der Zukunft, fliegt auf seinem Elektroskateboard durch die Gegend, wie ein Flug und die Leute in der Stadt haben nicht die leiseste Vermutung, was da durch die Straßen fegt und drehen den Kopf um wie ein Uhu.
Stefan dreht auf Schallgeschwindigkeit an seinem Trägen auf seine leicht gebeugte Haltung auf dem Skateboard sieht gequält aus.
Manchmal fällt er runter, aber sicher ist er steht auf, denn das Skateboard war zwar teuer, doch auf keinen Fall ein Fehlkauf.
Was wäre, wenn wir mit Folge 160 aufgehört hätten?
Wirfst du ein Rotweinglas weg, holst die Tröte raus und bist wieder der normale Stefan.
Du fängst an zu tanzen auf so einem Ball.
Weil du dir ein Garfield-T-Shirt bestellt hast und es war ein Garfield-BH, dachtest du dir, ah, okay, naheliegender Fehler.
Ich habe auch überlegt schon, ihr mein Paket zu geben und zu sagen, oh, hier, das ist genial, das ist ja viel besser.
Oh, Gott sei Dank habe ich noch nicht reingeguckt.
Wenn sie klingelt, musst du mit so einem Teppichmesser in der Hand da stehen.
Oh mein Gott, das ist perfekt.
Aber was ist, wenn sie einen Zettel schreibt oder so und dann eine Tür klebt und sowas sagt wie, hey, wir haben anscheinend ich habe bei dir vier Dildos im Paket gehabt.
Ich würde es versuchen zu schließen.
Und dann kommt eines der Kaninchen angehoppelt und hat so ein BH eingeklemmt.
Weil er sollte ja wirklich gruselig sein, weil wenn das so ein Comedy-Horror-Trailer ganz unerhörtlich ist, ist schwierig.
Ich glaube, das Problem bei solchen Horrorkonzepten ist immer, cool, Also diese Entdeckungsmomente sind ja das Gruselige, wo du merkst, ach du Scheiße.
weil Enden sind per Definition das Gegenteil von Horror, weil du fängst an, Dinge zu erklären und klarer zu machen.
Florentin Will, German Comedian, destroys Horror Movies forever.
Die sitzt mit ihrem N64 in ihrem Zimmer.
Von der Wii hat die noch nie was gehört.
Noch nie von der Wii gehört?
Wenn die erfährt, dass es die Switch gibt, die es nicht völlig durchgibt.
Wie reden Sie eigentlich mit dem Premierminister von Indien?
Meine Mutter, das wird die nicht aushalten.
Wussten Sie, dass Charlie der Spitzner von Cesar war?
Alle zwei Tage kriege ich auf Twitter eine Nachricht mit diesem genauen Inhalt.
Ich weiß mittlerweile nicht mehr, wie ich darauf reagieren soll.
Tun Sie mir den Gefallen und tun Sie einfach so, als wäre Indien immer noch in der Hand der Krone.
Ich habe ja gesehen, wie es euch geht und dann haben wir gesagt, komm, schmeiß die in den Einkaufswagen rein.
Die sind dabei und ja, also geht es euch gut so weiter?
Ich wollte nur mal perspektivisch fragen, ob es nicht langsam im Jahre 2020 mal Zeit wäre für Indien.
Im Jahre 1984 Ja genau Im Jahre 1984 vielleicht Zeit w jetzt f Indien aber in die noch einen eigenen gehen kann Ja das ist nett S Das ist eine nette Idee Das ist eine nette Idee Ja Indien steht ja schon auf seinen eigenen Beinen w ich sagen Und deswegen fände ich es super, wenn wir die Urheberfläche reden.
Nein, fickt euch, geht nach Hause.
Eine fantastische Komödie, würde ich einfach sagen.
Und es gibt wirklich Menschen, die mag ich nicht, mit denen will ich keine Zeit verbringen, aber ich mag mich sehr vor diesen Menschen.
Und vor den Leuten, wo es scheißegal ist, befreit auftritt und cool ist.
Du müsstest dich erst mit deiner Hassperson treffen und dann so diese coole Person annehmen.
Du bist mit deinem besten Kumpel bei deinen Eltern, bist auf Eltern getrimmt und dann kannst du aber schlecht wieder aus der Rolle raus und dann kommt dein Lehrer.
Das ist so noch nie möglich gewesen, etc.
Klar, ich meine auch so große Figuren der Geschichte, Jesus oder so, wenn da irgendwie mal Lukas den Stift zur Seite gelegt hat und gerade nicht mitgeschrieben hat.
Gab es eigentlich früher schon Spitznamen?
