2018-08-23
Genau, man hat so eine Pistole und dann...
Und das Schlimmste ist ja, also der hat das wahrscheinlich gemacht, einfach aus Gastfreundschaft, vielleicht ist es auch französische Kultur oder gute Bewertungen abstauben oder so.
So die Situation, wenn sich zwei Leute an der Ampel gegenüberstehen und es ist so, wer drückt und wer nicht.
Über das bisschen Schweiß, was sich immer in der Cap sammelt, was super ist.
Aus Verzweiflung hast du versucht, die Box zu essen.
Also du musst ja gar nicht irgendwie einen Giftstachel haben, sondern du musst den Jäger nur so viel Energie kosten, dass er sagt, es lohnt sich nicht.
Nach meinem Maledivenurlaub war ich in einem komischen Limbo.
Ja, aber schön irgendwie auf dem Klo Tinder noch ein bisschen 10 Minuten Arbeitszeit rausholen.
Das ist ja eine intime Frage, aber darf ich mal nach deiner Klo-Lektüre fragen?
Das heißt, manchmal, wenn ich eine Serie auf meinem Laptop gucke, laufe ich mit dem Laptop unter Serie an, aufs Klo, stelle den auf meine Badewanne vor meinem Klo und nehme den dann am Ende wieder mit, weil ich die nicht unterbrechen will.
So ein Kreuzwortrissen finde ich immer ganz gut.
Idee, ein ausgefülltes für ein Date.
Wenn du erst mal, kommt deine Date-Partnerin mit dir nach Hause.
Legst du da hin und sie geht auf die Toilette, sieht, holy shit.
Der kann das, die bunte Kreuzfahrträtsel auf drei Chili-Schoten im Schwierigkeitsgrad.
Nee, nee, du bist nur zu nah angegangen, weil du keinen Popschutz hast.
Man hat die 300 Euro Sennheiser-Mikrofone, hat man da gelassen.
Das heißt, wenn ich den Fernseher aufschlage, zieht es die Luft aus meinem Raum.
Gerade so, ich bin wütend auf die GEZ und jetzt mache ich so ein provokantes GIF und haue mit dem Hammer auf die Fernsehscheibe.
Wir haben uns schon mal diese weirde Woche gehabt, diese weirde Rollenspielwoche.
Ich bin nicht dein Hündchen, Stefan.
Man muss nicht, man muss dann nicht bestätigen, wenn man glaubhaft davon ausgehen kann, dass der andere die Nachricht gelesen hat, wenn schon ein schnell getakteter Dialog davor stattgefunden hat.
Ich muss echt sagen, ich glaube, ich bin in diesem Alter.
Irgendeine Person da draußen fährt gerade mit 180 auf der Autobahn, die beim Sehtest einfach nur kosmisch Glück hatte.
Ist blind wie Maulwurf, hat aber eine Sehstärke von 1000%.
Also wenn man Doppelpunkt und dann Klammer zu macht, das ist Smiley.
Und zwar, was man macht, ist, man füllt fünf Stellen aus mit einem 0 zum Beispiel.
Der dritte Mitspieler haut euch die ganze Zeit in die Fresse, weil ihr scheiße Nerds seid.
Das sind die unangenehmsten Momente, wenn du irgendwie im Hotel bist und die einfach sagt, ich bin allemand, ich ne comprends nicht, dann weiß jeder, was los ist und man spricht Englisch mit dir.
Und der Junge hat ja geschrieben, was ich ja lustig fand, das ist auch so ein Gespräch, aus dem man ganz schlecht wieder rauskommt, oder?
Und ich habe auf diesen Satz, aus diesem Gespräch kommt man nicht mehr gut raus, bis heute nicht geantwortet.
Einfach, weil es dir zeigt, du Depp, du Depp, du bist ein Trottel.
Aber das ist auch die schlimmste, ich weiß nicht genau, ob das, nennt man das passiv-aggressiv oder da gibt es vielleicht auch irgendwas, Planing-Begriff, dass man Leute wirklich fertig machen kann, indem man ihnen bewusst Dinge sagt, die sie schon wissen.
