2015-10-08
Das heißt, ich dachte, auch wenn ich kurzsichtig bin, der Spiegel ist ja nah.
Es ist nämlich so, du kannst den Laden auch verarschen.
Irgendwie Ubuntu, der ist die Wahrheit oder irgendein Schwachsinn?
Innerhalb von 18 Minuten nach dem Ausstrahlen der Werbung kannte niemand mehr Bruce Darnell und es war einfach nur noch lächerlich.
Aber sie hatten halt auf allen ihren Firmenwägen, auf allen groß auf ihrem Hochhaus großstehen Okomoko, der ist die Wahrheit.
Und es war auch, glaube Danach gab es noch eine Firma, die sich nur, also die ganze Marketingmaschinerie, diese Milliarden Euro Marketingbudget nur in Bruce Darnell gesteckt haben.
Ja, so große Pappaufsteller, die man jedem Kunden mitgegeben hat.
Und alle, die die Firma bis dahin kannten, sind von der Unbekanntheit von Bruce Darnell, haben die auch gleich den Namen der Firma vergessen.
Du hast ja mal ein Jahr lang in einer Telefonzelle gelebt.
Ja, ich glaube, das ist aber auch der Grund, warum viele junge Leute nicht so gut in Rechtschreibung sind, weil sie einfach dieses Twittersyndrom haben.
Das war ein Mörder-Gag, da kann man auch mal lachen.
Ich habe dir tatsächlich gar nicht zugehört.
Wir haben heute ein sehr starkes Delay und ich glaube, das demotiviert einen auch ein bisschen, wenn der Mit-Moderator immer erst sehr spät lacht und man weiß gar nicht mehr, ob das jetzt noch auf den Witz bezogen war.
Oder zum Beispiel, ich finde, wer aufs Smartphone schaut den ganzen Tag, der verpasst sein ganzes Leben.
Also, als einziger Vorteil, das ist doch so.
Das heißt, mit jedem Tag, den man überlebt, ist die Wahrscheinlichkeit, eines unnatürlichen Todes zu sterben, höher.
Wie kommt denn das heute eigentlich?
Aber ich meine, wie schlecht müssen die Vorschläge für den Slogan in der Konferenz gewesen sein, dass man sich für einen entschieden hat, den niemand versteht.
Ich meine, der Slogan ist schlecht, aber ist immer noch besser als alle anderen, weil alle anderen versteht man und dann sind sie noch schlechter, als wenn man sie einfach nicht verstehen würde.
Es ist auch gut, deinen einzigen Zuhörer zu beleidigen.
Um dann zu dem Entschluss zu kommen, dass er gar nicht so geil ist.
Das ist der einzige Gag, den ich mir vorbereitet habe.
Wir haben beide gerade Tweets rausgehauen.
Wenn man Banksy ist und man gefragt wird, muss man Ja sagen.
Marino Mainz Ich rap so krass, meine Rhymes haben Delay Du nicht, aber das ist okay Übrigens, wir haben vor, bald unseren nächsten Podcast zu starten und zwar ein Freestyle-Rap-Podcast wo wir zusammen mit einer noch unangekündigten Person Antoine Monod versuchen werden, den Rap-Olym zu erklimmen und das wird großartig Also stay tuned, wie man so schön sagt Das wird ganz kurz Also bist du eigentlich als Werbeträger relevant?
Jeder mediale Output ist ja eigentlich nur dafür gemacht, um Werbung zu tragen eigentlich.
Oder wie würdest du es angehen?
Du wirst mich abwürgen, weil es nicht lustig mehr werden kann.
Also sehe ich alles, was ich da sehe im Rückspiegel, sehe ich das scharf oder nicht scharf?
Das ist halt etwas, was du jetzt...
Stefan, das, was du denkst, dass Menschen normalerweise miteinander reden, ist in der Regel, dass Leute dich einfach abstillen wollen.
Und dann habe ich gesagt, ja gut, es ist nicht so gut gelaufen.
Weil sie ja, sie landen ja senkrecht.
Man muss ja überlegen, was man sich zum Karneval anzieht, weil man ist ja nicht nur normal als Mensch unterwegs, sondern man macht ja gewisse Dinge.
Ein Typ mit Bananenkostüm, der sich übergibt, lustig.
Das funktioniert besser als ein Darth Vader, der sich übergibt.
Das ist nicht so lustig wie eine Banane.
Weil vor allem, du musst auch den Helm abmachen.
Und dann bist du nicht mehr Darth Vader.
Du bist Darth Vader ohne Helm.
Genau, und du hast dir nicht die Mühe gegeben, auch noch das Darth Vader Make-up unterm Helm anzulegen und dann weiß jeder sofort, dass es eigentlich nicht alles meint.
Gibt es dir nicht die Mühe, als Message-Actor zu sterben, weil Darth Vader stirbt ja, wenn er die Maske abnimmt.
So, dass vier Leute gleichzeitig reden und nicht nur zwei wie sonst.
Du hast gesagt, Schubladen sind nützlich in Schränken, aber blöd bei Menschen.
Das ist mein neuer Trick, wenn einem nichts mehr einfällt, zu sagen, oh, da war kurz die Verbindung weg.
Man hat wieder wertvolle zwei Sekunden gewonnen, um nachzudenken, was man sagen will.
Bist du so ein Typ, der Menschen in Schubladen steckt?
Also ich stecke viele Leute erstmal in diese optische Schublade.
Also es ist quasi, was ich sehe, wenn ich so ein Nietenarmband sehe, dann stecke ich die schon mal in eine Schublade.
