2018-03-01
Ja, diese einmal durchsoffene Nacht, wo er am Ende sagt, ich hab keinen Bock mehr, ich bin raus und nach zwei Wochen sitzt er da, spielt den ganzen Tag irgendwie mit diesem Google Chrome Dinosaurier, weil es im Vatikan ein beschissenes Internet gibt.
Wenn du dann Papst schon mal bist, wie Franziskus jetzt, und dann sitzt dann, manchmal kommt dir das dir dann vor Augen, du bist Papst, du bist fucking Papst.
Als ich als Kind das Wort Mehlexplosion gehört habe, war die Welt nicht mehr dieselbe.
Weil da liegt Sprengstoff, meiner Auffassung nach.
Und dann habe ich mir Mehl geholt und habe so eine ganze Öltje-Erdnüsse, kann man auch mal ansprechen, Öltje-Erdnüsse, sind fantastische Erdnüsse, fantastisch.
Richtung Cabin geschmissen, weggeduckt, hinter das Kellergerüst gesetzt, ja, nichts.
Ich glaube, es ist auch mehr so eine Geschmacksexplosion gemeint.
Mein Mund ist plötzlich der spannendste Raum.
Ich habe sehr früh den Begriff Plötzlicher Kindstod gehört.
wo irgendwie die Statue nach links zeigt und du, oh mein Gott, sie zeigt auf den Schlecker!
Wenn man das Neo Magazin sich die Waveform anguckt, oder nicht die Waveform, aber die auf jeden Fall die Form, ich glaube, das Licht ist oder sowas, da gibt es so ein Lichtauswertungsgerät, da gibt es das Logo unserer Firma zum Beispiel, was fantastisch ist.
Würde ich mir auf jeden Fall wünschen.
Baut doch so ein Wasserzeichen aus, dass man das im Zweifelsfall auch noch bestätigen kann.
Weil dann auch mal so Gags mit einem Brötchen, in einem Brötchen drin.
Es ist für Leute, die wirklich einsam sind.
Und dann habe ich diesen Tag habe ich wirklich gefreut über diesen Salat.
Aber ich fand das so lustig die Vorstellung, dass sie mit ihren anderen Intelligenzen irgendwo hinter den Kulissen abhängt und sagt so, Alter, ich hab den langweiligsten Menschen, wie groß ist die Chance, dass ich den langweiligsten und auch langsam den Kontakt mit mir abbricht.
Das heißt, ich lebe auf dem Flur, ich lebe auf dem Balkon.
Es ist die Pringles Hand, es ist der Kran.
Also bei manchen Lehrern war es schon so, manche sind dann so rumgegangen und haben immer so, ah, Nina, sehr gut, wie immer, würde ich fast sagen.
Und dann hatten wir einen Lehrer, der Lateinlehrer, Der, man muss sich vorstellen, der war so ungefähr 1,20 groß, hatte immer ein Hemd an, in der Hose, Hose war ein bisschen Achsel hochgezogen und eine Lederweste drüber.
Ich habe euch sowas von in der Hand.
Ich finde aber, das noch spannender fast ist die Korrektur.
Erstmal, wenn du ausatmest aus der Nase, ist nicht so eine krasse Qualmentwicklung, wie wenn du aus dem Mund ausatmest.
Autos verlieren die Kontrolle beim Quitschen.
Und deswegen muss ich, also die langen Socken trage ich normalerweise.
Und alles an dir sagt, das ist kein Rennsnowboarder.
Also ich sag mal, ich hab's hinbekommen, selbst auf dem Snowboard uncool zu sein.
Ey, schön mit Snowblades powdern, ich bereue keine Sekunde davon.
Ganz kurz, bevor wir die Themen der letzten Woche ansprechen, wir haben was übersehen.
Vor allem, es funktioniert ja im Deutschen noch besser als im Original, weil im Englischen heißt es ja Rome mit E, aber im Deutschen heißt es Rom.
Ja, ich freue mich auf den Pflanzefresser.
Und interessanterweise machen manche Lehrer ja, manche Lehrer wissen ja nicht, wie sie bewerten sollen, gerade mündliche Toten.
Der Lehrer fragt sich, was ist jetzt euer fucking Problem?
Da gab es auch diesen Moment.
Da gab es dann so, stellt euch vor und stellt euch mit einem Adjektiv vor, das denselben Anfangsbuchstaben hat wie ihr.