UFO184 Nee

2019-09-25

1. 5

   Ich stelle mir so vor, wie wirklich George Clooney da sitzt und zweieinhalb Stunden, kein einziges Wort versteht und sich nur denkt, ist mein Arm lang genug?

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   Ich kenne mich nicht gut mit Politik aus, aber da denke ich, das ist die beste Idee, die jemals ein Politiker hatte.

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   Heutzutage, wenn du auf einem coolen Event bist oder sowas, was du wegen dir machst, weil du da Bock drauf hast, ist es total blöd, dass du die ganze Zeit im Kopf hast, fuck, wie poste ich das jetzt?

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   Auch bei TV Total, auch damals bei Two and a Half Men oder Spongebob.

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   Ich habe mich schon die ganze Zeit gefragt, wann kommt jemand auf die Idee, mal Werbung zu machen?

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   Und warum kommen diese ganzen dusseligen Unternehmen, für die wir die ganze Zeit Werbung machen, mich mal auf die Idee, einfach ein fucking Intro einzureichen?

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   Das wird ein gereimtes Statement, das die Welt so lange nicht vergisst.

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   Aber egal, was wir machen, nichts hat auch nur im Ansatz so viele Wellen geschlagen, wie die Frage, in wie viele Container passt das Essen, das man das Leben über isst.

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   Ja, eben, aber da haben wir ja auch letzte Vorderung, hast du schon angesprochen, es gilt ja das Gesetz der Mitte.

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    Der Hand ist noch im Eimer und er wacht auf und er hat die und dann sagt Crabby, ich habe das nicht auf deinem T-Shirt essen sollst, weil er isst die und legt die Knochen dann auf seinen Bauch, also auf seinen Shirt.

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    Und ich fand das irgendwie nicht sexuell erregend, aber die Vorstellung, dass du dein Shirt dreckig als Kind, wenn du das siehst, dass du ein Shirt dreckig machen kannst, indem du diese fettigen Sachen auf deinem Shirt ablegst, fand ich irgendwie mega cool.

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    Stapelchips lecke ich erst ab, die größte Seite.

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    Weil sie ist im Gefrierfach und das Ritual gibt es vor.

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    Wenn es einer kauft, ist er gut.

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    Und ich, ich hole mir mein Magenbrot.

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    Oh, diesen Hass, ich spüre den Hass aller Hörer, ich spüre ihn.

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    Ja, weil ich meine, Lebkuchen, ich kann es ja verstehen zu sagen, es ist geiler, wenn es nicht immer gibt und so, aber jetzt, ich würde dir auch nicht sagen, wenn Kinder Bueno einfach sechs Monate im Jahr nicht verfügbar wären, würde ich sagen, ja, ich habe nur die Werbung gesehen für, ich weiß nicht, weil ich ja für Fernsehen geschaut habe, weiderweise, kam Werbung für Ferrero Rocher.

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    Erstmal traurig, wir sind mal vorbei.

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    Zweitens, Ferrero Rocher hat eine Sommerpause?

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    Und dann ist es ein bisschen wie Lebkuchen.

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    Was jetzt auch zurückgekommen ist, ist das Frufo.

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    Wo wir natürlich die große Werbe mit Gelegenheit aller Zeiten verpasst haben.

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    Vielleicht erinnerst du dich, dieser flache Becher, was geil war, weil du hast richtig viel Joghurt gesehen.

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    Der war sehr flach, aber sehr breit.

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    Sehr große Fläche, dieser Becher, wie ein Ufo halt so.

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    Und du hast erst mal gesehen, das ist ein Meer an Fruchtjoghurt und ich kann da rein löffeln, weil das ist ja das große Problem.

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    wir müssen nämlich über Fruchtzwerge reden, wurde irgendwie zwei Löffel und dann ist es leer und du denkst dir fuck you und du bist wütender als du davor warst.

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    Und du bist am nächsten direkt.

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    Und jetzt kommt Frufo zurück und du denkst dir, geil und was ist es?

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    Nur mal Frufo, du hattest den großen, breiten Becher, schön flach, du hattest dieses Meer, du denkst dir, das hört nie auf und dann ist noch ein Spielzeug drin und jetzt ganz normaler Becher.

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    Und ich denke, was ist denn dann noch vom Frufo übrig geblieben überhaupt?

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    Das ist nicht das Frufo, was ich lieben gelernt habe.

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    Zum Glück kann ich das hier so sagen, weil wir uns nicht haben einfangen lassen vom Frufo-Traktorstrahl.

