2017-08-01
Wo die Person gesagt hat, man so im Scherz sagt, so ja, wenn du stirbst, dann XY.
Das ist aber tatsächlich problematisch, weil sobald jemand stirbt, tritt sowas in Kraft und man kann es dann nicht mehr zurücknehmen.
Von wegen so, ah ja, ich will, dass meine Asche, dass ich verbrannt werde, meine Asche soll in Brownie gebacken werden und dann sollst du den essen.
So, und dann stell dir mal vor, du stehst da im Krematorium und sagst so, sorry, kann ich kurz eine Sache noch haben.
Ich finde, da bräuchte es so eine tolle Rede, aber könnte ich die Asche haben und haben sie ein bisschen Mehl da?
Haben sie vielleicht so Schoko, sorry, Entschuldigung, ich setze mich gleich wieder hin.
Sie brauchen den Sicherheitsdienst nicht rufen.
Entschuldigung, Zahn, Zahn, Zahn, Zahn, Zucker.
Und so ist es dann einfach.
Aber nur weil du einfach den Wunsch deiner geliebten Person erfüllst.
Wie gesagt, es ist ein großes Problem.
Nimmt man dann den Elefanten-Grabstand oder nicht?
Es ist wirklich ein großes Problem.
Weil Leute haben einfach so viel Macht mit dem, was sie dann sagen.
Ja, vor allem, man muss da...
Wenn es im Testament steht, dann hat die Person sich das überlegt.
Aber wenn man das so nebenbei sagt...
Und der müsste entscheiden, Moment, das war ironisch gemeint, das war als Gag gemeint.
Ich habe ja hier schon oft meine Anekdote zu Besten gegeben, mein Bit, dass wenn ich sterbe, sollte er nie wieder glücklich sein.
Ich werde sowieso nicht mehr glücklich.
Und am Gipfel steht der Galgen.
Oder ist es doch besser, nicht alle Kunden bereits vergrault zu haben, als noch welche vor sich zu haben, denen man gegebenenfalls die Haare schneiden darf.
Was wäre die Widmung am Anfang?
Ich wäre einfach der selbstbewusste Mensch, der zum ersten in seinem Song dachte, weißt du was, fuck it, Lyrics, ich reime nicht mehr, ich singe nicht über die untergehende Sonne oder das aufgehende Herz, nein, ich sag skibidi-bap-bap-bap-di-bup und das Publikum muss es wiederholen.
Von Sex will ich gerade noch nicht sprechen.
Ich überlege gerade, wie man Sex definieren kann.
Ich würde sagen, Sex kommt ja von Geschlecht.
Und sexuelle Handlungen sind alle Handlungen, für die dein Geschlecht relevant ist.
Aber genauso klang, fragt euch, fragt euch, war ein Geschlechtsteil von euch involviert.
Also so ein Robbie Williams, der dann prahlt damit, wie schnell er masturbiert, ganz merkwürdig.
Ich finde eine Sache unfassbar lustig.
Hat er einfach das Rätsel gelöst?
Außerdem bin ich ein Grünpreis-Brenneter Autor bei guter Arbeit, okay.
Aber ich finde es so lustig, die Vorstellung, dass er einfach so ein paar, es ist ja nicht mehr richtig konkret.
Er hat gesagt, schreibt es einfach wie Musik.
Ich frage mich, wenn der Erste aus dieser Gruppe, vor allem erstmal, wenn ich was gewinnen würde, würde ich ja nicht da hinten reinschreiben, oh, geil, dank der Aaron Sorkin Masterclass habe ich den Deutschen Grimmelpreis gewonnen.
Du würdest das doch nicht dem die Credits geben dafür.
Und ich frage mich auch, ob diese Leute dann einfach, wenn die irgendwann einen Oscar gewinnen, auch in die Gruppe schreiben.
Wow, die Masterclass hat mir einen Oscar ermöglicht.
Auf der anderen Seite würde ich schon in jedem Film, den ich ab jetzt schreibe, am Ende schreiben Special Thanks to Aaron Sorkin.
Einfach nur, damit Aaron Sorkin in den Credits von meinem Film steht.
Auch wenn er mit deinem schwachsinnigen Film nichts zu tun hat.