Also hat man wirklich immer Jesus Christus von Nazareth?
Oder ist das Spitzname ein modernes Konstrukt?
Oder hat man wirklich schon bei Cäsar Julius Jules gesagt?
Ich glaube schon, dass es kein modernes Konstrukt ist.
Vor allem darum, Zeit zu sparen, oder nicht?
Es gibt dann nur dieses, dass man so in der Mitte, so Spitznamen, die in der Mitte des Namens platzieren.
Ich glaube nicht, dass W sein Spitzname ist.
Aber dass man dann sowas sagt wie Dwayne The Rock Johnson.
Dwayne und in Anführungszeichen The Rock.
So wie Goodbye Lenin, dass sie so eine Parallelwelt haben, wo die auch sagt, wir schicken jetzt dieses Schiff da nach Indien und alle so, okay, alles klar.
Große Ehre, dass jetzt die Queen besuchen, aber sie denkt immer noch, dass Indien in England gehört.
Könnten sie einfach ihr zuliebe einfach mitspielen, einfach sagen, ja, hallo, cool, danke, dass wir dabei sein dürfen im Empire.
Sie hat jetzt noch drei, vier Jahre und es wäre uns super lieb, wenn sie einfach so tun, als wäre alles beim Alten.
Sie denkt immer noch, dass es keinen Kauf Zero gibt, dass es immer noch nur Cola Light gibt.
Diese ganzen neuen Vanilla Light, Vanilla Zero, kennt sie alles nicht.
Sie lebt in einer alten Welt.
Sie müssen ihr sagen, dass es nicht mehr so ist.
Ja, aber das wird sie nicht aushalten.
Haben sie was von der Pandemie mitbekommen?
Warum denkt sie denn, sind die ganze Straßen leer?
Ich finde es so lustig, dass bei Gavner Swan, ich musste immer, als der neue Papst gewählt wurde und er kam auf diesem lustigen Balkon, habe ich gesagt, Governor Swann wurde zum Papst geredet.
Aber das ist schon das merkwürdige Crossover aller Zeiten.
Irgendwann hat Johnny Depp sich einfach scannen lassen in so einem 3D-Scanner.
Dass du dein Gesicht verkaufst und halt irgendwie so Nachwuchsschau-Spieler deinen Körper sind, aber du halt dann und dann so mit Voice-Erkennung und so hast du dann halt nur noch so ein zangendes Gesicht von Brad Pitt, aber der war überhaupt nicht im Set.
Es ist ein wirklich guter Name.
Ich liebe den Film, empfehle ihn aber nicht.
So ein Next Level Filmkritik jetzt schon.
Und den Unterschied möchte ich immer klar machen.
Vielleicht war er zu traurig, um den Tweet zu lesen.
Das gehört wahrscheinlich nicht mir, sondern dir, Stefan und du.
Ich bin dann wie so eine Fliege unter so einer Briefmarke.
Krieg auch keine Luft mehr, wie eine Fliege unter der Briefmarke.
Gibt es eigentlich so ein Kletttier, das so wie so Klettverschluss hat als Haare?
Das ist ja schon Tragödie vorprogrammiert.
H. in der Hand und dann kam die Musik von Curbio und Hugh The Heson.
Und ich sage immer wieder, dein Wissen über die Modeindustrie hält dich zurück.
Also entweder, du wusstest ja nicht, dass Unterwäsche drin ist.
Und auf Platz Nummer 1 mein absoluter Favorit die Fruit Nudes Yes Lucia yes Fruit Nudes!
Ich würde sagen, den Comedy-Nobelpreis für diese Woche geht an den Zier.
Und ich glaube Ralf Schmitz auch.
Das ist aber so, weil er da jemanden kannte.
Ich glaube, es gibt eine ganz eigene Kategorie von Filmen.
So auch was die Kostüme der Opfer angeht und so.
Geiler Soundtrack, Hurdy-Gurdy-Man läuft achtmal, toll.
Ich bin jetzt lustig bei den Avengers, wo ja die ganze Zeit Avengers, wo ja die ganze Zeit die ganzen nur den Kostümen sind, außer Mark Ruffalo, weil der ja Hulk ist.
Ich kann mir auch vorstellen, dass bei diesem Avengers Headquarters irgendwie Thor geht rein und der Partner so Morgan, Morgan, Black Widow, Morgan und Mark Ruffalo.
Aber er könnte einfach Mark Ruffalo heißen.
Aber Dark Waters kann ich euch empfehlen, basiert auf einer wahren Geschichte, fantastische Geschichte.
Und dann wurden auch Kinder deformiert geboren.
Also meine Nachbarn fahren in Urlaub.