2016-03-10
Das Beste daran, dass es über dieser Geschichte für mich steht, dass du die ganze Zeit eine Straftat begehst einfach.
Aber apropos Ebay, eine Kollegin von uns hat damals, als sie Geld brauchte, ungefähr im gymnasialen Alter, eine mega geile Idee gehabt und zwar hat sie ein Twilight-Buch gehabt und hat dann die Unterschrift von Robert Pattinson so lange geübt, bis ich die perfekt konnte, hat das Buch unterschrieben und für sehr viel Geld bei Ebay verkauft.
Da dachte ich mir auch so, der Erste, der das gemacht hat, quasi die Schuhe so entgegengesetzt ineinander reingeschoben hat, da haben alle so genickt und erstmal stehend Ovationen gegeben.
Wer war eigentlich der Erste, der statt Automobil Auto gesagt hat?
weil stell dir mal das Gehirn vor wie so eine Fabrik du musst ja erstmal hinten was rausbekommen damit mehr nachkommen kann du meinst der ganze Bodensatz, alles was in den Rohren hängt die Rohre müssen erstmal durchgespült werden deswegen ist es bei unserem Podcast sind ja auch immer die ersten 10 Minuten immer scheiße weil wir erstmal den ganzen alten, den verkalkten Dreck, der sich angesetzt hat über die Woche die anderen 10 Minuten sind auch scheiße, woran kann das liegen?
Der hat jetzt auch wieder eine neue Sendung gestartet mit dem Musical-Opener, wo wir ihn, glaube ich, auch damals ein bisschen zu ermutigt haben.
Aber da hatten wir heute wieder die Diskussion, ob schöne Menschen lustig sein können.
Auch beim Schneiden denke ich mir immer so an...
Schau mal, wir diskutieren gerade die Frage, ob schöne Menschen lustig sein können oder nicht.
Und sagt der Patient, da hätte ich lieber nochmal eine zweite Meinung.
Das ist natürlich die klassische Theorie, die ich jetzt so nicht 100% unterstützen möchte, aber die zum Beispiel vorgetragen wurde von Christopher Hitchens, der gesagt hat, Männer brauchen gewisse Balzverhalten, Das ist der Bruder von Alfred Hitchcock.
Und dann rufen wir das Wasserwerk an und prüfen, wie viel Wasserverbrauch gestiegen ist.
Die hieß Wünsch dir was, im Jahre 72 oder sowas.
Du hattest zwei Familien und die Zuschauer mussten entscheiden, wer gewinnt.
So, und dann haben sie immer gesagt, okay, jetzt, wenn sie für Familie A sind, machen sie bitte alle Lichtquellen in ihrem Haus an.
Um 100 Megawatt, oder Gigawatt, was auch immer.
Ey, das ist doch nicht mal halbes Super Mario Brothers.
Und dann hat sie gesagt, so, und wer jetzt für Familie B ist, der macht jetzt bitte alle Lichter nochmal an.
Weil es gab eine Disziplin, die haben Familien, mussten immer bestimmte Aufgaben bewältigen und verschiedene Punkte gegen andere Familien machen.
Und eine Disziplin war halt, die haben Autos genommen, die Familie reingesetzt, dann einen Kran genommen, das Auto hochgehoben und in ein Wasser versenkt.
Und die Aufgabe war, dass die Familie nicht sterben dürfen.
Die mussten sich halt dann befreien, die mussten die Tür aufbekommen und dann möglichst schnell aus dem Auto fliehen.
Die haben das so verpackt, als wäre dann so eine educational lesson, dass man sagt, die müssen die Leute zu Hause lernen, wenn man aus Autos kommt.
Als ob das so eine Situation wäre, die anderen vorkommt.
Wir zeigen ihnen, wie sie aus dem Wasser aus dem Auto kommen, was im Wasser versenkt wurde.
In welchem Land ist das ein Problem eigentlich?
Ja, vor allem ist es halt mega unrealistisch, weil das Auto wurde erst abgesenkt, bis es sich komplett in Wasser gefüllt hat und dann durften die erst anfangen versuchen rauszukommen.
Also wie es im echten Leben nie vorkommen wird.
Die durften sich erst befreien, als sie aktiv ihr Leben bedroht war eigentlich.
Und vor allem auch bei, glaube ich, allen Familien, die wir gesehen haben, kamen sofort Sicherheitstaucher, haben die Tür aufgerissen, die Leute rausgerissen.
Das heißt, kaum eine Familie hat es aus eigener Kraft überhaupt geschafft.
Es war vor allem eine mega Panik unter Wasser, immer, bei jeder Familie.
Und sobald die aufgetaucht sind, waren alle herzlich am Lachen und der Moderator war am scherzen.
Und dann ist eine Mutter, eine Mutter auch noch, mega tragisch, hat sich nicht befreien können, weil die Tür nicht aufging.
Und der Taucher hat sie auch nicht aufbekommen.
Und es war wirklich aktiv das Leben bedroht.
Und dann ist sie irgendwann hochgetaucht und heutzutage würde sie nicht unterbrochen werden.
Aber der Moderator hat einfach nur gesagt, oh, Frau Meier hat Wasser geschluckt.