Und du bist ja Cristiano Ronaldo von Warcraft 3.
Und Mann, war diese erste Viertelstunde lustig.
Ich habe gesagt, ich mache drei Tage lang nichts außer Säfte trinken.
Und also, ich werde ein bisschen philosophisch, okay?
Mir ist aufgefallen, dass Hunger eine Lehre ist.
Aber nicht nur eine Magenlehre, sondern eine Lehre im Leben.
Und ich wusste nicht, was ich mit dieser Zeit anfangen sollte.
Ich hab immer nur die traurigen Emojis.
Naja, aber es geht noch weiter.
Aber ich würde ja auch gerne so ein Funfact raushauen, wie bei denen heißt, weiß ich nicht, Melone, großer, runde Gurke.
Nee, damit du die Kultur kennenlernst, damit du dich mit Leuten unterhalten kannst, damit du original japanische Literatur konsumieren kannst, original schön One Piece.
Aber das ist dann auch so fies, dann gibt er dir das selbstgemachte Apfelsaft und du willst einfach nur das einfach wegächsen.
Er schiebt es einem immer näher, die Schüssel.
Und dann dachte er, oh, bei sich selber, oh, nee, hier war eine Magen drin.
Dann dachte ich mir, okay, Gott sei Dank, der Moment ist vorbei.
Nicht nur hatte ich recht, Gott sei Dank ist die Situation auch vorbei.
Und danach hat er mir die Schüssel wieder hingeschoben.
Als wäre das nicht das Furchtbarste, was ich jemals gesehen habe.
Und dann habe ich eine genommen und habe wirklich zehn Minuten lang diese eine Traube abgesucht, ob da ein Loch drin ist.
Oder wonach man auch immer sucht.
Die kommen ja durch den Ast eigentlich rein.
Die kommen durch den Ast rein.
Aber gehen sie dann durch das gleiche Loch wieder raus?
oder wenn zwei welche drin sind, sind dann zwei Maden drin oder ist die Made wieder raus?
Oder sind die Blüten da drin oder so, keine Ahnung.
Ich weiß es nicht, es war sehr unangenehm.
Und es dann so so unnötig umständig wird und dann noch mehr Fokus darauf gelegt wird, dass es niemand will.
Weil dann reicht dir jemand ganz weit das hin.
und dann, ah, gib es mal an Ralf.
Du selbst, Ralf, der es gar nicht will, muss es dann so curlen und beim Curlen fällt die Hälfte raus und nichts kommt bei Ralf an und dann wieder, ah, wir brauchen diesen Schieber.
Ja, wir brauchen den Schieber und, ach, unfassbar.
Wirklich, also jetzt mal ein Shoutout.
Backt es für euch, backt es für euch und euren Lebensgefährten oder für die Familie, aber nicht für Kollegen, nicht für Leute außerhalb.
Es ist immer widerlich, niemand will es.
Sie hat uns geschrieben und hat uns einen Entwurf geschickt, den sie gerade geschrieben hat.
Aber ich finde es auch witzig, wenn es aufliegt.
Bewerbt euch bei Essay Johnson & Son, und wir räumen den Laden von innen auf.
Ist doch eine lustige Bildschlagzeile, wenn du in die WC, nicht, dass ihr das nachmachen sollt.
Aber nicht, dass du das machen sollst, Carina, die du da arbeitest, dich einfach mal nachts in die Fabrikhalle schleichst, da an den Rechner gehst, an den Drucker und da einfach die Etiketten änderst.
Genau, mal einmal in den WC schwarzen.
Stell dir mal den Zettel vor.
400 Tonnen mussten zurückrufen, wegen eines Etikettenfehlers, weil statt WC-Ente WC-Schwaden drauf stand.
Wie gut wäre dieser Zettel bei Edeka?
Mal so zum Sommerloch irgendwie so den neuen Bären etablieren.
Jedenfalls gucke ich raus und das Einzige, was ich sehe, ist eine Riesen...