UFO086 Ski

2017-01-27

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   Star Wars Episode 3, die Unterhaltung kurz bevor Order 66 als Padme und Obi-Wan in ihrem Apartment sind und so diskutieren, was ist mit Anakin und Obi-Wan, das dich übers Herz bringt, ihr zu sagen, dass Anakin jetzt böse ist, der Brunnen.

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   Wichtig dabei ist, hat der Fremde ihm erklärt, wichtig dabei ist, dass man den Kopf ganz zur Seite neigt, also wirklich mit dem Ohr auf die Schulter drückt, ganz zur Seite neigt, damit die Ohrentropfen da drin bleiben.

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   Aber was machen denn Menschen, die auf beiden Seiten haben?

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   Ich weiß noch, wie heute, ich bin zum Neo Magazin gefahren und dann war ich mit dem Auto da, in komischer Weise, und dann habe ich mit dem Auto geparkt, Handbremse gezogen und plötzlich hat es gejuckt und dann ist so ein Klumpen rausgeflogen, so ein Ohrenschmalzklumpen.

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   Sehr interessant fand ich auch, ich habe mal Zwillinge kennengelernt, weibliche Zwillinge und dann war es so, dass irgendwann die eine von den beiden Zwillingen meinte, sie sei lesbisch und dann die andere Schwester ganz aufgelöst so, ja Moment, ja dann bin ich ja auch lesbisch.

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   So weil sie dachte so, wir sind ja gleich und alles und dann so völlig so, so von außen kam diese sexuelle Identität plötzlich an sie ran, so Moment, dann muss ich jetzt auch lesbisch sein, so dieses, konnte sie überhaupt nicht erfassen, dass sie auch anders sein kann, so, das fand ich so lustig, einfach dieses so, ja, ich hab heute Mittag Chicken Nuggets gegessen, so, ja, dann muss ich jetzt auch, hab ich jetzt auch Chicken Nuggets gegessen, hör auf, ich nehm zu, in so einem konstanten, oh nein, du, Mann, der andere macht was für einen selber, also ganz furchtbar.

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   Ich wollte heute Abend den La La Land, den hab ich schon gesehen, nein, Scheiße.

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   Aber das ist interessant, weil es bis jetzt heute, also ich weiß ich nicht, aber ich glaube, es ist bis heute noch nicht ganz geklärt, woher Homosexualität eigentlich kommt und ob es nicht auch so ein bisschen was mit der DNA zu tun hat, zum Bruchteil zumindest.

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   Und das finde ich schon spannend.

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    Es gibt auch diese Wachowski-Ehemals Brüder, die dann die Wachowski-Geschwistern wurden und jetzt die Berkowski-Schwestern sind.

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    Es sind beides jetzt zu Frauen geworden.

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    Ja, aber Stück für Stück, ne?

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    Ja, und immer wurden ihre Filme schlechter.

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    Was sagt uns das über Frauen aus?

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    Je mehr sie zuwider der Natur gehandelt haben, desto furchtbarer wurden die Filme.

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    Das könnte aber auch so dieser David-Lynch-Ding sein, wo du ja mal die interessante David-Lynch-Anekdote erzählt hast, dass David Lynch beim Therapeuten war und ihm seine Leiden geklagt hat, Depression oder Schizophrenie, irgendwas.

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    und dann der Therapeut gesagt, ja, kein Problem, können wir alles machen.

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    Und dann hat David Lynch gefragt, ja, Moment mal, aber wenn ich dann gesund bin, werden dann meine Filme schlechter.

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    Und das ist das Ende der Story.

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    Heißt es, das ist der schlimmste Schmerz der Welt, weil irgendwie gleichzeitig alle Nerven mit Strom versorgt werden und alle Nerven, Neuronen feuern, hier, fuck, hier ist gerade Guantanamo.

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    und dass sie dann auch die Süßigkeit nicht zufriedenstellen.

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    Da steht mitten in dem fucking Raum so ein kleiner Brunnen, so ein kleiner phallusartiger Stängel, wo oben so Wasser rauskommt.

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    Und ich saß im Kino, hab mir das erste Mal angeguckt und musste Mörder aufs Klo.

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    und das die ganze Zeit, das hat mir echt den Rest gegeben, bin ich dann aufs Toll gegangen und dann kam ich wieder und dachte mir, wer ist denn der schwarze Typ mit dem Umhang?

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    So, völlig verwirrend, bis heute nicht verstanden, was da passiert ist.

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    Birdman war bei mir so extrem krass, so kurz bevor da diese ganze Surrealismus-Sache losging, wo man wirklich den Birdman gesehen hat, im Hintergrund und so, musste ich dermaßen aufs Klo und der Film ging noch lang und dann war die letzte Vorstellung, nein, das ist nicht das Ende, nein, wir sind noch im Krankenhaus und haben noch ein spannendes Gespräch, was 18 Minuten dauert.

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    Ich war mit einem Freund im Kino, mit dem war ich danach nie wieder im Kino, der ist mit in der Vorstellung aufs Klo gegangen, kam zurück, setzt sich neben mich und fragt mich, was hab ich verpasst.

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    Und ich dachte mir, Alter, hast du eigentlich einen Schaden?

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    Glaubst du, erstens glaubst du, ich kann mich daran erinnern, was in den letzten 5 Minuten passiert ist.

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    Weil in der Zeit, in der ich dir das erzähle, das ist wie diese Schildkröte und Achilles.

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    In der Zeit, in der ich dir das jetzt erzähle, Nimm es einfach so hin.

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    In der Zeit, in der ich das jetzt erzähle, ist ja wieder neue Handlungen passiert, die wir beide nicht wissen.

