2018-12-07
Also das ist letztes Mal ran.
Ja, oder dieser Einradtyp, der so dreht und dann oben diese Avatar-Tiere, die es auch im Avatar-Film gibt, wo oben so eine Spirale, so eine Segelspirale drauf ist, die sich so dreht und sich so im Wind hochschrauben will und der Typ dreht sich die ganze Zeit und stirbt.
Ich glaube, die erste Reaktion auf Aliens wäre einfach mal lachen.
Ein toller Film, den ich sehr realistisch wahrnehme, aber ich finde diese muschelartigen Dinger, wo man sich fragt, und die schweben da einfach rum, und niemand weiß, wo sie sind.
Wie so ein großes Ohr, was man hingesetzt hat.
Und du denkst halt einfach, okay, ein klassischer Oktopole.
Und der hat mit einem Amerikaner zusammen gewohnt.
We may be ugly as hell.
halt irgendwie so daneben schießen oder irgendwie sowas, dann ärgern die sich immer so energetisch, weil das sind ja Hochleistungssportler und die haben dann auch immer so, die schießen daneben und dann so, oh Mensch, verdammt nochmal, beim nächsten Mal klappt es.
Unpopular Opinion, aber ich glaube, man kann sehr schnell, sehr gut über Fußball reden.
Ich glaube ja, ich dachte lange, dass das Schwarze von Oreos einfach, wenn man Nutella lange stehen lässt, so mehrere hunderte Jahre, das man dann abbauen kann.
Klaue irgendwie mein Star Wars, mein Lego Spaceship.
Und es gab mal irgendwie so eine Revolution irgendwie so einen B irgendwo so in irgendeinem Quatschland irgendwie Rum oder sowas Ein Spa Irgendwie so ein Spa Und dann wurde irgendwie der Palast belagert von den Protestierenden Oder Pal Oder halt des Regierungssitzes Und die standen alle um die H rum Und tatsächlich war dieser Bürgerkrieg schon so lange am Werk, dass da schon so eine ganze Kultur drum entstanden ist.
Also er hatte eine Maske mit seinem eigenen Gesicht auf und ist damit geflohen.
Und da gibt es Einbrecher auch, die sagen, Moment mal, wenn wir jetzt irgendwie eine Maske haben von Homer Simpson, dann wissen die, ah, dann wissen die, oh, die versuchen sich zu verstecken.
Und dann hast du gesagt, du hast mich als arroganten Arsch bezeichnet.
Der Henker kann ja Scheiß machen und niemand kann ihn verhaften, weil niemand ihn anfassen will.
Ja, du machst ja jetzt Scherze und du lachst dich gerade kaputt über das Thema.
Ist aber ein interessantes Thema, weil es ist tatsächlich nicht so leicht und in der Regel musst du dann natürlich mit anderen Leuten sich verheiraten, die auch irgendwie ihre Ehre verloren haben.
Also ich glaube, da steckt noch viel.
Und dann welche, wie schwer es ist, mit denen zu daten.
Das ist das Anstrengendste, was mir dieses Jahr passiert ist.
Das ist auf jeden Fall das Stressigste.
Ich musste wirklich fast körperliche Maßnahmen einleiten, um keine Notifications mehr zu bekommen.
Obwohl die Gruppe auf stumm ist.
Obwohl die Gruppe auf stumm ist, obwohl du gesagt hast, ich will nichts mehr von euch hören, obwohl du jeden Einzelnen aus der Gruppe angeschrieben hast und gesagt hast, ich will nichts mehr von dir hören.
Und trotzdem ballert das alles voll und wirklich, mein Handy war komplett durch.
Ich finde vor allem, wir können das mal reinschreiben.
Wenn wir im Chat sind, dann hören alle auf zu schreiben.
Es wird sofort unangenehm, muss man auch sagen.
Es wird total unangenehm und alle meinen so, okay, Mama, du kannst jetzt auch wieder gehen.
Also hier schreibt, der Podcast-Flo schreibt, ach Herr der Ringe kannst du sowieso komplett vergessen.
Ich schreibe den Leuten jetzt, ich kaufe gerade eine Hose.
Ist es super anstrengend oder nicht, findet ihr auch?
Ich wollte die Nachricht aber nicht abschicken.
Ich hatte lange einen Bademantel und ich glaube, ich habe früher in meiner Jugend wirklich Samstag und Sonntag komplette Bademantel verbracht.
Ich glaube, ich habe aber in einem Anflug von der Erektion die Kordel verloren.
In einem Anflug von Wut vielleicht.
Ich finde, Bademäntel werden erst dann cool, wenn man die Kordel verloren hat.
Weil dann wird man einfach von einem Typen, der gerade aus einer Sauna geht und irgendwie versucht, die Erektion zu verbergen, zu fucking Severus Snape.
Der einfach seinen riesigen Mantel hinter sich herzieht.
Ja, aber mit diesen Laschen noch.
Erstmal wie ein flauschiger Severus Snape.
Mit diesen Laschen, wo offensichtlich die Kordel fehlt.
Und du läufst einfach überall hin und hast hinter dir diesen, ich hatte einen großen blauen Bademantel, und überall hinter mir dieser riesige Bademantel, der dann eher zu einem Cape wird, zu einem Cape mit Ärmeln.
