2018-06-13
Und dann tritt der Kapitän vor die Leute, nimmt sich dieses Stand-Up-Mikrofon und sagt dann, ja, durch das verzögerte Einsteigen haben wir jetzt unseren Abflugslot verloren.
Und dann stand ich da wirklich zehn Minuten, wenn ich die Flugzeuge kam immer näher und dann kam der Satz durch den ganzen Security-Check gerufen, Entschuldigung, was haben Sie da in Ihrem Koffer?
Vor allem, eigentlich meine schönste, die schönste Situation war, als er schon die Tür blockiert hatte und er liegt da fett und seine Prezenkrümel auf dem Bauch und dann kommt nochmal der Snackwagen durch den Gang.
Guckt er mich an Ich bin in diesen Garten geflogen und ich wei nicht ob ich hier sein kann Ist das ein Pool Kann ich ja gar Ich hab eine traumatische Erfahrung mit einem Rotkehlchen gemacht Stell dir heraus, war kein Rotkehlchen, sondern ein Eisvogel?
Oh, ich habe auch keinen Bock mehr.
Ja, ähm Ich würde mal fragen, wie seid ihr auf euren Hit Highway to Hell gekommen?
Ich bin Genie, ich bin musikalische Genie.
Halt deinen Mund, du fettes Schwein.
Weil dann sagst du, ja Moment, ich sehe besser aus, dann muss aber irgendwas anderes so viel schlechter sein.
Ich meine, das ist nicht so Ariana Medium.
Da für mich fing das ganze Unheil an.
Ey Leute, wir sind instant pleite.
Das dann aber als Animation vielleicht.
Und dann haben die jedes Jahr so eine Flut und dann quasi bauen Lachse so eine Art Wasserbrücke über die Straße.
Und dann kommen sie im anderen Wasser an und dann sagen, ah, jetzt habe ich Füße bekommen.
Kommst du auf der anderen Seite an, hast Füße und denkst dir, ja, jetzt brauche ich keine Füße mehr.
Kann man volle Flaschen als Pfand einreichen?
Und ich meine, man muss es ja ansprechen, Stefan, wir wissen es alle, Stefan ist zu auf dem Boden geblieben und zu uneitel, dass er es selber anspricht.
Tatsächlich ist der sehr massiv, der Preis.
Was zum Teufel haben Sie da in Ihrem Koffer?
Und dann habe ich gesagt, wie, was haben Sie mit dem Koffer?
und hat sie mir diesen Monitor zugeschoben, wo man dann dieses Bild sieht, wie durchleuchtet wird.
Und es war einfach das Schwärzeste, was jemals und sie hat gesagt, ich kann nicht glauben, was sie da drin haben.
Da haben sie schon so vorsichtig, die Polizeileute, die da rumstehen.
Du hattest schon so einen Uzi-Lauf am Hals.
Ich hatte schon die AK-47 an der Schläfe.
Und dann haben die das aufgemacht und haben durchwühlt und natürlich holen sie den Studio Hamburg Nachwuchspreis.
Ja, und tatsächlich war es der Schirm-Rieber-Hamburg-Nachwuchspreis.
Aber da war für mich der Punkt gekommen, wo ich natürlich einfach aufgestanden bin, den Tisch gelöst habe und die Tür aufgemacht habe.
Und er wirklich so empört, musste natürlich dann auch seine Liegeposition aufmachen.
Und ich so, ja, hier ist noch Platz.
Aber da muss ich dann wirklich, also da werde ich dann übermoralisch, wenn ich so ein Arschloch im Abteil habe, wo ich dann denke, ich muss jetzt die Gegenposition ziehen.
Ja, da bist du zum anderen Extrem.
Ich glaube, die Mitte zwischen euch ist der perfekte Mensch.
Ja, also ich finde ja, Moral ist ja so eine relative Sache.
Ich finde, man muss manchmal dann, wenn es nötig ist, eingreifen und dann auch die Gegenposition machen.
Generell habe ich gar nichts dagegen, anderen Leuten den Platz zu verwehren.
Und auch mal vielleicht so zwei Sekunden zu lange meinen Rucksack auf dem Platz zu halten.
Da bin ich das größte Arschloch.
Aber sobald jemand ein größeres Arschloch ist...
Also du musst die Moralwaage wieder in die Balance bringen.
Und der hat sich auch mal so Bahnhofsvideos angeguckt, von so Bahnhofsdurchsagen.
Und er dreht seinen fetten Hals nach dem Snackwagen und ist jetzt in einer Patz-Situation.
Er hat sich selbst eingesperrt, aber die Twix sehen lecker aus.
Und das ist nämlich die Situation, wo dann wirklich die ganzen 80 Kilo in Bewegung kommen und er aufsteht, irgendwie die Blockierung löst und nochmal so schnell es geht die Tür aufmacht, um zu sagen, wie viel kostet Twix?
