UFO174 Giulia Becker – DAS PODCAST UFO

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Und mein Bettnachbar war eine Tuba.

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mit so einem erstaunlichen Selbstbewusstsein gepitcht und die meinten, das ist mega.

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Ja, habe ich zwei Wochen und dann geantwortet.

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Ich finde das wirklich toll, dass ich irgendwann gehört habe, dass du einen Roman schreibst, weil ich dachte die ganze Zeit, wenn man das so mitbekommt, wie Autoren von irgendwelchen Late-Night-Shows oder mit einem guten Twitter-Account angesprochen werden und die ganzen Verläge jetzt auch mit solchen Leuten ein Gerät machen wollen und ich immer das Gefühl habe, die haben dann einen engen Zeitplan und die werden so ein bisschen ausgebeutet und am Ende kommen halt so langweilige Klolektüren raus und das fand ich einfach immer blöd.

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Das ist kein Mehrwert und ich fand das dann richtig cool und finde es auch mega beachtlich, dass du so einen Roman geschrieben hast und jetzt dramaturgische Wissen drauf geschafft hast und so und es ist ja auch eine coole Zusammenhang, eine geile Geschichte geworden ist.

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Ja, es wundert mich auch immer noch, dass das funktioniert hat.

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Ja, ich hatte halt auch mega Angst davor, dass es so ein Klobuch wird, einfach so ein, was mir selber so in zwei Jahren spätestens peinlich ist.

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Ich glaube, es ist die erste Geschichte, die ich kenne von jemandem, der angesprochen wurde und vorher noch nicht, du bist ja nicht raus in die Welt mit, ich will einen Roman.

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Du wurdest ja angesprochen, weil du auch hier bei mir im Magazin schreibst und so.

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Und ich glaube, es ist das erste Buch, was mir gefallen hat, was aus so einer Genese entstanden ist, glaube ich.

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War dann der Schreibprozess ähnlich, dass du in den letzten zwei Wochen dann irgendwie 80% des Buchs geschrieben hast oder war das eher ausgeglichen?

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Okay, Katastrophe, Katastrophe, Katastrophe und dann hat meine...

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Ja, man darf das nicht unterschätzen, weil wenn man das erste Mal einen Roman schreibt, das erste Mal in deinem Leben und du sitzt ja wirklich ganz allein vor deinem Laptop, du hast kein Korrektiv oder irgendjemand, der dir hilft oder sagt, das ist lustig, das ist scheiße, das hört sich komisch an, sondern du bist ganz alleine und du musst selber nach Gespür ein Buch schreiben, was am Ende funktioniert.

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Aber ich kann nicht machen, dass der Text immer größer wird und am Ende ist nur noch ein Buchstabe pro Seite und man liest, kommt richtig schnell voran, denkt sich, oi, oi, oi, jetzt geht es mal aus.

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Du hast aber meiner Meinung nach einen sehr großen Fehler begangen, denn du hast, so wie ich das verstanden habe, Referenzen auf echte Personen in dein Buch geschrieben, so kleine Anspielungen.

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Und das ist natürlich ein Strudel, aus dem man, glaube ich, nur noch schwer rauskommt.

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Kannst du da nicht irgendwie so ein lustiges Duo machen oder sowas in der Richtung?

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Und die haben so eine Maschine, die Leitungswasser zu Sprudelwasser verwandelt, was ich mega finde.

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Ja, heute ist ein bisschen die Wrack-Folge, habe ich das Gefühl.

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Aber nicht, weil ich Angst hatte, dass ich irgendwie sterbe und meine Verwandten dann irgendwie mich vermissen würden, sondern weil ich gedacht habe, in zwei Wochen fliege ich in Urlaub.

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Und ich will das noch erleben.

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Und alle schieben diesen riesen Felsbrocken.

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Und am Ende dachte ich mir, super Buch und so, aber muss ich dir jetzt nicht sagen, aber du hast da so lange dran gearbeitet und dann saugt man das so an einem Nachmittag weg.

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Und dann saß ich halt wirklich im Zug nach Rheinweg zu Rowold und hatte halt eine richtige Scheitelidee und ich wusste auch, dass sie scheiße ist und ich wusste, ich muss jetzt gleich an so einem Tisch, an so einem Konferenztisch einfach Leuten von Rohwold eine Scheißidee pitchen und muss da so tun, als würde ich es selber gut finden.

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Du hast alles gemacht, was du machen willst.

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Bei dieser Kreuzung, da war ich auch mal sehr nervös vor, weil alle da in dieser Kreuzung meinen, das ist so eine Wilder-Westen-Kreuzung.

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Die Preise sind irgendwie so 2004 stehen geblieben und man hat halt einfach komplett seine Ruhe.

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Ich nehme auf jeden Fall Bücher mit und dann tue ich immer so, als würde ich die lesen und lese dann aber eine Seite immer so zehnmal, weil ich gar nicht lese.