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    Und ich schenk mir so gut vor, du kommst auf die Party und die Gesam alle starren, dich wüten.

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    Jetzt in Zeiten der non-möglichen Kommunikation, es ist schon ein Problem.

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    Ich bin nicht mehr so dogmatisch.

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    Man kommuniziert mit seinen anderen Spielern und mit seiner Gilde und so immer in Schriftform.

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    Und es ist ganz interessant, weil es gibt so eine Art, und ich weiß nicht, ob außerhalb Leute auch so schreiben.

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    Klar, es gibt diesen Gamerslang, aber das meine ich gar nicht.

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    Und zwar gibt es Leute, die immer Worte mit so einer Art Dialekt schreiben.

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    Ist es eine Art von, dass man Freundschaft nicht schreibt, weil sie es bitte danke?

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    Da hat man wirklich komisch geschrieben.

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    Und vor allem, also ich steche da wirklich stark raus, weil ich wirklich perfektestes Oxford-Deutsch schreibe.

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    Wirklich, jedes Komma sitzt bei mir auch.

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    Du bist einfach der geborene Spießer in der Internetwelt.

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    Ich finde es nicht schlimm, ehrlich gesagt.

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    Also da gibt es bestimmt linguistische Auseinandersetzungen damit, warum Leute das machen.

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    Ja, da ist es H, H, H, H, H, H, H.

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    Genau, wie lustig ist ein H, H, H, H, H.

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    Als würdest du so hart lachen, dass du deinen Körper nicht unter Kontrolle hast.

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    Nur damit Leute nicht denken, du würdest sie verarschen oder würdest sarkastisch meinen Ja ja Und was man immer ja denkt Also ich sitze wahnsinnig lange an Nachrichten Textnachrichten Ja Also weil Schrift ist eh meine Form also ich kann besser schreiben als sprechen viel besser Und deswegen schreibe ich halt generell sehr gerne und versuche auch da immer neuen Layer reinzubringen, lustig zu sein und solche.

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    Hat der andere auch die Punkte, wenn du weder schreibst noch löscht, einfach nur den Text drinstehen lässt?

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    Auf der anderen Seite ist immer die Frage, wie lange, lass uns das mal ansprechen, wenn man mit einem Crush schreibt, wie lange lässt man sie warten?

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    Zum Glück mache ich keine Stories.

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    Ich war in Düsseldorf und dann plötzlich kam ein Paar vorbei.

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    Darauf hätte ich jetzt richtig Lust.

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    Und die Mutter sagte, ja, genau.

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    Aber es wirkte wie, die Matrix war nicht bereit, dass ich plötzlich in Düsseldorf bin.

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    so ein ganz affektiertes, auch in meine Richtung gespieltes Momentum, ganz seltsam.

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    Und dann kriegen die schon mal so ein Können wir bitte leise sein?

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    Und zwar habe ich letztens gehört von unserem Verkehrsminister, der durchboxen wollte, dass man nicht mehr aktiv die Entschädigung für Verspätungen beantragen muss, sondern die automatisch kriegt.

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    Und dann, weißt du, jeder könnte automatisch das Geld zurückbekommen.

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    Was man ja eigentlich wissen kann, muss, die halt nicht wussten, aber nicht, weil sie jetzt irgendwie ihr Partner nicht wert ist, sondern weil die Schauspieler es schlicht nicht wussten, diesen Fakt.

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    Vor allem der Bräutigam hat dann nochmal gezweifelt und hat sich im Klo eingesperrt und ich war der beste Freund vom Reutigam und bin dann so nochmal zu ihm ins Klo und hab nochmal auf ihn eingeredet.

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    Wir können jetzt nicht ernsthaft über Frufos reden.

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    Alle gucken, das ganze Parkhaus ist verwirrt.

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    Ich war, ich hätte mich sehr erschrocken, weil ich sehr nah davor gesessen habe.

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    Der alter Mann hat mir zwei Euro gegeben, weil er auch sehr genervt war von der lauten Stimme, die auf einen brüllt.

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    Dann war ich erst mal sehr sauer auf dieses Pop-Money und wählte mich dann ein in mein Online-Banking-Account, um eine nicht dazuzugehörende andere Überweisungen zu tätigen.

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    Und der hat erzählt, wie auch immer mit Hotels, dass die Magnetkarten oft nicht funktionieren und er dann zur Tür geht und wieder zurück geht zur Rezeption und die dann fragen, kann es sein, dass sie Magneten dabei haben?

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    Der will nicht, der hüpft in die Luft vor Freude.

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