Und das war wirklich, da konnte ich ihm echt nur schwer verkneifen.
Weil ich mir wirklich dachte so, jetzt hast du dich eingebaut in deine Fettflüge.
Und es ist nur lustig, weil er es verdient, dass man über ihn lacht.
Und dann so, oh Twix, und dann holt er sich noch einen Twix.
Aber bei so einer Person lustig.
Moral ändert sich, wie kommen die ja auch dann?
Wenn das einfach jetzt ein armes Kind wäre, das dick ist, ist nicht lustig.
Aber so blockiert und macht wieder zu, blockiert wieder.
Was für ein mieses Schwein, ey.
Ah, mir gefällt das aber schon.
Mir gefällt das schon, wie er die Bahn durchschaut hat.
Also der ist halt so ein...
Ich finde, man sollte auch, das wäre so ein Ding für mich vielleicht, immer eine Isomatte mitschleppen.
Du bringst ja deine Comfortzone wortwörtlich mit dir mit.
Vor allem, das ist also wirklich, ich habe dann so ein bisschen reingehört, und der hat dann der anderen Frau erklärt, warum er eigentlich immer eine Luftmatratze dabei hat.
Und zwar, weil er, und das ist natürlich unglaublich, Wenn er in einem Zug ist und es gibt keinen Sitzplatz mehr.
Legt er sich nicht in den Gang?
schiebt die oben auf die Gepäckkampung und klettert dann, wuchtet seinen kleinen fetten Körper über die Sitze, klettert er hoch und die sind ja teilweise echt eng und ist dann da eingezwängt.
Wenn du aber ganz am Rand sitzt, erwischst du oft die einen Stationenfahrer, die nur mal kurz reinstecken.
Und dann haben sie sich den fünf Minuten lang angeschaut, mussten dann selber ein bisschen grinsen und dann haben sie mich gehen lassen.
Ich habe den Flug so gerade noch bekommen, aber das war wirklich so eine Schrecksekunde.
Dann eine Stolzsekunde und dann bin ich losgerannt zu meinem Geld und habe den Flug noch gerade bekommen.
Aber gut, wir wissen ja nicht, ob da drin nicht Sprengstoff ist.
Bester Terrorist der Welt, ein Preis.
Und dann so, okay, kein Sprengstoff drin.
Aber das ist ja auch normal bei Nachwuchspreisen und bei Hamburg.
Es zog sich ein bisschen durch den ganzen Trip durch, als wie so ein roter Faden.
Außer bei Leuten, die auch auf einen warten.
Du meinst, Luft ist Comfort Zone.
Der ganze Flieger war von der einen Sekunde auf die andere unglaublich sauer.
Also quasi fast exakt so wie angekündigt.
Weil da kam dann auch mal...
Die kann ja nicht nur unfassbar gut singen, sondern die kann unfassbar gut Gesangsimitationen machen.
Ich meine, die kann besser singen als ich, als ich.
Der heißt Eisvogel, weil er die ganze Zeit, weiß ich nicht, Kalipokola, denkt euch selber an den Gag aus.
Ich glaube, wenn das passiert, nerven alle Stand-Up-Radio-Comedy bei Fischen und alle Stand-Up-Bei-Fischen.
Unter Wasser gibt es doch keine Gravitation.
Dann ziehen sie den Studio Hamburg-Preis aus deinem Koffer.
Also, du hast einen Durchbruch gemacht?
Etwa eine gesellschaftliche Konvention, die ich nie ganz verstanden habe.
Und dachten sich so, war schön mit dir.
Man moderiert gewissermaßen den Tag ab.
Diese ein paar Zentimeter dicken Gummi-Gebilde.
Aber schau dir mal dieses Gesicht an.
Vor allem ist es einfach so, die Körperhaltung ist so, I don't give a shit.
Diese Schiebetür, Abteil auf und zu, Schiebetür auf und zu, hat er geschlossen und er hat auf seinem Platz, der direkt ja am Gang war, sein Armlehne aufgeklappt und so den Tisch hingeklemmt, dass er wirklich so die Tür gesperrt hat.
Aber vor allem auch ein bisschen gruselig.
Also ich finde es immer gruselig, wenn du mit Leuten im Raum bist und dann beschließt jemand, den Raum abzuschließen.
Und du denkst dir, also manchmal sind ja diese Schiebetönen wirklich auch zäh und schwer zu ziehen.
Weil irgendwann ziehst du und du denkst dir, also entweder mache ich mich noch weiter zum Deppen und rangele hier rum.
Was glaubt ihr, ist Ninas Lieblings-Dino?
Und dann sah man aber, überall war bei Gartendünger die Reihe leer.
Hey, holt Tiere, die niemand mag, in euren Garten.