2015-12-12
Wenn du jetzt wirklich ja sagst, mache ich dir hier und jetzt einen Heiratsantrag.
Und wenn irgendwelche Vollidioten drei Reihen vor mir reden.
Aber irgendwann geht euch vielleicht der Stoff aus und dann müsst ihr nochmal weiter.
Und das Wort los, er hebt ab.
Musik Musik Musik Musik Du musst wissen, wir sind ein bisschen wie Bären.
Also ich habe die Rasse auch ausgewählt, weil die angeblich Das können ja auch so Woody Allen-Katzen sein, die es vielleicht gar nicht mögen, in die draußen in die Außenwelt gehen und kommunizieren.
Okay, ihr wollt jetzt, dass ich so ein bisschen Arsch krieche.
Und wo ich sage, nein, fuck euer fucking creepy.
Ich glaube, meine Angst ist ja gar nicht, dass ich selber was creepy finde, sondern dass andere denken, was ich mache, wäre nicht normal.
Ja, aber das ist genau so, Frodo wäre auch nicht nach Morlock gegangen, wenn Leute gesagt hätten, mach das mal nicht, es könnte creepy werden.
Ich finde sehr schön, dass ihr die Realität festmacht an Rom-Coms und Fantasy-Geschichten und so, dass ihr das so...
Ich würde sagen, du kannst jeden Plot von Romantic Comedy, wenn ich dir jetzt so erzählen würde, jemand würde sagen, das ist ein bisschen creepy, oder?
Du hast in unserem Chat achtmal das Wort creepy benutzt.
Aber warum denn das ist so krank?
Das ist so krank, das ist so krank normal.
Aber dann komme ich mir wieder so komisch vor, weil ich habe in meinem Leben schon so oft geschrieben, nee, ich finde das überhaupt nicht creepy.
Ich finde das überhaupt nicht creepy.
Ziehen ihnen den Kittel aus, vor allem.
Aber war das die richtige Entscheidung oder hätte ich dich doch umarmen sollen?
Ich hab noch nie jemanden getraut.
Dann mache ich besser gar keine.
Ja, das stimmt, du schränkst dich ja dann auch ein.
Was ich an dir sehr uncool finde, ich habe mir ja diesen ein Pulp Fiction Poster in meiner Wohnung.
Der Grund, warum ich dich so hasse von mir ist, ich habe ein Pulp Fiction Poster in meiner Wohnung hängen.
Mann, ey, jetzt, weißt du, hab ich mal einigermaßen guten Gag gemacht und zwei Leute reden rein.
Also es ging um eine Klausuraufsicht.
Dass du schüchtern bist, ist eine Beleidigung für schüchterne Leute.
Das ist doch egal, aber du hast es trotzdem getan.
Das heißt, du kannst mir nicht erzählen, dass du schüchtern bist.
Jeder Mensch ist irgendwo schüchtern und fremde Leute trifft, aber du kannst mir nicht erzählen, dass du schüchtern bist.
Weil jeder Mensch, der jetzt zu Hause denkt und sagt, okay, ich sitze seit drei Jahren bei mir im Zimmer und traue mich nicht mit der Bäckersfrau zu reden.
Nicht, also um die Uhrzeit ist das okay, glaube ich.
Ich finde das lustig, dass ihr erzählt, ihr wart nervös und so.
Aber dann hatte ich Angst, dass ihr das irgendwie dann falsch aufnehmt.
Und bis zu diesem Satz habe ich das für eine ganz normale Situation gehalten, bis mir aufgefallen ist, dass wahrscheinlich mit mir was nicht stimmt.
Ja, ich würde einfach zu Fremden nach Hause gehen, wenn mir nicht jemand, wenn mir nicht gesellschaftlich sagen würde, das sollte man vielleicht nicht tun, weil du könntest vergewaltigt werden.
Dass Leute immer wieder so sagen creepy, wo ich mir oft denke, okay, Dinge, die ihr creepy findet, finde ich überhaupt nicht creepy.
Ich habe die Mechanik genau beobachtet.
Ich fand den Gag ganz gut.
Du siehst schon die Geier, die anfangen über dir zu kreisen.
Es ist, wirkt recht planlos, was ich gut finde.
Ich kriege meine Kiste Gemüse hier und dann mache ich mir selber ein leckeres Risotto.
Boah, du hast echt was gepiept.
Ich mag glaube ich am liebsten Rittersport.
Rittersport ist mir die schlechteste Schokolade der Welt.
Aber für Rittersport interessiert dich sehr.
Ja, ich habe mal bei dem Gewinnspiel mitgemacht.
Ich habe schon bei ganz vielen Ritter-Sport-Gewinnspielen mitgemacht.
Ich habe auch mal gewonnen, ja.
Ich habe leider nicht, eigentlich wollte ich immer die Ritter-Rente gewinnen.
Die gab es mal zu gewinnen vor ein paar Jahren.
Kriegst du eine eigene Burg oder wie?
Du bekommst bis ans Ende deines Lebens jeden Tag eine Tafel Schokolade von dir.
Also die schicken, glaube ich, einmal im Monat oder alle paar Wochen irgendwie so eine Kiste, wo dann halt entsprechend viele Tafeln drin sind.
Und ich bin inzwischen doch ein bisschen froh, dass das nicht geklappt hat.
Sonst müsstest du fünfmal in der Woche jongen.
Wollte ich eins zu eins auch so machen.
Also ich esse auch jetzt, glaube ich, eine Tafelschokolade am Tag.
Was mein Vater mir immer gekauft hat, war so Rittersport, aber direkt aus der Fabrik.
Und die waren halt nicht einzeln eingepackt, sondern es war einfach so eine Papiertüte vom Bäcker und einfach randvoll mit Schokoladentafeln, die aber dann halt immer so Fehler hatten.
Wo dann halt irgendwie dann, da war dann Marzipan nur zur Hälfte drin oder da war dann zu viel Marzipan.
und das Matze war außen, die Schokolade war innen oder innen.
Das ist doch eine Maschine, die das herstellt.
Deswegen ist es mir so unangenehm, anzufangen zu joggen.