2019-03-02
und ich habe noch jemanden gesehen, der sich so aufs Maul legt in meinem ganzen Leben.
Das war vielleicht das einzige Mal, dass ich etwas richtig Ich wollte einfach Stefan mal ein Erfolgserlebnis geben.
Amigo Und er auf seinem Elektroroll Und du, hey, ich hab noch 10 coole Sprüche Bleib da Es klingt einfach super uncool Du kannst nicht so bedrohlich um deinen Opfer rumkreisen Mit Elektroroll Weißt du, mit so einer Harley Das ist auch so aggressiv Aber so in der Regel Es klingt einfach scheiße Es funktioniert nicht Deswegen die Taucherbrille Um es cooler zu machen Das stimmt, als Trademark.
Und damit ihr nicht mit euren, keine Ahnung, Crispy Bacon oder Penismeister oder irgendwie sowas, so alberne Namen dann spendet, dass meine Plakette umringt, ist von euren lauten Bullshit-Namen und ich am Ende nicht mehr Ehrenbürger dieser Stadt sein darf.
Und ich habe wirklich, mein Tagebuch ist glaube ich recht interessant und das sehr verwirrend zu lesen, weil ich habe massive Zeitsprünge drin.
Und dann werden die als Menge Exemplare verkauft.
Erst war er im Gefängnis, dann geht er zur Grundschule, jetzt ist er wieder geboren.
Das ist mir in dem Moment eingefallen, weil ich dachte, ist ein geiler Job.
Und dann sagt, ja, aber der war Zoll.
Da wäre dann ja irgendwie so ein Gepard irgendwie so, wenn die dann in den Gepard schmuggeln.
Stefan Tietze, meine Damen und Herren!
Ja, es war so dieser Tippellauf, den man kennt, wenn die Treppenstufen ein bisschen zu schmal sind.
Ich glaube, du könntest die epischste Musik aller Zeiten spielen, wenn du einfach so die Treppe runterläufst, das funktioniert einfach nicht.
Sie kommt jedenfalls, sie läuft von mir her.
Sie ist einfach gelaufen und ich weiß nicht, sind hier die Normen für die Bürgersteige andere als in Asialand?
Sie ist dann einfach dagegen gelaufen und ist einfach komplett auf die Chance gefahren.
Also wirklich mit dem Gesicht vorneweg und alle sind dann hingegangen und dachten, wie kann das denn passieren?
Dann ist sie einfach weitergelaufen und dann kam DriveNow und dann ist sie da eingestiegen und weggefahren und es war das weirdeste Erlebnis der Welt.
Sie ist keinen Weg gegangen, hat auf irgendeinen Weg gewartet oder so.
Sie ist einfach gegangen, ist hingefallen, aufgestanden, weitergegangen und in fremdes Drive-Now gestiegen.
So als ob sie beim Hinklatschen gemerkt hat, mein Leben ist jetzt vorbei.
Ich fühle jetzt ein anderes Leben.
Vielleicht warst du eine Art Blind Date und so als Erkennungsmerkmal.
Du erkennst mich daran, dass ich alle 50 Meter auf die Fresse falle.
Du erkennst dich an dem blutigen Gesicht.
Ich will keinen mit dem blutigen Gesicht mit meinem Drive Now einführen.
Klar, komm, zeig mir die Tricks.
Ihr seid nicht jung genug, ihr seid nicht alt genug, ihr seid nicht genau richtig alt.
Ich habe auch diesen ernsten Blick, ich weiß, wenn da jetzt gleich ein Ziegelstein liegt, ich sterbe, ich fliege 10 Meter weit auf so einen Haufen Asiaten, die alle über die Bürgersteige gefallen sind und dann liege ich da einfach.
Vielleicht ist es am Ende das, was den Unterschied macht, die Taucherbrille.
Es müssten fünf Jugendliche gewesen sein, die sich alle so einen Roller besorgt haben und die so wirklich so einen Kreis gefahren sind.
Aber es ist halt überhaupt nicht furchteinflößend, weil die sehen halt überhaupt nicht cool aus.
Sondern die müssen gesagt haben, so heute...
Also, was ich sagen will, je besser Gangs organisiert sind, desto uncooler sind sie, weil man weiß, da ist ein Doodle dahinter.
Und es gibt ja nichts Schöneres als ein Schulkind mit einem schweren Rucksack, das vorne überfällt.
Du hast richtig schön den Asphalt geleckt.
Oh Gott Und der Typ nimmt der Theke so Sie wollen mir die Bäckerei, oder?
Liege ich ab in diesen Laden und stehe da und jemand guckt mich an und ich stehe in diesem Fotoladen und denke mir, du bist mit zu viel Enthusiasmus hier reingegangen, als dass du jetzt einfach sagen kannst, nee.