Ja, zu einem Cape war großartig.
Also ich glaube, diese Capes, dass Snape einfach auch wirklich so, ich glaube, man muss Hogwarts nicht mehr putzen.
Weil einfach alle Leute mit ihren Mänteln den ganzen Tag da durchziehen und den gesamten Müll.
Ja, aber meinst du nicht, dass er in seinen Büros ankommt und dann vier Pfandflaschen irgendwie in seinem Mantel hat?
Wir Flanflaschen und wie heißt die Katze von Hermine?
Ja, ich glaube, es ist wirklich so, auch der Gemeinschaftsraum von Gryffindor, weil erstmal an der Tür ist immer so ein Riesenhaufen.
Es macht auch einfach deine Seriosität ein bisschen kaputt, wenn du jetzt der dunkle Lord Voldemort bist, durch die Hallen schreitest.
Aber jemand kann hinter dir auf den Mantel treten und bleibt erstmal stehen.
so Kronkorken einfach mit dir mitziehst.
Und dann jede Katze versucht dir so die Kronkorken wegzuschnappen.
Und du einfach, hau ab jetzt, ich will jetzt, hau auf.
Aber ich hab noch nicht dieses Bademantel-Selbstbewusstsein.
Ich vor allem, ich frag mich, wann es bei mir kommt und ich weiß, es wird irgendwann kommen, dass ich in so einem, dass ich diese dünnen, diese seitenen Bademantel habe, wo die so fernöstlich gemustert sind.
wo man irgendwann sagt, nee, Stefan hat sich in den Westflügel zurückgezogen.
Und ah, nee, da kommt er bereits.
Und wenn du die Treppe runterkommst und alle gucken von unten, dann müssen wir erst mal beschämt wegdrehen.
Das ist dieses Selbstbewusstsein will ich haben.
Aber das Allerwichtigste an einem guten Bademantel, Taschen.
Es ist einfach schon zu weit.
Und dann denkt man sich, okay, jetzt können wir es lassen.
Dann haben Partygäste Sachen aus meinem Zimmer geklaut.
Oft beginnen gefährliche Ausufrungen nach diesem Satz.
Ja, so wurde es mir erklärt.
Die für gute Ideen, eine Scheißidee gestorben sind.
Ja, weil die haben das Stadion überschritten.
Aber Stefan Abräumer, wäre das das für dich?
Das ist auf jeden Fall schon mal angelogen.
Und falls ihr sagt, wow, was, die kann man auch live sehen, diese unfassbar interessanten Gespräche möchte ich live erfahren, dann könnt ihr das noch tun.
Wiener sind ja oft einfach sehr wohlhabend, verwendet.
Verwöhnte, arrogante Wichser, das kann man ruhig mal so sagen.
Ja, und denen kann man ja am besten dann eigentlich nochmal ein Ticket zur Pufo-Live-Show geben.
Da mache ich mir nicht so viele Gedanken, dass das passieren wird.
Aber ganz schlechten Gag und dann will ich mal...
Ja, weil niemand bombt mehr vor tausend Leuten.
Also Leute, die tausend Leute spielen, haben sich das erarbeitet.
Wenn so ein Länderspiel ist, geht die Berichterstattung um 20.15 Uhr los, dann ist irgendwann um 20.45 Uhr der Anstoß und dann kommt die Halbzeit und so weiter und dann geht die Berichterstattung bis 23 Uhr.
Das ist weder ins Tor gerollt, noch geflogen.
Also du behauptest, auch wenn der beliebteste Sport...
Selbst dann würden in der Halbzeitpause Leute fachsimpeln.
Es gibt ja wirklich Schere, Stein, Papier, Turniere.
Weil ich meine, es ist ja wirklich denkbar, dass man durch irgendwie Psychologie oder dann irgendwie Tricks, keine Ahnung, irgendwie das hinkriegt schon.
Es gibt ein paar Tricks, wie man das leicht gewinnen kann wenn man es nicht häufig spielt.
Und Männer machen das eine eher, Frauen das andere eher und so was.
Football zum Beispiel ist meiner Meinung nach die viel komplexere Sportart.
Bei euch sieht alles aus wie so ein Bieraufkleber.
Lachen wir schon in Folge 2.
Vor allem nach so einer Dramaserie hätte ich jetzt richtig Bock, einfach auf knallhart Comedy.
Wie wär's denn mit so einem Typen, okay, Mittelalter, superkrasse Aberglaube und der sagt sich einfach so ein bisschen, so ein Hochstapler, der einfach eine eigene Religion gründet.
Und man könnte ohne das Ding fliegen.
Es sieht aus wie so ein Baumkuchen, so eine große, hohe Röhre mit einem Loch drin.
Ja, aber jetzt kommt er wieder mit dem Zeppelin.
Die Tage waren wieder in Zeppelin über Köln.
Ich kann darüber immer nur lachen.
Und es war der Original Zeppelin.
Und dann habe ich überlegt, warum ist es so lächerlich?
Dafür, dass diese kleine Kapsel mit zwei Leuten drin, manchmal sind auch sechs drin, manchmal ist ein kleines Restaurant drin, okay.
Aber am Ende vielleicht ist es ein Riesengefährt, was ganz langsam fünf Leute transportiert.
Ich glaube aber, dass in dem Bollen noch was drin ist.