2017-05-29
Die Elbe, die Elbe, oh, die Flut.
Immer wenn irgendwie Praktikantin Rebecca kommt und sagt, kann ich mitspielen?
Oh, willkommen, willkommen, willkommen, Podcast UFO, wir packen unsere 7 Sachen hin.
Liebe, einfach Sommer, schön raus, den Bikini über die Schulter geworfen, schön den Grill angemacht, die Beachparty.
Und deswegen wollte ich ganz kurz sagen, ich würde ganz kurz gerne eine Schweigeminute für einen Stratmann.
Erst Jeff, jetzt Herr Stratmann, du wohnst gegenüber von einer Paläontologie.
Ich bin neulich auf den Flur gelaufen, in den Wohnungseingang gelaufen und dann ruchst du nach Fisch und denkt man dir erst so wow, geil.
Vor allem, ich glaube, Foodora sind einfach die abgestumpftesten Menschen der Welt.
Und wenn sie sich erkundigen, wo zur Hölle bin ich hier gerade?
Ich meine, die liefern regelmäßig an irgendwelche Friedhöfe oder an irgendwelche Leute, die in einem Leuchtturm sitzen.
So ein weiß, also so eine untere Hälfte weiß, obere Hälfte schwarz, so ein Kasten, ungefähr wie so ein Kinderwagen, nur ein bisschen tiefer gelegt, mit vier Rollen, fährt selbstständig durch die Straße.
Dass der hilflos auf den Rücken denkt.
Und irgendwann ist unsere fucking Innenstadt ein riesiges Schlachtfeld, wo Horden von Robotern so gegenseitig, wie so bei Quidditch, wo du dann so diese Dotzer oder diese Schläger hast, den einzigen Job ist es, die anderen Spieler einfach Kampfunfähigkeit zu machen.
Weil das wird, glaube ich, wirklich Armageddon in den Straßen.
Der hat dann so programmiert, dass der immer um 16 Uhr seine Tour beginnt.
Ich stelle mir mal vor, wer einfach so auf dem Rücken liegt, so in der Mitte der Wohnung.
Es ist ja auch so eine Studie, dass die meisten Leute geben ihren Staubsaugerrobotern und Rasenmäherrobotern Namen.
Und dann habe ich mal ein paar Leute im Freundeskreis gefragt, so eine Studie durchgeführt.
Und ich frage mich auch, warum?
Also warum gibt man denen Namen?
Es gibt diesen, wie heißt das nochmal, Touring-Test, wo man versucht, die Roboter möglichst menschlich da wirken zu lassen.
Und da gibt es diese AIs, die man versucht, möglichst menschlich wirken zu lassen, damit Menschen immer denken, die schreiben mit Menschen in so Hilfe-Zentralen, Service-Zentralen Hotlines.
Tatsächlich, glaube ich, ist gar nicht so viel nötig, dass Menschen einfach direkt jemanden personifizieren.
Es reichen vier Räder und eine random Fahrt durch die Wohnung.
Ich glaube, so ein bisschen Eigenständigkeit und schon denkt man geil.
Da gab es ja auch mal lange das Gerücht, dass die CIA so eine künstliche Intelligenz entwickelt hat, die sie als Fake-Account in World of Warcraft eingesetzt haben, um zu testen, ob Spielern das auffällt, wenn sie mit einer künstlichen Intelligenz kommunizieren.
Und das ist auch so, wo ich mir dachte, okay, wo ich irgendwie Rückblick in meine gesamten World of Warcraft Beziehungen nochmal in Frage gestellt habe.
Ich meine, ich hatte mit Coco, unserem Mainhealer, hatte ich eine gute Beziehung.
War das nur ein fucking CIA-Agent?
Das denke ich mir auch im echten Leben.
Wenn ich kennengelernt habe, der so ein Roboter-Auge aus dem Kopf fällt, ist das wirklich ein Mensch oder hat man die mir hingestellt?
Aber was ist denn, also angenommen, du arbeitest bei der CIA und du programmierst diese künstliche Intelligenz.
Kann ich mir schon gut vorstellen.
