2018-12-12
Ich wollte doch nur nett sein.
So, das versteht ihr jetzt nicht, aber Quantenmechaniker lachen sich kaputt.
Und der letzte Satz war, und wenn jemand meine Leiche und diesen Brief findet, dann sagt meiner Frau, dass ich sie liebe.
Da bereitet man einmal was vor.
Aber ich hatte dann einfach kurz so zwei Minuten lang sie angeguckt, weil es nicht mehr ging einfach von Macken.
Ey, wir haben Louis Zicke gesehen.
Und der hat dann, das ist wirklich dramatisch, und der ist erfroren und hat mit seinen Freunden gesagt so, okay, wir erfrieren in 24 Stunden.
Und das Letzte, was er gemacht hat, ist, er hat das Wort Frau durchgeschrieben und Witwe drüber geschrieben.
Moment mal kurz, aber es ist faktisch falsch.
Wenn du es noch schreiben kannst, ist sie noch keine Witwe.
In dem Moment, in dem es jemand liest, ist es richtig.
Aber wie krass, das Mindset, dass der verstanden hat, dass seine Frau bald zu Witwe wird.
Wir haben mit Anwälten gesprochen, es stand nirgendwo, dass ihr die ganze Zeit lachen müsst.
In den sieben Verträgen, die ihr unterschrieben habt, auf dem Wiki her, stand nirgendwo was von Lachen.
Naja, okay, ich sehe deinen Punkt.
Bei der letzten Aufzeichnung in Hamburg kam es zu einem Vorfall, auf den ich nicht stolz bin, auf den das ganze Team des Podcasts, wo es nicht stolz ist.
Es gucken, in Hamburg waren es glaube ich 600 Leute, gucken einfach dahin und ich sitze die ganze Zeit so da und man hat die ganze Zeit in meinen Schritt gucken können.
und wir wissen alle, das starren wir jetzt die nächsten 40 Minuten an.
Und das Codeword war einfach Schnurrbart.
Der kam einfach rein und hatte mein Sitzkissen, hat es auf den Stuhl gelegt, sich draufgesetzt und der hat es einfach regelmäßig vergessen.
Ich fand es so weird, dass bei dem ganzen Brexit-Kram, ja, heute ist die große Politik.
Und dann habe ich mich entschieden, aus dem Geld was zu basteln.
Und dann habe ich wirklich so aus dem Geld, aus den Scheinen, so einen Skifahrer gebastelt und habe das so mit unendlich viel Tesafilm auf dem Zettel geklebt.
Dass man nicht mehr erkennt, dass es Geld ist.
Und die Eltern denken, ihr habt uns einen Skifahrer geschehen.
Ja, man erkennt nicht, dass es Geld ist.
Und allein um das Geld rauszuholen, hat man es wahrscheinlich dreimal zerrissen.
Ich glaube, meine Eltern haben das so wie süß in den Müll geworfen.
Ich dachte mir als Kind immer, dass Geld sehr schön ist.
Ich finde unsere Euroscheine sehr schön.
Da kann man auch mal einen Applaus geben.
Aber auch was für eine abgefahrene Aktion.
Mein Vater hat mir das erklärt.
Ein bisschen ausgezogen hat mein Vater alles erklärt.
Er hat gesagt, wenn da jetzt zum Beispiel das Brandenburger Tor drauf wäre, Denn wäre ja Dänemark wütend, dass kein dänisches Gebäude drauf ist.
Also macht man irgendein komplettes Quatschgebäude drauf.
So macht man den Monopolymann drauf.
Das sind einfach Fantasiegebäude, da einfach damit irgendwas drauf ist.
Ich dachte mir vor allem, man hätte es auch mit Leuten machen können.
Auf den Markt scheinen, waren immer Leute drauf.
Das sind einfach so Fantasiemenschen, damit niemand sagt, das ist aber ein Däne.
Dann habe ich gesagt, ich gebe dir das Geld danach.
Ich habe überlegt, dass man, ich dachte ja tatsächlich immer, dass Geld auch das Beste eigentlich sinnvollste Geschenk ist.
Erstens, ich habe gerade viel wichtigeres zu tun, als das scheiß Licht anzumachen.
Das ist eigentlich immer sehr gut.
Das war mir zu fancy, weil du gehst ins Klo und ich habe nicht gefunden, ich bin diesen Luxus nicht gewohnt nach den Papiertüchern zu suchen.
Weil normalerweise hängen die halt an diesem hässlichen Plastikteil.
Und hier schaut so ein Fitzel hat es aussieht wie so eine Zahnbürste so ein Fitzel schaut aus diesem Marmor raus.
Und dann ich habe erst gar nicht gecheckt, was das ist.
Und dann war das das Papiertuch, wo man da mit nassen Fingern so ran, ich glaube Luxus ist primär anstrengend ehrlich gesagt.
Mit nassen Fingern muss man dann so rumfrieben, hat dann plötzlich dieses Ding da in der Hand.
Warum ändert man was, was funktioniert?
Warum muss man das anders machen?
Du kannst einfach an Papier ziehen und dann hast du Papier in der Hand.
Warum muss man dieses Prinzip verändern?
