2020-01-25
Und ich natürlich in Panik spring aus der Dusche, renn nass, nackt und fett.
Weil das Konzept des Konzertes war, und man muss sagen, Beethoven war wirklich ein unglaubliches Arschloch.
Einfach, weil ich denke, es muss jetzt einfach aufhören, weil es so in 7 Uhr morgens ist oder so.
Ich glaube wirklich im Ernst, wenn wir uns jetzt hier auf die Bühne stellen würden und sagen, okay Freunde, wir fangen 20 Uhr an und wir sagen alles, was wir wissen, einfach ein Arzt.
Es war einfach, inzwischen war man ein Highlight, aber dazwischen zog sich wirklich ganz, ganz doll.
kein Drehbuch unter der Welt könnte auf so viele furchtbare Szenarien kommen und so wahrscheinlich, ja, Notar slash Splatterfilmregisseur oder so das wäre eigentlich geil, aber es würde immer grauenvoller aber hat deine Mutter dann auch immer so gesagt so, ja, aber das werde ich ja nicht machen also wenn ich beide Beine verliere und sterbe auf dem Boden, dann werde ich ja nicht auch noch sagen und ich habe Schluchze und Tränenlauch und dann, Mama, nein aber wie ausschweifend kann das sein, kann das sagen, wenn Stefan mich getötet hat, dann kriegt er nichts mehr.
Nein stopp stopp nein Einer ruft nein Ich muss f das Wochenende anh mit seinem Schei Dann gr er wieder eine Schlemmerpartei und macht dann immer hier die Kram und Bullshit Die zwei Leute, die ich dann starben.
Mit der speziellste, der hier mal, glaube ich, in der es gegeben wurde.
Ja, oder man sagt sowas wie, ich habe gerade auf zufälliger Wikipedia-Artikel gekriegt, Reuspern.
Wollen wir mal alle Worte mit R sagen?
Wollen wir mal alle zusammen Reuspern vielleicht?
Können wir alle mal Reuspern auf 3?
Jetzt können ja schon mal, all die, die diesen Podcast hören, können jetzt schon mal abräuspern, einfach in der U-Bahn.
Wenn es jemand in der U-Bahn seht, der räuspert, einfach das Podcast-Ufo-Zeichen machen, das ich gerade mache.
besser als vielleicht sich vor den Zug werfen, weil man keine anderen Menschen in den Mitleid schafft.
Muss ich dich hier an der Stelle unterbrechen oder wir haben eine Schlagzeile nächste Woche.
Das glaubt halt einem keiner, deswegen habe ich das nicht zu erzählen, weil das niemand glaubt.
Wir sind ja in so einer Reihe, wir haben auch schon Da Vinci entlarvt, Blöthofen, wir gucken, wer noch so kommt.
und trotzdem haben alle Leute danach, alle Zeitgenossen, die dann da waren, geschrieben, holy shit war dieser Abend lang und das zog sich, holy shit, das zog sich.
Nein, nein, nein, sie ist sozusagen der blinden Mensch für den Hund, weil der Hund kann nicht sehen.
Also ich meine so, dass er aus Situationen fliehen will, die ihm Angst machen, klar, aber so dann dieses was will ich letztens eigentlich.
Oder er will gerade einfach in den Tod laufen und hofft die ganze Zeit, dass es keine Tür kommt, sondern einfach Lava oder so, weil er einfach selber nicht mehr leben will.
Aber irgendwann wird er einfach mal in Vulkan fallen und sterben.
und wird gar nicht merken warum, wird gar nicht wissen, was er falsch gemacht hat.
Oder sehr schön, weiß ich ja nicht.
Niemand weiß, das ist ja auch so ein bisschen das Argument, das ich oft gehört habe, zum Thema Massentierhaltung, wo es dann heißt, ja, aber je schlechter es denen geht, desto mehr freuen die sich, wenn die geschlachtet werden.
Da denkst du, da kann ich jetzt nichts dagegen sagen eigentlich.
Das ist reine Logik, also hundertprozentig von vorne gesehen.
Das war ein Testament, das ist ja schon auch wichtig, dass man das jetzt gelesen hat.
Also so will ich dann auch noch die Zugabe, dann auch noch hinten dran.
Und dann war es zum Beispiel, ja, das ist, und dann denke ich mir, was ein geiler Beruf eigentlich, der Beruf des Notars ist.
Und da gab es dann einen Eishockey-Torwart und dann kam so der andere Eishockey-Spieler mit seinem Löffel da an und kam da an und sagt, ich will jetzt dieses Tor schießen.
Und dann kommt er an und sagt, ich will jetzt dieses Tor unbedingt schießen, ich will da rein.
und dann so ein Vogelschiedsrichter sich sehr freut und so ein Vogelpublikum am Rand jubelt oder so.
Das war mein größter, als Kind hat man ja mal ja nicht viel.
Aber auch einfach so, wenn ich sterbe, soll jeder meiner Freunde einen Euro kriegen.
Und dann einfach so stören und alle so, what?
Und dann hat er wohl hinterlassen, in seinem letzten Willen, dass plötzlich so eine Rede losgehen soll, die er vorher aufgenommen hat.
Und dann hat er so ein Dad, so einen Dad-Joke gemacht.
Es ist seit Jahren ein ernstes Alkoholproblem.
Auf einem Wikipedia-Eintrag meint es richtig gut.