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Ich habe extra so eine Hülle für den Strand fürs Handy.

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Das fühlst du je schon schlecht.

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Und dann sitzt du da und entspannen die sich und dann denke ich mir, mein Gott, das ist so fucking langweilig.

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Und irgendwann holt jemand eine Frisbee raus.

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Ich denke mir, okay, jetzt passiert hier was mit einem Stück Pizza drauf.

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Aber einfach die Frisbeescheibe als Keller benutzt.

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Ich dachte mir, das ist ja fucking ernst.

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Kannst du mir den Kontakt irgendwie herstellen?

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Ich stelle mir auch einfach vor, dass die einfach nie verstanden haben, wofür man Frisbees dabei hat.

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Vielleicht hast du es auch nie verstanden, wofür Frisbees da sind.

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Deswegen gibt es jetzt die mit dem Ring.

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Mit dem Loch in der Mitte, damit man diesen Fehler nicht mehr macht.

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Damit man die Pizza nicht mehr da reinlegen kann.

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Wenn man die Pizza nicht mehr da reinlegen kann.

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Ich glaube, es sind ungefähr 200.000.

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Die Erkenntnis einfach, die Menschheit ist ein gutes Team und es ist irgendwie auch eine schöne Erkenntnis.

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Die Menschheit ist ein gutes Team.

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Die sind abgehauen, haben die Menschen in Ruhe gelassen, sobald sie angefangen haben, zusammenzuhalten.

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Aber es war halt auch ein bisschen eklig, weil es auch wirklich das einzige Bett ist, im Bus, wo man Sex haben kann.

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Und in den Bussen fahren ja viele Rockbands, die dann alle da Sex haben, weil du hast halt Platz nach oben und du hast oben auch noch einen Spiegel an der Decke.

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Also wirklich wie im Puff war es ein bisschen.

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Und am Ende ist er der Ersel, der durch die Zimmertür huscht und sich das beste Schlafzimmer schnappt.

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Und ich dachte mir, ich mache alles richtig und freunde mich mit meinem Bettnachbarn an.

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Und ich habe mir mal vorgestellt, dass wenn wir einen Unfall bauen, dass man einfach den gesamten Bus als einen großen Sarg an so einem großen Kran in so ein großes Loch fährt und uns alle gemeinsam begräbt.

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Und einfach dann einmal so Erde drüber und dann so Oh, Julia und der Busfahrer und die Tuba.

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Steht auch die Tuba-Familie am Grab.

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Ja, oder so ein Tuba-Spieler ohne Tuba, der mit den Händen dann so und dann einfach die Beerdigung macht.

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Man gräbt schon ein Loch ein und das Flugzeug fliegt direkt ins Loch rein.

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Das Grab einfach in Form eines Flugzeuges geschaufelt.

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Wer war der Erste, der auf die Idee gekommen ist, Leichen zu vergraben?

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Ja, also es kommt auch an, auf die Promis an, aber bei Carrie Fishers Tod war ich sehr traurig.

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Das stimmt, da war ich auch traurig.

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Ja komm, der hat doch irgendeinen John Williams Algorithmus entwickelt, der danach weiterlebt.

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Ich habe keine Millisekunde über Notre Dame getraut.

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Am Anfang dachte ich so, oh, ist ja schon schade.

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Und das war das Höchste der Gefühle.

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Und dann war es nur noch so richtig ekelhaft.

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Ich fand das ekelhaft, wie viel Geld...

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Die haben die mit Geld beworfen, die können jetzt zehn neue Notre Dame vonbauen.

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Es ist dann für einen kurzen Zeitraum auf Twitter dann auch so die Diskussion entstanden, ob man da drüber Witze machen darf.

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Wo ich mir dachte, das ist ein brennendes Gebäude.

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Da ist noch nicht mal jemand gestorben.

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Also warum sollte man da keine Witze drüber machen dürfen?

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Es waren Bienen auf dem Dach, Bienenstöcke.

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Also wenn man nicht darüber Witze machen darf, rüber dann.

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Und dann wirklich auch, ich bin zutiefst bestürzt wegen den ganzen Kunstwerken.

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Doch, die Krone von Jesus Christus.

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Also man durfte natürlich nichts richtig verändern, aber ich habe es festgeklebt und habe dann da auch, habe es Florentin gleich getan und habe Durstlöscher geklaut, weil ich bemerkt habe, dass es da auch Durstlöscher gab.

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Wenn man nicht, weil ich denke mir immer, wenn man irgendwo reinfährt, dann bist du ja sofort.

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Wie toll ist das denn bitte?

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Ich finde, wenn sie so weit geschafft hat, kann man die schon...

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Die überleben ja auch in Atomkrieg.

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Ah, Reborn-Bubble, das ist ein sehr großes Thema.

