2020-12-19
Wenn jemand klüger ist als der Arzt, dann übernimmt er die Praxis.
The Purge, wo man dann einfach so eine Liste...
Da ist so ein kleiner Maulwurf drin.
Wir gibst jetzt beide Beine ein.
So habe ich dann da gesessen und Tournearf angeguckt.
Es ist einfach genau dasselbe nochmal.
Du bist ja auch irgendwann so Method-Acting-mäßig drin.
Ich finde das interessant, weil man will das alles aufrechterhalten, immer, diesen Schein.
Nee, weil der wäre ja ein Tobi.
Wir haben darüber gesprochen, es gab eine Zeit, in der Fotografien rote Augen hinterlassen haben.
Alle haben rote Augen, nur Johnny nicht.
Warum hast du denn keine roten Augen auf dem Foto?
Also dass so ein Patient kommt zu euch und sagt, ich habe das Gefühl, ich habe genau hier einen Tumor.
Bei mir stimmen die dann häufig dann mal und einmal habe ich auch versucht, dadurch so eine weirden, in der Hand Innenfläche, so eine weirde Punkte, so ganz wenige, aber an einer Stelle haben mich genervt, bin ich zum Arzt gegangen, ich wusste genau, was es ist.
Und dann bin ich dann zum Arzt gegangen und ich wusste, ich habe es genau, genau gefunden, was es ist, so ein spezieller Ausschlag, keine Ahnung, gibt es eine Salbe, die, wenn war der weg.
Nee, dann aus Trotz diagnostiziert er was anderes.
Und dann habe ich den dahin gelenkt, weil ich habe den subtil dahin gelenkt und dann hatte ich auch recht.
Mit Jebediah Springfield, wo diese Zunge dann rausfällt, die auch so eine ganz komische Form noch nach hinten hatte.
Aber auch da, manchmal ist es ganz so, manche Körperteile trainiert man ja aktiv und manche nicht so.
Du riechst wirklich ganz toll heute, Florentin Will.
Was ist denn die Seite, die du mir zeigst?
Ja, weil in der Regel, wir nehmen immer so in der Mitte der Woche auf und da ist bei mir immer Waschtag und du siehst mich meistens am Waschtag, wo meine ganze hochwertige gute Kleidung in der Wäschetrommel rotiert gerade und an meinem Körper prangt eigentlich nur der Bodensatz der Garderobe.
Du putzt dich immer raus, du hast die glänzende Uhr.
Du hast die glänzenden Schuhe, schönes Hemd.
Du siehst immer gut aus, hast dir irgendwie noch so eine Brosche angesteckt, so kleine modische Akzente gesetzt und ich schludere dir entgegen und es ist fast schon beleidigend, was ich dir da biete eigentlich.
Aber ich finde es auch ehrlich gesagt ein bisschen sympathisch.
Weil ich immer denke, um mich herum werden alle so Age of Empires Hose an.
Ich habe meine Age of Empires Jogginghose an.
Von dem Age of Empires 2 Definitive Edition Release Event in Berlin.
Es gibt auch Podcast-Ufo-Jogginghosen, wurden uns mal geschenkt von irgendeinem Booker oder sowas.
Das ist die beste, die nutze ich bis heute.
Ich verstehe aber nicht, warum man das macht.
Da ist nicht mal ein Potter-Sofo-Logo drauf, da ist einfach ein Adidas-Logo drauf.
Das ist einfach, dem ist ein Jogging-Anzug geschenkt.
Vor allem, je länger die Woche wird, desto mehr werde ich zur wandelnden Windfass-Säule, desto mehr trage ich Merch.
Weil bei mir unten, ganz im Kleiderschrank, ist immer nur Merch.
Und zwar kannst du in die App Augmented Reality und die zeigt dir an, was in deinem Zimmer Bullshit ist.
Was findest du denn da so faszinierend?
Was sind die neuen Trends im Teppichleben?
Lehrer und Zeit sind die beiden großen Verwündeten.
Aber gibt es, Alter, nicht irgendeinen Typograf, das als Grundlage genommen für eine neue Schrift?
Und wir machen den genauso authentisch, dass man denkt, wir hätten den immer so gemacht, dass die kurz denken, die sind irgendwie im neuen Universum.
Es ist so, als würden wir zwei Inder hören, die da reden.
Was du nicht verstehst, ist, was man nicht anspricht, das ist ein weirder Bogen der Folge und es ist cool geframeworked jetzt alles.
Was jetzt noch der Sargnagel wäre, glaube ich, für Dinosaurier wäre, wenn man sagt, wir haben da leider wissenschaftlich in der Nomenklatur viele Fehler gemacht, wir müssen die Namen leider ändern und der Tyrannosaurus Rex muss jetzt umbenannt werden in den Schnapper.
Es gibt übrigens ein Bild im Internet von einem Schmetterling, der einfach die Zahl 23 so als Form auf sich drauf hat, was ich mega finde.
Was ist mit meinem Saugnapf, meinem Zahnbügel und meinem Entenschnabel in meinem Mund?
Weil, das Schlimmste mit dem Zahnarzt ist immer, finde ich, der Kampf gegen das Schlucken müssen.
Gern gesehener Gast in meinem Mund.
Ob da noch ein bisschen Twix.
Ja, und das fand ich immer auch sehr lustig, dass man das dann sieht.
Die hat das nicht so schön in Richtung, ich sag mal, Speichelherd gebracht.
und durfte ich selber meinen eigenen Sauger halten.
Weißt du, wie cool das ist?
Und der Arzt hatte freies Spiel.
Diese Schlucken ist echt ein Problem.
Und hört diesen Podcast nicht so oft, weil sonst bleibt euch die Spucke weg.
Ja, schüttet doch bei Chipstüte auf.
Oben hast du Regen, oben hast du die Gezeiten, oben trampeln Trampeltiere im Basen des Wortes drüber, oben werden Kriege gefochten, unten die Chips sind im Feuchten.
Da passiert ja nichts mit den Chips unten.
Du hast einen Haufen Vierjähriger, die da halt rumrumoren und halt irgendwie noch irgendwie Mayonnaise am Mund haben und irgendwie noch ein paar Chicken Nuggets in der Hosentasche haben.
Drei Leute gehen in eine Schublade.
Wo du denkst, wenn ich einen kenne, kann ich mir einen anderen sparen.
Du bist nämlich auf meiner Blacklist für Leute, die organisieren müssen.
Beziehungen halten länger, wenn sie in Extremsituationen begonnen werden, gefunden werden.
Einfach mal irgendwie so ein Geiseldrama Kann man buchen Man kann Geiseldrama buchen Mal irgendwie so erstes Tinder Lass dich und dein Date entf Finden sie in einer extremen Situation zueinander Ja Tsunami zueinander Ja.
Irgendwie so ein paar Gags muss man dann so ein bisschen gruppenarbeitmäßig machen.
Madison Square Garden 80 Leute erschossen.
Und dann hast du da immer die Schauspieler stehen, die dazu Stellung beziehen müssen, die immer versuchen, auf möglichst diplomatische Weise zu sagen, das Buch wurde vor 50 Jahren geschrieben.
Weil dann wäre, er hätte zwei Ziele mit einer Klappe geschlagen.