2020-06-06
Dann will ich schön, dass bei der Beerdigung eine riesige Salatschüssel aufgebaut wird und ich oben, wie über so einen Grapefruit-Auspresser, ich will einmal ausgepresst werden, als Dressing und alle müssen von diesem Salat essen.
Ich komme jeden Tag von der Arbeit nach Hause und denke mir so, jetzt gehst du erstmal schön auf Pornhub und wichst dir ordentlich schön eine runter.
Und ehrlich gesagt, wahrscheinlich durch sowas, du machst dein Leben auf eine coole Art spannend.
Ja, weil man ja endlich die Welt an einem die Hand ausgestreckt und man kann sie ergreifen und sagen, Leute, fickt euch alle, ich will euch nicht mehr sehen, oder?
Ich muss nur noch loslassen und schon ist es ein Streifen.
Alle Filme, die sich irgendwie mit Voyeurismus auseinandersetzen und beginnen ja so, dass Leute aus irgendwelchen Gründen an ihr Haus gebunden sind, Fußfessel, Bein gebrochen, was auch immer, sitzen dann in der Wohnung und dann geht der Blick so rüber in Richtung Fernglas.
Dann wird die Hand ausgestreckt Und naja, komm, hat man mein Fels in der Hand und man legt los und beobachtet grauenvolle Dinge oder tolle Dinge.
Das Einzige, was mich davon trennt, meine Nachbarn anzugucken, ist, dass ich kein Fernglas habe.
Und scheiß, weil hätte ich ein Fernglas?
Also ich glaube, da knorkt ein Sektkorken nach dem anderen, knallt da in den Innenräumen und alle schauen nur neidisch ins Chefdruck.
Diese alte Weisheit aber, dass Leute, die Taschentücher herstellen, es nur für Masturbation und unnütze Tränen machen.
So machen Fernglashersteller, wollen wahrscheinlich eher, dass sie die Ferngläser herstellen für Vögel beobachten.
Alles klar, wenn du so eine Falltür betätigst, dann fliegst du runter zu den anderen Masturbanten.
Und jedes Mal und tatsächlich, ich möchte Ihnen einen Preis verleihen von der Masturbationsliga.
den Preis für Tempotaschentücher, die besten Taschentücher, dass man da schön seine Ladung reingewenzt.
Okay, ich stelle ihn kurz zum Sinnlose Tränen-Pokal.
Ich hab für dich geweint, literweise, doch später stellt sich raus, ich krieg kein Pfand zurück, kein Pfand für die Liebe.
und, aber gibt es, unterscheidest du zwischen sinnlosen und sinnvollen Tränen, also wenn du weinst sind nicht alle Tränen überflüssig zumindest oh, naja ich würde eher in die andere Richtung gehen wenn ich dich kurz korrigieren darf, sind nicht alle Tränen nützlich also kann man nicht aus jeder traurigen Erfahrung was mitnehmen ich habe keine starke Meinung zu Tränen ich finde Tränen sollen machen was sie wollen sie sollen, ich glaube nicht das Tränen jemandem Arbeitsplätze wegnehmen oder sonst Ich finde, Tränen haben ihre Daseinsberechtigung.
Bei dir im Gehirn läuft ein keines Gedankenmännchen den Meinungskorridor herunter.
aber ist mein Ziel, einfach sehr viel gehen.
Aber das Lustige war, meine Mutter ist Personalerin, HR, von so einem schönen Unternehmen, so 300 Mitarbeiter, 400 Mitarbeiter, und die hat erzählt, dass es jetzt ein Fall aufkam, dass sie jemanden kündigen mussten, weil aufgefallen ist, dass der seit vier Jahren nichts macht.
Hier können Zeugen befragt werden, Indizien bewertet werden und natürlich Termine zur Urteilsverkündung sind spannend, gerade wenn man den Fall schon mehrere Tage lang verfolgt Wow du hast wirklich Was machst du beruflich Vielleicht hilft das mega Vielen vielen Dank Finde ich ganz ganz toll Das ist wirklich eine ganz tolle Anleitung und sehr anschaulich So kann ich meinen ersten Gerichtsbesuch in meinem rechtes geilen Outfit, glaube ich, ganz gut frönen.
