2016-05-27
Es gab ja noch eigentlich vorher einen Punkt, wo ich mal im Quatsch-Comedy-Club versagt habe.
Geil Aber das war mein Mein Moment Ein Jugendcafé 200 Leute gehen rein 300 waren drin Die Luft stand Die Leute sind über die Fenster Im Klo reingeklettert Und ich stand da oben Weißt du Ich sah halt aus Wie der Dorf Eminem Der Dorfmo Und hab die ganzen Typen Die alle irgendwie So in dieser Savas-Phase waren Wo sie die Kappen so getragen haben So So wie Hunde Und einfach nur wie Hunde gerappt haben Die Kappe runtergezogen Bis auf die Nase herunter Savas hat immer auch nichts gesehen und hat dann nicht gesehen, wie scheiße er damit eigentlich aussieht und auf jeden Fall kam ich dann da rein mit so einem Wollpulli und hab dann damals dieses Freestyle-Battle da abgehalten und hab dann da alle nach und nach an die Wand gefickt, obwohl alle dachten, was ist das für ein komischer Typ mit seinen komischen Klamotten und so Wir machen ja auch manchmal Freestyle und wir üben das immer und wir haben uns gefragt, hast du eine Line mit der du anfängst, irgendwie so einen Reim mit dem du dann drin bist?
Ja, dann lassen wir ihn lieber einfach in Gefangenschaft, hier in dieser stickigen Tonbox.
Das ist ein bisschen wie diese Bowling for Columbine Szene.
Und dann gibt es so eine Tauben, so eine Möwe kackt, und dann fallen so Wassertropfen und so auf dich runter.
Aber es ist tatsächlich so gewesen, dass ich mal, als ich mir irgendwann irgendwann mein altes Auto einen Stein in die Scheibe und während dieser Stein gerade eindrang, hatte ich sofort das ist überkrass.
Erstmal wollte ich euch allen, auch Larissa Ries, die hier im Raum ist, und ihr Hund Wilma, der eben genießt hat, erstmal wollte ich euch allen einen frohen Leichnam wünschen.
Kilo Darlings bedeutet Töte deine Kinder.
Und am Ende kommt dann nur noch so, ja, okay, das ist, also die Spannungskurve von Wikipedia-Artikeln, das ist, glaube ich, ein Thema.
Ja, mein Gott, ist eine Socke.
Das ist nicht deine Schuld, aber Hunde gehören einfach ins Nichts Büro.
Wir haben eine Aufnahme und wie sie ja nicht das Mikrofon lassen.
Und wir werden sie jetzt einfach jetzt Knallrad ignorieren.
Wir haben nämlich die Entourage von niemand geringerem als Riggedy Rockstar heute.
Dass wir auftreten, aber nicht als wir selbst, sondern als Undercover-Zauberer-Team.
Weil ich finde die Live-Tour immer mega geil, ich habe es auch total genossen bei euch, aber es ist halt schon ein recht leichtes Publikum.
Das ist jetzt keine Kritik oder so, aber die kennen halt alle die Insider, die finden sowieso geil, die haben sowieso Bock und da kann man irgendwas sagen und die feiern das so oder so oder wenn man sich mal verspricht, das ist A, dann ist es halt der Max, der Dusselige.
Nicht böse gemeint, aber es ist halt sehr relativ einfach.
Ich nicht respektiere und mega Respekt davor, was ihr da abgezogen habt.
Aber ich fände es auch mal geil, wenn man das einfach von einem komplett neuen Publikum, die nichts kennen, die keinen Insider kennen und gar nichts und vielleicht 20 Jahre über im Durchschnitt sind und irgendwie was ganz anderes ist.
Und wir haben gedacht, wir machen dann irgendwie...
Und dann da kommen wir Floppen einfach, komplett failen einfach.
Wir plakatieren einfach eine Zaubershow oder sowas, dann Borentin und Beffan machen die große Zaubershow und dann, dass Leute hinkommen, die wollen wirklich Bock auf Magic haben und dann machen wir da einfach unseren Podcast und Leute haben keinen Bock mehr und gehen.
Ja, einfach unkommentiert setzen wir uns da raus und machen unseren Podcast.
Die sind immer so, ich schäme mir vor, dass Altersheim einfach die Entertainment-Hochburgen sind.
So die Monster-Truck-Show und so einfach die alle Leute den ganzen Tag am Entertainment-Overkill einfach sitzen.
Die haben sich ja richtig wohl gefühlt.
Ich bin doch hier, um über mich zu reden, du Arschloch.
Wir haben irgendwann gemerkt, dass es niemand liest und wollen dann immer die Frage oben hinschreiben, bist du Banksy?
Da denke ich mir auch, wenn man nicht die ganze Zeit essen müsste, schlafen müsste und so ein Scheiß.
Diese ganzen Sachen, die man einfach braucht, weil man lebt, existiert.
Ich glaube, wir schlafen zwei Drittel unseres Lebens.
Wenn man das alles nicht mehr machen müsste, wenn man nicht mehr essen müsste, aufs Klo gehen müsste, im Stau stehen, diese ganzen natürlichen Dinge, die man halt im Leben durchlebt, das wäre halt echt geil, glaube ich.
Das wäre echt ein besseres Leben.