Was ist denn die bestmögliche Antwort, die deine AI gibt, auf die Frage, bist du eine künstliche Intelligenz?
Aber im Ernst, was ist die überzeugendste Antwort darauf?
Ich glaube, die ironischen Antwort sind.
Wahrscheinlich haben mich die Leute einfach die Wahrheit.
Mich haben Leute bei der CIA im Pentagon programmiert.
Ich muss mal meinen Programmierer fragen.
Nee, ich bin wirklich ein Roboter.
Aber die lustigsten Leute sind meistens nicht echt.
Ja, wir können das mal googeln.
Ich studiere nicht mehr, ich muss Semesterticket bezahlen, ich muss, ich habe mich jetzt in Fitnessstudio angemeldet, es geht so viel ab, mein Gehalt wurde massiv gekürzt, weil aufgefallen ist, dass ich von der Kaffeemaschine die Tabs klaue.
Oh, verdammtes Arschloch, willst du sagen.
Ja, und dann hat er mich angefangen, zu den ersten Geräten zu führen.
Aber augenscheinlich habe ich noch von meinen Tennisjahren, wo ich in der Weltrangliste locker mal auf Platz 1.713.000 war, da habe ich jetzt wohl noch ein paar Restmuskeln, die eingeschlafen sind, die in Ruhezustand gefahren sind, zum Mondzustand.
Also die können dich auch eloquent beleidigen, wenn du deren Gerät gerade einnimmst.
Oh shit, Hannah war doch auch der Name der Freundin von dem einen Hörer, die dann ihn verlassen hat.
Wir hören nicht so lange auf zu podcasten, bis alle fucking Hannas dieses Landes Single sind.
Jede fucking Hanna kegeln wir aus ihrer Beziehung.
Hannas sterben einsam und das werden wir durchziehen, wenn auch nichts anderes.
Falls ihr euch fragt, was sind das für abgefahrene Stimmen, die hier aus meinem Samsung Galaxy gerade heraus krechzen, äh blubbern, dann sage ich euch, wer das ist, Freunde.
Richtig, ich werde so rallig, wenn ich Knöchel will.
Ich könnte diesen Knöchel einfach an.
Diese dünne Haut und dieses harte Knöchel.
Und dann dieser kleine Ball, dieser Tennisball-große Knöchel.
Bist du eher Tennisball oder Team Mandel?
Wenn sich das so richtig weit biegen lässt, so über 180 Grad.
Ich glaube, da gucken sehr viele zurück.
Da ist schon wieder der handfesteste Streit, der zwischen uns immer ausbricht.
Wer ist hier am Feiertag und warum?
Hof ist echt die schlechteste Entscheidung aller Zeiten.
Die so nach dem Feierabend so Feierabendbierchen und Tischtennisblatt rausholen.
Und dann war da plötzlich eine Tischtennisplatte.
Und dann geht es wieder los.
Oder die Sprache, in der Um-die-laute-Arschloch heißt.
Willst du mehr gewinnen als deinen fucking Job behalten?
Richtig, du hast fucking hochhackige Schuhe an, du willst nicht gewinnen.
Und dann sagt, nein, mir geht's um Spaß.
Geh in deine scheiß gefühlte 14 Grad.
Weil die scheiße ist, weil die nicht funktioniert.
Scheiß auf Karriere, scheiß auf alles andere.
Und wie strange das für die sein muss, wenn plötzlich einfach reden mit uns und plötzlich schlafen wir ein.
Vielleicht war das meine Form von Rebellion, dass sich einfach alle Pflanzen zerstört hat.
Du hast sie noch mal in den Ruinen getrieben.
Kirsche hängt am Baum, Rabe frisst die Kirsche und trägt dann den Kern irgendwo anders hin und dann wächst der neue Kirschbaum.
Dieses, wir sind jetzt pustbar, wir sind jetzt so ein Spielzeug.
und dann irgendwie so Punkte und dann hast du irgendwie so Diagonal oder da steht dann irgendwie so Bingo oder du musst dann irgendwie so Schiffe versenken oder sowas.