Wenn du ein paar Wochen mit den alten Nazis in Argentinien lebst, dann bist du zwangsläufig auch Nazi.
Du kannst nicht auf dem Mond mit Göring und Hitler leben und irgendwann einfach sagen, nee, also ich wähle SPD schon noch.
Das ist schon noch mein Plan bei der nächsten Wahl.
Auf der anderen Seite denke ich mir so, wenn Hitler auf dem Mond geflohen wäre, und dann hätten die Nürnberger Prozesse stattgefunden, wo ja alle gesagt haben, dass er schuld war.
Und hat man jetzt erkannt, dass da Materialien drin sind, die schon älter sind als die Erde und die Sonne.
Naja, die kennen halt alles was sie von der Erde kennen sind die Black Eyed Peas und ansonsten halt nicht viel, das heißt die gesamten Vokabular der Black Eyed Peas haben die schon mal drin haben die schon mal drauf, aber mehr halt auch nicht Wie traurig die sein werden Let's get it started Let's get it started Let's get it started, I got it feeling Wo ist Fergie?
wenn man nachts aufwacht, ist man meistens grummelig und denkt über den nächsten Tag nach und schläft dann wütend über so eine Faust wieder ein.
Du hast in der Nacht das zu schlafen.
Und da dachte ich mir, geil, vielleicht ist das meine Person.
Du hattest die Kunstphase, jetzt hast du die Arschlochphase.
Aber dann haben die immer so Hotels und Schlösser und so eingerichtet.
Aber die letzte Finale war relatable.
Weil da mussten sie einfach Wohnungen einrichten.
Und dann wollten die sich beide so super ausleben.
weil der Preis für, wenn du Interior Design Masters gewinnst, da wurden nämlich so, weiß ich nicht, 8, 9, 10 junge Designer wurden dann da eingeladen, mussten dann die Wohnungen designen und die beiden, einer hat halt gewonnen und der bekommt dann so einen großen Auftrag und darf dann wirklich so eine neue Bar in London oder so ausstatten.
Also eigentlich ein ganz geiler Preis und dann wollten die halt unbedingt zeigen, dass sie es so super drauf haben, aber das Finale war halt ein bisschen unnötig gewesen, das waren einfach normale Wohnungen und dann kamen sie vorher dann zu den normalen Leuten, die da drin wohnen und die haben einfach eigentlich gesagt, wir würden eigentlich hier gerne eine Leseecke haben und hier halt Sofa, wie alle Menschen, Sofa und Fernseher und Küche und da hinten, wir haben ein Kinderzimmer und ein Schlafzimmer.
Und beide waren so, keine Ahnung, was ich jetzt machen soll.
Und in beiden Wohnungen kamen die Paare rein und waren so Wow!
Aber ich habe auch jetzt gemerkt über die Feiertage und Weihnachten und so, dass anscheinend erwachsene Menschen, und ja, ich schließe mich jetzt hier mal aus, erwachsene Menschen sehr gerne über Immobilien in Einrichtungen reden.
Und bei mir im Kopf wirklich nur so wirklich, fünfte Klasse Matheunterricht, Quadratmeter, das heißt...
Genau, also das ist 1 Meter mal 43 Meter.
Ich hatte diese schreckliche Nacht mit den Rückenschmerzen und dann natürlich sobald die Sonne aufgeht, gehen die Rückenschmerzen weg, wo der Körper einfach sagt, sagt, weißt du, das fick dich einfach.
Und plötzlich geht der Rauchmelder los.
Ich renn nass wie ein fetter Blitz einfach durch die Wohnung, spring an die Decke, versuch den Rauchmelder auszudrücken, keine Chance, stumme Finger sind zu kurz, spring da rum, holen, es war wirklich so erbärmlich einfach, hol noch einen Stuhl, kletter hoch, mach den aus, krieg ihn nicht auch einen Reiß, ihn wirklich gewaltsam von der...
Reiß ihn vor der Decke und dann dachte ich mir, das ist der schlimmste Tag meines Lebens.
Aber ich bin stolz, von mir sagen zu können, dass ich so heiß geduscht habe, dass es einem Notfall gleich kam.
Wie spannend muss eine Überschrift noch sein, damit ich ich einen Artikel lese.
Du schläfst das so an, wie andere Leute so Sand vom Strand in die Wohnung tragen.
Das Beste war natürlich das Gesicht der Katze, die einfach straight von oben bis unten in diese Styroporko.
Fragst du ab, wie oft man das wechseln muss?
Klar, die Wasserbettlobby macht dann natürlich groß Cash und verkauft es dann so in 0,3 Flaschen.
Und dann führen die dann durch ihre 300 Millionen Dollar Villen in Los Angeles und so.
Also jetzt nicht irgendwie, sondern einfach die so konkrete Dinge machen.
Und letztens habe ich herausgefunden, dass ich eine Person kenne, die auch ein solches sehr konkretes Ziel hat.
Man lernt manchmal seine Eltern dann doch nochmal ganz gut kennen.
Aber dann am nächsten Tag merkt man, man ist sehr, sehr müde und dann verschenkt man diese Bonuszeit auch wieder.
Ich kann machen, was ich will.
So, Freunde, wenn das nicht cool ist, dann könnt ihr sofort abhauen, Freunde.
Ja, du hast nicht nur Luft aus einem anderen Land, sondern auch aus einer anderen Zeit.