Das ist, das ist, das ist, Lachen, Lachen ist wie Orgasmus, das musst du, das musst du fühlen.
Nur weil ich ihn aus der Hosentasche gezogen habe.
Die besseren Gags werden von jemandem gemacht, der kein Mikro hat in diesem Raum.
Ja, das ist wie mit den Touristen in New York, die immer fünf extra Brieftaschen dabei haben müssen.
Ach, weil die hatten so viel Ausrüstung, als sie unter Napoleon nach Russland gezogen sind, weil die so viele Kleidung mitnehmen mussten, weil es da so kalt war.
Aber eigentlich, Tag der Deutschen Arbeit müsste eigentlich der letzte sein.
Über Schokobons, ich hab den jetzt wirklich gegessenflorent.
Ich finde, das ist der absurdeste Laden, in dem ich je war.
Ich kann mir das nicht vorstellen, so 17 Stunden lang Podcasts zu hören, ist schon hart, glaube ich.
Und dann ist er wieder tot.
Das ist, glaube ich, das Geilste für Leute, die blonde Leute lieben.
Aber da sind echt crazy Leute dabei, die abgefahren aussehen und so komische Alien-Köpfe haben.
Das ist ja auch geil, fand ich damals, dass man halt nie das Gefühl hatte bei den ersten Episoden, dass man gerade bei Seite 1 anfängt, eine Story zu gucken, sondern man das Gefühl hatte, davor ist schon sehr viel passiert.
Ich würde gerne sagen, das macht es zu Kunst.
Weil das hält sich, glaube ich, auch nicht mehr lange.
Aber stell dir mal vor, die machen das mit so Horrorfilmen, mit so Jumpscares.
Ja, hat man sich jetzt gedacht, 3D ist schon richtig unnötig, wir brauchen noch was Kanone.
Ja, da war ich immer 4D-Kino, was allein, also dimensionstheoretisch nicht 100% Aber auch da, da gab es dann so eine Szene, wo ganz viele Mäuse irgendwie auf der Leitwand waren.
Das war hier in Phantasialand, dieser Piratenfilm, oder?
Und dann wurden so in dem Kinosaal unten so ganz viele Mäuse durch den Saal gehetzt.
Nein, da wurde irgendwas so durchgeschossen, was sich so angefühlt hat, als würden dir so Mäuse...
Als würden dir Mäuse zwischen den Beinen durchlaufen.
Und einen Delfin, zwei Kopfhörer und einen schönen Mädchen-Podcast durch das Mittelmeer.
Ich glaube, das ist wirklich einer der legendären Einzel-Podcast-Folgen in der deutschen Podcast-Geschichte eigentlich.
Warum lässt man so einen dann einzählen?
Leute waren verunsichert, weil es keine 5-D-Mark-Pendant gab.
Wie so ein Sims, der einfach so verwirrt in der Wohnung rumhäuft.
Das fand ich sehr lustig, die Vorstellung.
Aber man denkt sich ja manchmal, wenn ich als Kind noch so eine uralte Lego-Raumschiffbox oder so gekauft hätte und nicht aufgemacht hätte, wäre die heute irgendwie das Dreifache wert oder so.
Die Replika aus Episode 4 von Lukes Lichtschwert.
Und das macht man dann nicht, weil man es dann natürlich auspacken will und wie ein Volltrottel durch die Wohnung rennen will mit einem Lichtschwert in der Hand.
Ich dachte aus irgendeinem Grund, Qui-Gon Jinn sei der Vater von Luke Skywalker.
Wurde auch schon oft gesagt, aber allein, es geht ja im Endeffekt sehr viel um Obi-Wan und sein ganzes Vermächtnis und wie die Leute dann den einen verliert und den anderen dann doch noch zur hellen Seite bekehrt und so, indem er auch dann stirbt vor ihm und so weiter.
Den dann einfach die ganze Zeit in diesem seltsamen Schiff auf Satowin im Schiff sitzen zu lassen und gar nicht an eine Storytile zu nehmen, diese Idee, wenn jemand bewusst wird, das ist nämlich lustig eigentlich.
Es geht die ganze Zeit nur um ihn, aber wir lassen ihn die ganze Zeit in diesem Scheißschiff.
Es gibt in den Filmen auch keine Hauptfigur.
Und es gab mal so einen Typ, der hat Leute gefragt, so, ja, beschreib doch mal die Figuren aus Episode 1, ohne auf ihr Aussehen oder ihr das, was sie machen, einzugehen.
Beschreibst du mal, wie sie als Figuren sind.
King Kong ohne die Wörter Affe und New York.
Aber es ist nicht so lustig.
Du sitzt so da und dann fragst du, was machst du?
Und dieser Riss ging so und ich war direkt so, ich musste Karglas.
Ja, du bist eingeschlafen während des Films.
Aber da fragt man sich schon, bei wie vielen Filmen in der Vergangenheit habe ich einfach die Hälfte geschlafen, ohne es zu merken.
War gut, war lustig in einer anderen Dimension.
Einfach den Gag nochmal in einem 4D-Kilo anschauen, dann glaube ich, ist das richtig gut in einer anderen Dimension.
Die hatten aber alle einen anderen schlimmen Geruch.