So lange auf, mit einer Tonne Gewicht draufgedrückt, bis das Kaninchen gesagt hat, Leute, ich pack's, ich bin raus und es ist nicht mehr aufgestanden nach ihrer.
die sich vermischt haben mit Hysterischen Lieferienchen, wo ich kurz dachte, ich bin so ein Fiebertraum.
Auch dieser Scherenmann, der den Daumen abgeschnitten hat, vom Daumenlutscher.
Jetzt ist es so ein super krasser den ich nicht brauche.
Und du einfach schön deine Salami-TKP reinpfeffern.
Es finde ich echt schade, dass die Eurovision Song Contest ausgefallen ist.
Weil wir sollten wie immer Werbung machen bei Twitch.
Wer auch immer Kalenderwochen erfunden hat, wirklich.
und ich habe noch nie so eine verwirrte Mail bekommen von diesem Versandhaus, die gesagt haben, was ist das für ein Blumentopf?
Und seitdem sehe ich die Welt brennen in einem sehr lustigen E-Mail-Verlauf, wo ich nicht genau weiß, wie der ausgeht.
Ja, ich glaube, es ist so, halt so Nerven halt so.
Ich nehme so eine Knarre raus und schieße auf den Richter oder sowas.
Du musst nicht mehr morgens deine Kornflakes auf dem Grill warm machen.
Oder du kannst die in die 500er reinmachen und dann muss es rüberbleiben.
Ja, wissen Sie, der alte Florentin wäre jetzt gesund.
Ja, aber ansonsten läuft es gut.
Sie müssen mit der Hand auf Kassierer klicken, auf Interagieren klicken.
Ich habe tatsächlich früher mal bei der Pokémon-Hotline angerufen, weil ich nicht weitergekommen bin.
Es ist der beste Job der Welt.
Und wahrscheinlich haben die Leute immer nur mit den gleichen drei Fragen angerufen.
MSN musste einmal ganz nach rechts durch.
Ja, und dann habe ich angerufen und war verzweifelt und dann hat er mir geholfen und tatsächlich aber ein Freund von mir, der war super cool und der ist immer in die Glitchstadt gekommen.
Es gibt so eine Glitchstadt, wo alles verglitscht ist.
Aber es gab immer einen, der besser weiß ich.
Die reiten auf einem weißen Ross durch die Wüste und werfen Geld um sich.
Die rennen so ganz schnell gegen eine Wand.
Daran merkt man langsam, dass Leute verrückt werden.
Wir finden dadurch raus, dass eine Süßigkeit gar keine Süßigkeit ist, die chemisch hergestellt wird, sondern natürlich wächst.
Ich glaube, wenn die Aliens kommen, dann in so einem ganz langsamen intergalaktischen Ruderboot.
Und dann wurde abgebrochen wegen schlechtem Wetter.
Wenn für uns als Menschheit ein Wölkchen gefährlich wird, dann mache ich mir ein bisschen Gedanken.
Ich fliege gleich zwei Tage, in zwei Stunden bin ich da oben.
Nein, das ist ja nicht so.
Damit kann man tolle Wenn-Dann-Ketten auf so einem Handy programmieren.
Super nervig, weil die andauernd immer meine Wohnung fliegt.
Ich war skeptisch wegen den Dimensionen.
Ich dachte ja, Backpapier ist zweidimensional, Sandwich-Tools heißt dreidimensional.
Gibt es da nicht so eine Art Dimensionsriss irgendwie?
Muss man nicht durch erst die vierte Dimension so umklappen, um da hinzukommen?
Das ist merkwürdig, aber es klappt.
Ich habe heute überlegt, was passiert, wenn ich eine Pizza reinmache, aber auf Flammkuchen klicke?
Dann kommen, glaube ich, deine Nachbarn und sagen, so, Herr Will, das war es jetzt für Sie.
Tatsächlich, meine Idee ist, je hässlicher Apps sind, desto funktionaler sind sie.
Und dann können sich die Welt zusammen über Sex in the City 2 unterhalten.
Ist it a worst bird production eigentlich?
Die muss man langsam ein bisschen auf Vordermann gebracht werden, die Worst Bird-Seite.
Vor allem, man lernt so die ersten 10 Vokabeln einer neuen Sprache, ist Zaster, Knete, Boneten.
Ja, Stefan, ich wünsche dir ganz, ganz viel Erfolg mit deinem Küchenprojekt.