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Ja, das war es jetzt auch.

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Einer der renommiertesten Preise, die es ja überhaupt gibt hier in Deutschland.

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Deine Tante ist ein neoliberales Arschloch.

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Dann habe ich aber auch zu meiner Cousine gesagt, So funktionieren auch Demonstrationen nicht.

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Der hat so lange geschlummert, dieser Witz.

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Zehn sind schon locker zwei, drei zu viel.

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Es gab ja mal, ich weiß nicht, ob ihr das noch kennt, aber es gab bei Viva eine Sendung, die hieß Interaktiv.

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Und da kamen jeden Tag andere Promis zu Gast und haben ein Gastgeschenk mitgebracht.

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Und am Ende der Woche konnte man anrufen und wenn man alle Geschenke der Woche aufsagen konnte, hat man alles gewonnen.

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und ich habe halt schon Montags gesagt, diese Woche mache ich da mal mit, da werde ich sicher gewinnen und ich habe es auch zu meiner Freundin in der Schule gesagt, du musst heute, am Freitag habe ich zu ihr gesagt, du musst heute mal Viva einschalten, ich gewinne da heute die Stargeschenke und dann habe ich da halt wirklich bestimmt zwei, dreihundert Mal angerufen, jedes Mal so für ein Euro, es war 2003, ich war gerade zwölf geworden.

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Ja, pass auf, ich bin natürlich durchgestellt worden und war dann im Studio mit Mole Adibesi habe ich telefoniert und ich habe dann Sachen gewonnen, total krank einfach nur.

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Unter anderem die Schuhe von Dieter Bohlen, der hat sich nämlich sein Geschenk vergessen.

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Und dann haben sie gesagt, Dieter, was hast du uns als Gastgeschenk mitgebracht?

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Und hat sie so ausgezogen, schnell signiert.

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Und die habe ich dann gewonnen und dann so einen Fußball von Simply Red unterschrieben und so von allen Weltmitteln.

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Von Westlife, so eine Tasse und die ganzen Sachen.

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Und auch von Dani Kühleberg war es dabei.

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Wer jetzt als Frau in Kanada lebt?

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Ich habe aber noch nicht recherchiert, ob es nicht stimmt.

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Auf Englisch und habe überall in diesen ganzen Foren mit zwölf krank und habe mich dann da reingefuchst und habe denen allen gesagt, geht mal auf diesen Link.

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Und ich weiß nicht, aus welchem Grund ich das behalten habe, aber ich fand es, glaube ich...

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Aber wenn irgendwann die Klontechnik weiter fortgeschritten ist, dann bist du die Erste, die sagt Hallo!

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Ich habe mir diesen Jurassic Park-Einspieler vor, wie die aus der Mücke, die im Bernstein ist.

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Und du hast dann die Mücke im Lippenstift.

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Janet Biedermann Park auf, wo überall so verschiedene weirde Janet Biedermanns rumlaufen.

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Die sind gut eingespielt, die Janet Biedermanns.

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Dann kommt Jeff Goldblum und sagt, Life finds a way.

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Jetzt müsste man die Indiana Jones, Quatsch, Jurassic Park Musik mit irgendeinem Daniel Biedermann Song cover.

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Ja, niemand kennt Daniel Biedermann Songs.

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Aber was macht man dann, wenn man die Karriere dann beendet hat?

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Vielleicht hat er aber auch so ein Management mit so einem Zehnjahresplan, die den für den gemacht haben.

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Aber es gibt nichts Schöneres, als selbst den Schlafrhythmus in die Hand zu nehmen und zu sagen, nee, schlaf nicht.

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Irgendwann kommt diese Frau mit dem Blasen im Mund.

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Die dann wechseln immer und dann irgendwie, keine Ahnung, die Punkphase, dann hast du irgendwie so rote Haare oder so.

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Es ist nur ein bisschen creepy, mit so einer Puppe durch die Gegend zu rennen, wo Leute dann denken, da schläft ein Baby.

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Der hat jetzt einen Job gefunden.

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weil ich war lange Zeit großer Fan vom Guinness-Buch der Weltrekorde und es war gerade die Zeit, wo Tamagotchi sehr riesen Hype war und jeder hat den Tamagotchi.

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Also du legst eine Erbse auf den Boden und rollst sie mit deiner Nase.

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Du denkst dir, okay, ich habe eine Woche.

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Du, egal was du machst, zieh in dem Zug nicht deine Schuhe aus.

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Zieht nicht die Schuhe aus, wascht eure Eier.

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Haben die sich vor dir gefasst?

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Oder wir geben dir ein Tausi und wir hauen dir als Rubrik hier im Podcast-Ufo immer mal wieder eine Kurzgeschichte und du lebst den Becker raus.

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Zum Beispiel Drew Barrymore hat sechs Zehen an jedem Fuß.

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