Also alle Leute mit Nietenarmband, macht euch ja was gefasst, jetzt ist schon mal eine Schublade bei mir.
Und Leute mit Glatze stecke ich oft in eine Schublade.
Also ich reduziere die erstmal auf optische Merkmale.
Wahrscheinlich, damit er so schön glänzen kann, oder?
Ich habe mich selber gesehen in seiner Glatze.
Ich bin nämlich, ich bin kurzsichtig und Auto gefahren neulich.
So, und wenn ich jetzt in den Rückspiegel gucke, habe ich mir kurz, bevor ich es getan habe, überlegt, was siehst du jetzt?
Aber ich finde es so gut, dass er erst erklärt, dass er ein furchtbares akustisches Setup hat und dann sagt, ich kann euch sonst akustisch nicht folgen, aber und jetzt kommt mein Lieblingssatz, vielleicht ist es auch ein inhaltliches Problem.
Ey Leute, wie saulustig wäre es halt, Russland anzugreifen.
Applebee's, ich war mal in den USA und war in Applebee's und hat mir sehr gut gefallen Ach Gott, ich war mal in den USA Ich bin Stefan Titze Ich habe so eine tiefe Radioerzählerstimme Ich war einmal Das ist auch so ein Ding Applebee's Grill & Bar Ich habe mich auf meine Erzählerstimme reduziert Menu Okay, Lunch Es gibt Sandwiches, es gibt Steak Es gibt Nachos.
Ich finde, wir leben in der Gesellschaft...
Schau mal, weißt du, früher, auch ohne dass Krieg war, sind Leute den ganzen Tag mit einem Säbel rumgelaufen, weil es gut sein konnte, dass sich irgend so ein Typ, den du dumm angeguckt hast, zum Duell, zum Tode rausgefordert hat.
Da gab es einfach auf die Presse den ganzen Tag.
Und ich finde, Burger King hat einfach fucking gute Pommes.
Das muss man auch immer sagen.
Allein an der Top fünf kann man einfach merken, dass du ein Riesenarschloch bist.
Du machst es auch und dann kommst du mit deutschen Bäckerei und Backwerk ist furchtbar.
Und du denkst dir, ah, Streuselkuchen oder Kirschkuchen oder vielleicht der Amerikaner.
Mittlerweile gehen sie automatisch davon aus, das ist wirklich, vielleicht ist es wirklich so ein Policy-Ding, dass Subway irgendwann gesagt hat, die Leute mögen das, geht einfach davon aus, dass sie es haben wollen.
Das ist wie wenn du einen Blumenstrauß isst.
Das ist wie wenn du irgendwie gehst zu einem Konzert und da spielt Geige, Cello, Trommel, Harfe und Sänger gleichzeitig.
Nächste Woche reden wir nochmal über Magnete, weil ich gerade welche in meiner Hand habe, weil ich die gefunden habe gerade und weil es echt mich immer wieder fasziniert, wenn ich Magnete sehe.
Und vor allem, Platz 3 ist bei mir, Oh shit, bei mir ist Platz 3 und 2 dasselbe.
Nicht ganz, aber ich finde KFC deswegen so gut, weil man einfach sich auch nicht mal nur so tun kann, als wäre das irgendwie vernünftiges Essen.
Aber ich finde, man hat ja immer so einen inneren Zwist.
Man weiß, es ist schlecht, aber man will es trotzdem haben.
Ich bin in einem Beruf, wo ich sehr viel nachdenke.
Und ich habe mal gehört, dass das Gehirn am meisten Kalorien verbraucht.
Also diese Information, glaube ich, hat mich 16 Kilo zunehmen lassen.
Das ist das Dümmeste, was man Menschen sagen kann.
Wer auch immer das rausgefunden hat, verbiete dieses Wissen, vergrabe dieses Wissen, erzähl das niemandem.
Wenn es das gäbe, wie viele Kalorien du mit dem Denken verbracht hast, wäre es total geil, wenn du die ganze Zeit mit so Elektroden auf deinem Kopf rumläufst.
Da kann man davon ausgehen, dass das Gehirn da sehr hohe Leistungen bringt.
Aber zum Beispiel, wenn man Sport treibt, denke ich mir, da muss das Gehirn ja auch viel leisten, weil es muss immer so Fuß nach vorne, Fuß nach hinten, Fuß nach vorne, die ganze Zeit ununterbrochen.
Ich habe nicht das Spielzeug bekommen.
Das hat mit dem KFC, das ich kenne, nichts mehr zu tun.
Das war so ein Moment, wo ich kurz innegehalten habe.
und dachte mir wirklich, ist das mein Leben?
Ich meine, da haben irgendwie Genies 500 Jahre lang dran gebaut, um den zu bauen.
Ich meine, was ist denn los?
Hat auch noch niemand gemacht, glaube ich.
Nein, McDonald's ist immer noch lecker.
Und wenn man so fantasievoll ist wie wir und sich so ganz komische Dinge ausdenkt, dann geht man sehr viel eigentlich durch Leben und ist relativ schnell sehr arm, weil man sehr viel auch bezahlen muss.
Wenn ich beim Friseur bin und ich gehe da raus und sehe aus wie der junge James Dean oder so, und es sieht plötzlich wahnsinnig gut aus und hätte es vorher nicht erwartet, dann kriegen die Trinkgeld, dann kriegen die mein ganzes Portemonnaie, dann lege ich alles, was ich besitze, gebe ich denen.