Ja, ich hatte schon ein bisschen Angst um mein Leben und wir haben es ertrunken, aber naja, ist ja gut, wir haben es geschafft.
Im Fernseher zieht immer Leute an.
Auf diese Hochschule gehen wir nicht.
Aber ich habe mich schon oft gefragt, wie man die Platzkarten schreibt.
Weil ich glaube, in meinen Augen wäre es Good Taste und wenn allen anderen würde sagen, es wäre eine Bad Taste-Hochzeit.
Oder immer so lautlos gehört hat, wie du den Mund bewegt.
Ich sage gerade so, als ob du am Fenster rauchen wolltest.
Weil es war einfach mega ineffektiv.
Aber das macht einfach keinen Sinn.
Ich habe Gras gegessen mal, weil ich mir dachte, Kühe essen Gras, Pferde essen Gras.
Mein Gott, der Typ ist so ein Trottel, ey.
Ja, genauso wie bei Elektroautos, wo ein riesen Vorteil ist, dass sie keine Geräusche machen, man aber aus Sicherheitsgründen denen Geräusche geben muss und dann da einfach irgendwie, keine Ahnung, einen Nokia-Klingelton den ganzen Tag laufen lässt, damit irgendwie blinde Leute nicht einfach ausgerottet werden.
Vier Titel vermischt einfach die Mesh-A-Version.
Ich frage mich immer, weil zum Beispiel der Oscar für den besten Tonschnitt interessiert keinen Schwanz.
Nein, weil es gibt nämlich diese geile Statistik, dass man ja alle gesagt hat, wow, die Crap-Royer wurde so oft nominiert und hat nie einen bekommen und mittlerweile haben auch Leute erst einfach, es wurde so gehypt und Leute wollten, dass er das gewinnt.
Die verhaftet wurde, Security hat sie sofort zum Boden geteckt.
Heute hat mich jemand angesprochen, da habe ich überlegt, kurz einen Handstand zu machen oder sowas.
Und ich finde es lustig, dass man so Dinge macht, einfach die Hand ab und zu ruckartig nach oben streckt zum Beispiel, sodass man vor einem denkt, das ist eine Krankheit.
Nancy, übrigens das geile Buch, was wir beide empfehlen, Letters from a Nut, wo er vorgibt, er schreibt immer quasi Briefe an fremde Unternehmen und so, und mal lustige Briefe halt.
Er hat halt quasi auch im Brief teilweise einfach namens Tourette oder so, sondern einfach in Großbuchstaben manchmal Adam.
Ja, oder halt einfach gewaltsam eindringen.
Und da finde ich es auch so lustig, wenn man in dieser...
Aber ich habe das im Internet mal gemacht, so einen Test, da musst du so einen Beispielsatz schreiben, so einen Goethe-Text oder so, und dann musst du dann halt so ein paar Fragen beantworten.
Und es macht alles schon irgendwie so ein bisschen Sinn, weil du denkst, okay, Extrovertierte Leute schreiben wahrscheinlich einfach größer.
Nicht, fuck, man, das heißt nicht Burnen.
Ja, für, wenn man jemanden roasten will, so ein Foto, du siehst aus wie ein Vorherbild.
Jetzt du, wow, was ist deine scheiß Haltung?
Dann könnte das daran liegen, dass ich ein Rasierproblem habe oder dass ich dich geprankt habe und du Rasierer gekauft hast, mein lieber Freund.
Vielleicht war es ein Doppelprank, dass ich dich geprankt habe, dass du nur dachtest, du prankst mich, aber eigentlich habe ich dich geprankt.
Also ich habe eine wahnsinnig dicke Handschrift.
Wir haben jetzt Zugriff auf ein bisschen Handschrift von unseren Hörern, tatsächlich.
Also würde ich dich bitten, sich daran zu fühlen, ein Freundschaftsbuch zu sagen.
Und dann die Seitenzahl umgeschrieben, so seine davor.
Und ich dachte, das macht Sinn für jemanden, der Fanta trinkt.
Der uncoolste Move ist seinen eigenen Spitznamen etabliert.
Ich glaube, es ist wirklich der uncoolste Move.
Ich weiß nicht, vielleicht ist es aufgefallen, aber ich trage immer Bowling-Schuhe.
Das wäre jetzt so der gerade Fluss deiner Argumentation gewesen.
Aber Gott sei Dank liegt, also man muss sich das so vorstellen, Körperteile wurden abgetrennt, aber Gott sei Dank liegt eine Anleitung dabei, wie man das wieder zusammenbaut.
Das ist auch von der Grafik her immer noch, muss man sagen, wirklich gut.
Das ist auch eines der wenigen Dinge, die man sich rausgepickt hat, weil es repräsentativ ist.
und du kannst eine Kuh werfen.
Was tatsächlich gar keine schlechte Idee ist.
Es ist sehr speziell und der Gag funktioniert trotzdem und ich glaube, die Leute haben herzlich gelacht.
Ich kann nochmal ein One-Liner-Thema raushauen.
Das finde ich auch so lustig, dass man sich so lange auf Dinge freut, wie zum Beispiel auf so einen Leonardo DiCaprio, der einen Oscar gewinnt, dass es endlich einen Laser gibt, der Menschen töten kann.
Wie Leonardo DiCaprio hält eine scheiß Rede beim Oscar.