Vor allem, ich war letztens bei jemandem zu Gast, der hatte ein Hand-Bidä.
Erstmal, Bidä hat sich nicht so hundertprozentig.
Natürlich ist ein Handbidee, das ist so eine Art Super Soaker, die du halt aber, also nicht ganz.
Das habe ich mir schon gedacht.
Es ist so eine Gummigelübde, wo du selber Wasser reintun musst und dann kannst du es so rausspritzen.
Aber es hat so einen langen Stiel und dann so einen Stiel nach oben.
Und ich habe diesen Gegenstand von vorne bis hinten nicht verstanden, weil du musst ja...
Ich bin kein Urologe, habe ich in einem GIF gesehen.
Und ohne Scheiß, ich gehe lieber zu einem GIF-Arzt, zu einem guten GIF-Arzt.
Gangster mit ihren Goldzählen und so, haben Kieferorthopädie cool gemacht.
Ja, ich dachte mir vielleicht so über die vorderen sechs Zähne so, bitch, in Gold kann, muss nicht, oder in Diamanten.
Das sind dann schon normale Brackets, wie wir das von Zahnspannen kennen.
Genau, ich habe als Kind auch eine Zahnspange getragen, vielleicht könnte man die wieder verwenden und dann vielleicht oben Bitch und unten vielleicht so Death.
Ja, jetzt muss ich es sagen.
Wir sind für viele von diesen Leuten der Beweis, dass die Kultur zugrunde geht.
Die haben hier noch Opern gesehen und die Zauberflöte und jetzt kommen die Idioten, die irgendwie nebenbei gleich so eine Telegram-Gruppe machen und die Leute denken sich einfach, alles geht im Bach runter.
Vor allem ist es noch merkwürdig, weil dein Gehirn interessiert sich ja dafür.
Das ist lustig, aber da liegt doch irgendwo ein Witz, wenn man etwas misst.
Und dann zum Beispiel heute Morgen dachte ich mir, verdammt, mein Auto ist so dreckig, ich will es in die Werkstatt bringen, was mache ich schnell?
Einzige Idee, die ich hatte, war, den ganzen Kram schnell in den Kofferraum zu stopfen.
Du denkst dir so, ah okay, krass, welche Motivation hat er das zu tun?
Aber das, was ich am seltsamsten fand, war, dass Dumbledore einfach einen normalen Anzug trägt.
Schön mit einer Anzughose, einem Sakko und einer Weste.
Das war der Punkt, wo du aufgesprungen bist und die Leinwand angeschrien hast.
Das ist doch, als ob man so einen Spin-off macht und Gandalf trägt Jeans.
Und dann plötzlich entscheidet er sich, nee, diese typischen Klischee-Magierhüte mit so Sternen drauf.
Und dann schön in so einer Jogginghose und so ein Winnie the Pooh-Pullover.
Das ist, was Voldemort trägt, wenn er keinen Bock hat, sich den Arm anzuziehen.
Schön einfach so ein großes Schlappershirt.
Einfach so schlappen, eine lockere Chino.
Oh, jetzt die Todesser sind alle da.
Weil alles andere schon besetzt war.
Ich würde sagen, mir ist mal nicht aufgefallen, du bist am liebsten verwitwirt, Ich glaube, dass der beste Zustand ist, auf LSD hängenbleiben.
Und deswegen glaubt, das war sehr traurig das Gespräch eigentlich, aber ich dachte mir danach, geil.
Okay Er ist wirklich der festen Überzeugung Wir lachen alle, das ist ein ernsthafter pathologischer Zustand Können wir mit dem Buch schreiben?
Nee, das hat er einfach so festgestellt Und jetzt kommt's Das Geile daran ist Wie cool ist die Welt, in der du lebst Wenn du ernsthaft glaubst dass ein Drache unterm Kalanadon ist.
Und dann dachte ich mir, dann läuft man ja manchmal da lang und da ist ja auch die Philharmonie und die wird manchmal abgesperrt und so, weil darunter dann Aufführungen sind und man nicht drüber laufen soll und es Geräusche macht.
Aber die Frage ist halt, was für eine Art von Drache ist.
Ah, und schon habe ich euch. 38 Euro die Portion.
Ist so ein bisschen das Reis-Prinzip, weil man liebt es.
Geiles Brokkoli, weil es aussieht, als ob du kleine Bäume isst.
Was ich letztens erfunden habe, ich bin im kulinarischen Modus, den Burger King Saturn.
Nein, ich meine den leckersten Planeten unseres Universums.
Aber du kannst auch den Rand wecknabbern.
Ich sage es jetzt, ich haue mal was raus.
Du willst die schönen Curly Fries, du willst die Zwiebelringe, du willst die Chili-Cheese-Nuggets, du willst die Pommes.
eigentlich, du arbeitest dich durch den Burger durch, hast aber schon so die Augen auf den Pommes eigentlich.
Du steckst die eine in die andere rein.
Clever, Wagen voll, ich gehe bald zur Kasse, ich hole mir den Duplo und lege ihn noch schön ins Gefrierfach, schön zwischen die tiefgefrorenen Pommes.