2018-03-17
und dann hat er es so erkannt und das Problem war, dass ich immer die Töne nicht richtig getroffen habe und dann laut geflucht habe und die Spracherkennung oft mein lautes Fluchen als richtigen Böse Onkels Das ist ein Böse Onkels Song Diddle de, diddle de, fuck, fick dich Fuck, fick, fick dich Fuck you, fuck you So kommt man durch einen Song durch, weil ich es anscheinend hinkriege in genau den richtigen Tonlagen zu fluchen Aber heißt das, du kannst damit auch komponieren?
Wir haben vergessen, über Elon Musk zu sprechen, wie er einen Tesla in den fucking Weltraum geschossen hat.
Du hast eigentlich immer einen Löffel dabei.
Allein dieser Gedanke zu wissen, wenn ihr heute Nacht im Bett liegt und euch Ritterer aus der Landschaft anschaut und einfach nicht einschlafen könnt.
Und deswegen finde ich es gut, dass wir hier ein Publikum haben.
Aber es ist ja einfach, man kann mal sagen, ein Applaus für Stefan Tietze, meine Damen und Herren!
Ich glaube, je mehr man darf, desto weniger will man.
Das ist die beste Erziehungsmethode, seinen Kindern einfach alles zu erlauben, sodass sie sagen, dann macht es auch keinen Spaß.
Er hat gestern gesagt, er hatte letzten Tage viel um die Ohren.
Aber nicht nur eins, wo man sagt, okay, strange, aber dankeschön.
Oder halt diese, ich weiß nicht, ob das bewusst war, immer diese kleidertrocknen Bügel, die genauso aussahen wie Fußballtore.
Man sagt, dass es vor allem für Kreativität birgt.
Ich hatte den Mond als meinen festen Freund betrachtet.
Alter das ist ein schlechtes Zeichen Aber was hast du dann gemacht Warst du nicht verwirrt Ja es ist halt so ein bisschen peinlich wenn halt sag ich mal der Freund mit auf die Party kommt wo man eigentlich alleine sein will wo man nicht sehr sehr uncoolen Leute.
Das muss das Gruseligste der Welt sein.
Es ist mir lange nicht gekommen, aber es gibt ja das Raumschiff von Han Solo.
Und es muss ein paar Maschise gegangen sein.
Aber die Älteren, wir hätten früher losgehen können.
Wenn du den Bus kommen siehst, und du musst wirklich einen Kilometer lang einfach rennen.
Ja, vor allem mit diesem Rucksack.
Ich glaube wirklich, der beste Sprinter der Welt könnte mit einem schönen Scott, mit einem schönen Scout, vollbepockt, ah, Scout, sorry, fuck.
Auch Bürgermeister, wo du gerade sagst, Bürgermeister hat in amerikanischen Cartoons hat man immer das Gefühl, Bürgermeister ist extrem wichtig für die Stadt.
Aber so oft taucht er gar nicht auf im Leben.
Weil ich immer so lange warten muss vor der Eisdiele.
Seitdem ist immer grün und niemand ganz Ebersberg kann nicht mehr Auto fahren.
angenommen, du bist jetzt halt Mr.
Klar, ich weiß nicht von dem Sprechen.
Wenn ein Mann uns verarschen kann, dann der, der eh die ganze Zeit an den Computer angeschlossen ist.
Und dann ist das Klavier einfach aus dem dritten Stock ausgerechnet auf Herrn Hawking.
Das ist geil, das ist clever.
Aber in dem Moment, in dem jemand sagt, hey, ich habe dein iPod, hast du plötzlich die Gedächtnisleistung eines späten Stephen Hawking, der einfach alle möglichen Momente, in denen ein Foto gemacht wurde, plötzlich wieder vor Augen hat.
Ich dachte, du bist nackt und Fotografen ist nur dein Gesicht.
Sind wir gerade mitten in Topical Island eigentlich?
Ist es dann so ein Ha Ha Ha?
Bei diesen Räumen ist es dann immer so, du musst so lange in dem Raum warten, bis du keinen Bock mehr hast.
Ja, vor allem, da gibt es diesen einen Raum, wo man diese, ich weiß nicht, ob ihr das kennt, aber diese Metallstangen, die runterhängen.
Also es ist Folge, wir müssen nochmal Leute, wir veröffentlichen es auch wahrscheinlich als Podcast.
Ja, man kann meinen, du findest es nicht furchtbar.
Das ist ja höflich zu seinem eigenen Auto.
Und das Ding ist ja, ich finde, er hat so ein bisschen Gag liegen lassen, so ein Prank irgendwie.
Das wäre ein geiler Prank gewesen.
Wenn man das kann, das Auto ist jetzt im Weltall.
Das gesamte Forscherteam sitzt da und alles so, ja geil, Tesla im Weltall, ja, wir haben es geschafft.
Und dann kommt der Test mit der Fernbedienung.
Das ist der Moment, wenn man merkt, man ist der Unbeliebteste im Büro.
Vor allem, wenn jetzt Aliens vorbeikommen.
Und dann sehen die uns im Planeten.
Und dann sehen die auch Satelliten.
Und dann schwebt da so ein Auto rum.
Was denken die, ist hier passiert?
Oder einfach so ein riesiges Dia vor die Sonne schieben.
Bestimmt habt ihr vorher vielleicht auch gedacht, ja, vielleicht stellen sie einfach nur so ein Ghetto-Blaster auf die Bühne und spielen halt eine gute Folge Podcast-Dopo ab.
Ja, und Leute, die keine Unterhaltung mitbringen, sind die dummsten Menschen der Welt.
So, ich stecke wirklich in den Sitz, Klappe runter, Tisch runter, Laptop drauf, Festparte eingesteckt, reingesteckt, Mate an, Kopfhörer auf, zack, Körbenthusiasm an und schön ballern vier Stunden lang.
Was hast du erwartet, was jetzt passiert?
Ich dachte neulich, wie geil wäre es, wenn man an der Autobahn fährt und wenn man genau sich an die Geschwindigkeit hält, bildet sich links so eine Art Kino.
Sonst sieht man einfach sehr viele Schilder mit Bildern.
Stell dir mal raus, du musst jemandem Geld leihen und du holst einen Geldbeutel raus, er schaut einfach so einen Löffel raus.
Und ihr denkt euch, irgendwo ist jetzt dieser Mann da draußen.