UFO076 Hazel Brugger

2016-10-02

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   Angenehmlich wäre der 80-beste Stabhochspringer, Aber mit der Höhe wäre ich der dritte Paralympics-Stabhochspringer, würde ich mir überlegen, jetzt weiß ich nicht, was die für eine Behinderung haben mit speziellen, was auch generell sehr random ist, aber dann würde ich mir doch ein Bein amputieren lassen und dann sagen, gut, dann bin ich halt der Beste.

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   Und der Einzige, der erforscht, wie gut Schokolade schmeckt.

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   Das ist auch eine gute Frage, aber es ist nicht, ich hasse dieses Bein, sondern es ist einfach, es gehört nicht zu mir.

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   Und das ist genau das Umgekehrte, dass du eine Hand hast, die du aber nicht als deine akzeptierst.

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   Ja, also als Frau kriegst du weniger Lohn als als Mann.

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   Ein alter türkischer Mann, 70 Jahre Türke kam, angewackelt und hat versucht mit mir zu reden und wollte mir helfen dabei, den Schlauch anzubringen.

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   Irgendwann musst du die Entscheidung treffen, jetzt nehme ich ab.

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   Wenn ich jetzt so eine Augenbinde hätte und mir hätten Kinder rumgefummelt an meinem Bein, dann hätte ich wahrscheinlich gesagt, Moment mal, was ist denn jetzt hier gerade los?

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   Und da war es tatsächlich so Usus, dass man auf der Tanzfläche, wenn man mit jemandem reden wollte, dann zu dem hingegangen ist und den Finger ins Ohr gesteckt hat, bei der anderen Person, und ihm dann ins Ohr gebrüllt hat, weil anscheinend durch die Schallwellenübertragung, durch den Finger besser funktioniert, als über die Luft.

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    Ey, du fettes Schwein, nimm den Finger aus meinem Ohr, das haben die Leute gesagt.

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    Nein, aber es war wirklich so, und dann irgendwie war ich da auch da, und dann kamen einfach drei Leute an und haben mir den Finger ins Ohr gestopft, und wir wollten irgendwie Drogen verkaufen oder so, und dann bin ich einfach fluchtartig gegangen, weil ich dachte, das ist die absolute Hölle, Das kann doch nicht wahr sein.

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    Also du müsstest 18 Liter Ohrenschmalz konsumieren, damit du eine realistische Chance hast, dass Aids übertragen wird.

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    Boah, hast du eine Dreiviertelstunde Frisbee gespielt und ich hab jetzt irgendwie die letzten drei Jahre keinen Sport mehr gemacht.

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    Und je fetter du wirst, desto besser werden dann Gags auch wieder, weil du kannst wieder Gags überfetten.

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    Ich stelle mir mal vor, so glücklich zu sein, das ist mein großer Wunsch in meinem Leben, einmal so glücklich zu sein, dass ich lachend einschlafe.

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    Also ich war auch, glaube ich, noch nie einer Frau so nah wie den beiden Kindern.

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    Die waren einfach, die haben meine Beine umarmt und so.

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    Und ich habe diese neuen, das war schon wirklich gruselig, dann hatte ich diese neuen Noise-Canceling-Kopfhörer und ich war wie in einer eigenen Welt so.

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    Du bräuchtest so Kopfhörer für deinen Berührungssinn.

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    Ich habe gestern versucht, meinen Fahrradschlauch zu wechseln.

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    Und erst mal die Situation, stockendunkel, mitten in der Nacht bin ich rausgekommen, meinen Fahrradschlauch zu wechseln, unter der Laterne.

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    Und dann waren da lauter Infanten um mich herum, die mit ihren Lampen in der Hand durch die Gegend gewetzt sind.

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    Also ein riesiges Remmidemmi, ein Buhai-Sondergleichen.

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    Die haben gerattelt mit ihren Ratten und mit ihren Klabautermännern sind die durch die Gegend gewetzt.

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    Ein großes Tohuwabohu-Kinder waren am Start.

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    Und irgendwann kam das Ordnungsamt vorbei.

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    Ja, auf jeden Fall standen dann diese beiden Ordnungsamttypen gelangweilt neben mir.

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    Das ist einfach brutal unangenehm, wenn du da stehst und an der Schraube rumfummelst, während der Typ einfach die ganze Zeit da steht und dir leuchtet.

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    Komischer Vibe hier in diesem kleinen Studio.

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    Und ich begeister mich dann dafür und lerne die Leute zu lieben und zu schätzen und was passiert mit den Leuten.