Aber du kannst dir nicht einfach sagen, Special Thanks Quentin Tarantino.
Das musst du ja doch absiegen.
Du kannst ja nicht einfach seinen Namen in deinem Kredit...
Das ist ja bei IMDb auch so.
Du kannst ja bei IMDb auch einen Thanks eintragen, einen Thanks-Credit.
Also Leute, denen gedankt wird, die kriegen dann eine IMDb-Seite unter anderem, wo die einen Thanks-Credit bekommen haben.
Aber da kannst du doch nicht einfach jeden nehmen.
Ja, vor allem, siehst du dann, dein Cast und Crew, sind einfach die, die gedankt, denen gedankt wurden, sind wesentlich famer als die, die mitgespielt haben.
Das heißt, ich kann mir auch selbst danken und dann ist das auf meiner IMDb-Seite auch.
Das ist nicht schlecht, das mache ich.
Das finde ich so lustig einfach.
Mit dem Skateboard den Berg runterfahren ist schon ziemlich cool.
Noch lässiger ist eigentlich nur, mit dem Skateboard den Berg hochfahren.
Das war doch mal ein cooler Move, oder?
Aber warum bin ich alle schon ein Archiv?
Mit 27, ich meine, der hat da schon viel erreicht, aber trotzdem mit 27 zu sagen, die Eier zu haben und das Selbstbewusstsein zu haben, alles, was ich ab jetzt sage, ist Kulturerbe.
In Hamburg habe ich ja diesen Fahnenroboter gesehen.
Und ich habe mir ein Automaton gefahren.
Aber es ist trotzdem cool zu hören, was deren Praktiken sind.
Leute, einfach immer abwechselnd Rückhand Vorhand, Rückhand Vorhand und plötzlich einfach alle Wimbledon machen da hier ein Ding, einfach komplett übernehmen, einfach alles.
Wenn ich mir anschaue, würde ich droppelt lachen.
Wenn ihr darüber gelacht habt gerade, dann hat er nicht verdient, Pocker so früher zu sein.
wenn ich in die Schule komme und meine Jacke, meine Spind hänge, weiß ich, steht daneben, brauche ich die Spindtür zu und hinter der Spindtür steht Flurchen.
Und der Bulli hat am Ende den Biff von Back to the Future.
Lass mich von meinem Spinnen bitte runter.
Ich sehe ja, wie du jeden Tag vorm Spiegel stehst und dann mit deinem Got-to-be, mit deiner blauen Sprayflasche.
Unser Kampf, sei denn, du bist Jude.
Vor tausend Jahren war es noch so, ach komm, ey, diese Geschichte mit dem Typen, der Elektrizität erfindet.
Also diese Abraham-Nummer, ist, also diese Abraham-Nummer, wo er tötet deinen Sohn und dann nach drei Kapiteln sagt er, war nur ein Spaß, brauchst du nicht töten.
Ich war mega betrunken, als ich das letzte Mal angebetet habe.
Wann hat Gott aufgehört zu sprechen?
Man sollte ihm die Selbstmord-Hotline-Nummer geben, einfach mal so einen Raum werfen, so ein nettes Gespräch, so, hey Stefan, wie geht's dir? 0800, 1001, 1001, 1001.
Der Bruder hat die 0, der Onkel hat die 8.
Rufst du aus, was du in der Selbstmord-Hotline anheben.
Für tolle Ideen zum Selbstmord drücken Sie die 2.
Axtmesser, dann drücken sie die 1.
Ich kann nie einschätzen, wie weit man von außen in ein Haus schauen kann.
Weil manchmal bin ich im Haus und denke mir, Alter, wenn jetzt gerade jemand sieht, wie ich mit der rechten Hand im Erdnussbutterglas mit der linken Hand versuche, irgendwie mein Regal einzuräumen und gleichzeitig mit dem Fuß noch versucht, die Katze zu verscheuchen.
Aber dann denke ich mir, wie funktioniert Physik?
Mein Gehirn sagt, Leute, ich bin raus.
Mein Gehirn sagt, auf Wiedervorlage, bitte.
Aber wenn du im Moment bist, leidenschaftlich bist drin, deine Hand sagt, ich will dich jetzt aber, Stefan.
Ich weiß, es ist tatsächlich so, ich bin sehr rational.