Ich meine einfach nur, dass vielleicht in einer Welt, in der jeder Mensch eine nahezu perfekte Kamera in der Hosentasche trägt, zu jeder Zeit, vielleicht das Konzept eines Fotoladens...
Das darf nicht, weil das würde nicht funktionieren.
Ich wär so bereit, ey, ohne Witz.
Und dann kannst du richtig so schwacken.
Ja, das ist ja so hilarious.
Die beste Strategie wäre es nämlich einfach auf Kurs.
Die beste Strategie wäre, das eigentlich anzuwenden, wenn du halt einen kurzsichtigen Formel-1-Fahrer hast.
Dann, dass er das abmacht, dann muss er das gezielt hinter sich werfen, so Mario-Kart-mäßig.
Und dann kriegt der andere Fahrer das hinter ihm drauf.
Dann steht da so, fuck you, loser, auch drin.
Manchmal habe ich das Gefühl, es macht gar keinen Unterschied, was ich will.
Und dann haben die bestimmt so einen Ausruf, so ein B36.
Aber auch niemanden warnt, sondern einfach in den letzten Reises.
Das ist doch eine Zoll-Zöllner-Serie machen.
All die Leute mit den Hüten auf und so.
Ich bin tatsächlich gestern durch Wien gelaufen und ich habe einen großen Fehler gemacht.
Das ist der bescheuerte deutsche Gruß.
So, wirklich alleine, nicht so dieses Flugzeugquatsch, sondern ich wollte immer einen Hubschrauber haben, die man wie ein Fahrrad fahren kann.
Und Leute, wenn ich eins liebe, dann eine fucking Plakette mit meinem Namen drauf.
Rocket Beans, dann monatliche Einnahmen beim Neo Magazin und er spendet 50 Euro für die kleinste Plakette.
Was ich gerne für einen Scherz machen würde, ist Sigmund Freud als Namen hinzugeben.
Eine kleine, so eine kleine Mauer.
Und Rollstuhlfahrer müssen einfach denken, fuck you.
Die ganzen Bilder, die du gekauft hast, stellst du dann auf, dein ATS-Team mal zu sehen.
Ich würde eine Plakette in deinem Museum kaufen.
Das finde ich ja die genialste Idee der Welt.
Was war denn deine Kette an...
So, ich dachte mir, ich mach so lustige Jugendverberge.
Scheiße, zwischen Orange und Grün, geil.
Hat da jemand mal einen geilen Song mitgespielt?
Ich meine, hast du diesen Typen, der diese Kinderzähne in so einem großen Stock drin hat?
Ich meine, wenn du kannst einfach so eine...
Warum hast du das jetzt in Anführungszeichen?
Das erste Mal, dass jemand das Wort Wolfgang Amadeus Mozart und Genie benutzt hat und Genie in Anführungszeichen gesagt hat.
Einfach so sagt, wie viele Kugeln, wie viele benannte Kugeln kennst du denn?
Ich hatte hier vorher wirklich Angst, weil ihr seid, also Wiener Publikum in meinem Kopf, ist wahnsinnig oft bei Konzerten, bei coolen kulturellen Veranstaltungen.
Was ja wie so ein Knochen, wie so ein neues Schienbein ist.
Das ist eine Legende, die hat die Schönheitsindustrie-Lobby in die Welt gebracht.
Wie viele lebenswichtige Organe müssten sie mir entfernen, damit ich mir selber entblasen kann?
Das ist echt eine interessante Frage.
Das heißt, entweder hatte er früher mehr Nieren oder weniger Nieren eigentlich.
Ich glaube, jeder hat irgendein Wort im Kopf, egal welchen Buchstaben man sagt.
Ich weiß es nicht Das ist so absurd Manche Wörter sind ein bisschen anders Österreich ist so slightly off Oder wir, weiß ich nicht Aber so Kassa Es ist Kassa Das ist wie so ein wütender Teenager Der seinen Namen nicht akzeptiert Ich heiße nicht mehr Jacqueline Flaming Flaming beautiful wave Und die Eltern so Okay Okay, Miss Grave.
Österreich kommt irgendwann aus dieser Trotzphase wieder raus.
Österreich ist ein Land in der Pubertät.
Und ich bin sehr gespannt, wo es noch hingeht.
Hast du schon mal versucht, zu strippen?
Mir ist gerade aufgefallen, dass es Sinn macht, dass nach 20er Jahre Ahoi-Brause kommt, weil es mit A anfängt.
Du musst schon, ich sag mal, du musst dein Leben sehr gut unter Kontrolle haben, dass du morgens weißt, ja, ich zieh die heute an.