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    Ja, das war halt irgendwie so ein Kleinwüchsiger in so einem Kostüm, der halt dann durch den Schnee gerollt ist.

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    Das ist das perfekte Gesicht für unseren Film, den ich gerade im Kopf habe.

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    Top 3 Erinnerungen sind, also ich glaube, eine ist, dass ich mal mit 5 in der Schweiz gibt's, Also in Köln ist ja Karneval, ja, wahrscheinlich der beste Karneval der Welt, muss man ja sagen, wenn man hier ist.

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    Und das ist eine meiner Erinnerungen.

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    Der war als Baum verkleidet und hat mich in einen Rucksack gepackt.

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    Ein Mann, der als Baum verkleidet war, hat dich in seinen Rucksack gesteckt und dir gesagt, das ist hier Tradition.

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    Und wir dachten so, oh scheiße.

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    Schau mal, ich habe ein Kätzchen in meiner Hose.

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    Da, wo viele Bäume sind, sich als Baum zu verkleiden, um Kinder zu klauen, finde ich clever.

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    Es gibt gar schlechtes Bier nicht, weil auch jeder Bierbrauer versucht, ein gutes Bier zu brauen.

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    Es ist halt echt scheiße, wenn ich dann so eingeladen werde ins Neo-Magazin und dann so überall hinmenstruiere.

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    Es ist halt schwierig zu sagen, weil man immer, also immer wenn man sich selber in einen Kontext mit anderen versucht zu setzen, merkt man, dass man ja sich selber nicht mal in den Kontext mit sich selber setzen kann, weil man einfach keinen Vergleichswert hat.

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    Ich hätte eine fetzige RTL-Show mit großen Hazel-Buchstaben im Hintergrund.

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    Aber ich orientiere mich auch wirklich nicht am deutschen Markt.

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    Das ist ja wie, wenn du Chinese bist und mega gut Fußball spielst, dann willst du doch nicht in Peking Fußball spielen, sondern in Madrid.

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    Also es ist ja wie, wenn du irgendwie ein Gummibärchen isst und dann sagst du, wow, das schmeckt ja super, dann willst du ja nicht den ganzen Tag Gummibärchen essen.

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    Ich denke, wenn Deutschland jetzt irgendwie wieder Scheiße macht, zum Beispiel, und sagt, ja, wir nehmen jetzt einfach Polen ein.

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    Und das kann ich auf keiner anderen Sprache.

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    Ja, aber die wollen Länder einnehmen, die wollen Land gründen.

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    Aber was ist denn das Positive, das du dem ISIS abgewinnen kannst?

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    Also weißt du, ich würde sagen, es wäre positiv, wenn wir es scheiße fänden, aber sie fänden es so mega geil.

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    Sie wären auch ein bisschen gruseliger, wenn sie auch mal was Gutes machen könnten.

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    Also der hat danach gesagt, oh, Alter, fuck, ey.

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    Das ist ja auch, man denkt ja immer, jeder Behinderte kann bei den Paralympics mitmachen, aber das stimmt ja gar nicht.

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    Weil Leute, auch wenn mir Blut abgenommen wird oder so, dann wissen Leute nicht damit umzugehen.

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    Ich habe einfach gelacht, zwei Stunden.

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    Und das hat mich dann irgendwie schon so ein bisschen geerdet.

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    Und was auch ganz schlimm war, fand ich, waren die drei Opening Acts.

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    Ja, wer natürlich sehr gut schreiben kann, ist Thorsten Sträter.

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    Aber das ist total seltsam, weil wenn ich irgendwann mal gegen einen Baum laufe, was ungefähr jeden zweiten Tag passiert, und dann komme ich ins Krankenhaus und dann wissen die ja nicht, dass ich gegen Plaster allergisch bin und dann werde ich mit Sicherheit...

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    Ja, dann musst du dir das tätowieren lassen.

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    Fuck, dann sieht man es nicht und kläht.

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    Und der hatte auch wirklich so ein pockiges Gesicht.

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    Weißt du, wenn du ein teures Stück Käse kaufst, um eine schwarze Metapher zu verwenden, dann willst du einen Käse, der dich auch so ein bisschen zum Kotzen bringt, dann ist der teurer.

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    Ist das das Geheimnis von Käse?

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    Also so ein Improv-Podcast, den Leute machen, die es nicht so richtig können, würde es dir nicht geben.

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    Also es ist mir zutiefst zuwider.

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