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    Dann muss ich den neben mir fragen, was es in der Zeit passiert.

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    Und irgendwann das gesamte Kino ist nur noch damit beschäftigt, sich irgendwie den Ablog zu erzählen.

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    Ohne das Selbstbewusstsein zu haben, das zu sagen.

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    Ey, ich fand eigentlich mit einem Kumpel ins Kino.

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    Ey, der ist jetzt der beste Kumpel der Welt rausgestellt.

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    Sorry, muss ich mal so sagen.

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    Und dann waren hinter uns, verstehe ich auch nicht, warum wir in solchen Filmen gehen.

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    Ist der falsche Film dafür, weil er beginnt mit so nackten, dicken Frauen und so, der halt dazu anregt, solche Leute einfach komplett in Ekstase bringen zu lassen.

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    Das ist das Lustigste, was ich gerade vorstellen kann.

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    Und ich weiß nicht warum, aber ich traue mich da nichts, was zu sagen.

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    Und der Kumpel hat aber neben mir, ich dachte, ich muss nicht, ich habe ihn so anguckt und der hat genau das gleiche Gesicht gezeigt wie ich und hat dann gesagt, hat sich umgedreht, hat einen ganz ruhigen Ton angeschlagen und die perfekten Worte gefunden.

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    Er hat gesagt, ich weiß zwar nicht, warum ihr gerade hier seid, aber bitte hört einfach auf zu reden, denn wir wollen diesen Film gucken.

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    Ich weiß nicht, was ihr wollt, aber wir wollen den Film gucken.

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    Und er hat diese Drogen am Anfang ausgesprochen, aber dann noch so einen freundlichen Touch gefunden.

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    Also höre ich diese Frequenz jetzt nicht mehr.

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    Keine Ahnung, wie das möglich war, aber er hat, das finde ich so beeindruckend.

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    Jeder braucht einen Menschen, der einem hilft bei sowas.

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    Der einfach Dinge sagt, die einem dann helfen in der Situation.

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    Ja, ich bin auch unentschlossen, aber ich gucke mal rein vielleicht.

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    Man muss auch mal Arschloch sein zwischendurch.

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    Aber denkst du ja nicht so?

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    Denkst du manchmal nicht, das, was du gerade dein Zuhause nennst, ist möglicherweise gerade nicht mehr der beste Ort, um die Nacht in Köln zu verbringen?

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    Das könnt ihr alle haben draußen.

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    Glaubst du, dass der Kugelbiz alleine nach Winterberg fährt?

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    Es ändert sich nicht das Datum, es ändert sich nur die Präposition.

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    Ja, hab ich schon ein paar Mal.

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    Bei mir waren es insgesamt 15 Euro, glaube ich.

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    Wo ich mir auch dachte so, ist das nett gemeint?

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    Wo so Staffeln gedacht wird und man nimmt irgendwie so Storylines von der ersten Staffel so auf teilweise manchmal.

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    In jedem Kato-Geründer, der sich einsteigt, läuft Funkhaus Europa laut aufgeräht auf ich will nicht lügen, 85.

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    Der beste Mensch der Welt ist der, der Car2Go sauber ist.

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    Und ich dann einfach den ganzen Steinen ausweichen muss, wie Crash Bandicoot oder so, der halt einfach bereit ist, so jetzt geht der Level los, jetzt musst du ausweichen.

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    Und dann sind sie einfach so von dem Tod 12.000 Meter in der Tiefe, hängt noch so ein kleines Handynetz, hängen sie dann so drin.

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    Wie Selbstbewusstsein gerade in komplettes Unwissen umgeschwungen.

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    Und wir so, ja, ja, geil, irgendwie, mega, hat die voll umgehauen, so ein cool, krasser Typ.

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    Und das war die Frage, wie viel Liter Wasser braucht man, um einen Tropfen Öl zu verdünnen?

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    Ich gucke dann nach links und plötzlich, habe ich glaube ich mal erzählt, die Geschichte, gucke ich nach links und da hat jemand genau die gleiche Frage.

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    Ich fände es auch so gut, wenn du so klickst und es richtig und du so, yes!

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    Ihr kennt mich an meiner bunten, roten Jacke, die noch über war.

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    Schwarze Skihose, bunte, auffallend bunte Kugelblitzjacke.

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    Natürlich Helm auf, ich gehe kein Risiko ein.

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    und dann habe ich eine Skibrille, unter der ich meine eigentliche Brille trage.

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    Und ich habe einen Stil, naja, sagen wir so, ich kann mithalten mit Leuten, die schon sehr lange fahren, weil ich schnell fahre.

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    Ich sausse durch die Berge mit Caracho, aber ich habe einen grausamen Stil.

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    Weil mein Oberkörper ist auch zu groß zum Skifahren.

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    Meine Beine gehen sehr weit auseinander, weil die sehr lang sind.

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    Das heißt, meine Skier sind immer so ein bisschen eigene Situation am Laufen gerade.

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    Der eine ist aus einer Anhöhe gefahren, der andere Ski ist im Wald.

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    Ja, aber man ist auch so ein bisschen perplex und will so, weil niemand fragt, ob er vor kann, wenn er nicht wirklich einen guten Grund hat eigentlich.

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    Irgendwann hatte ich mein Handy mit einer Kamerafunktion und habe das dann auch gefilmt und dachte mir, ich bin extra so wahnsinnig schnell gefahren, so schnell ich konnte irgendwie durch die Waldstrecke so links, rechts, hin und her und habe mir das nachher angeschaut und es sieht so langweilig aus.

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