2021-01-23
Da ist ja eine Spannung drin.
Du willst nicht sterben und du willst nicht im Sterbett liegen und sagen, meine Wendekover und dann so Johnny, versprich mir, dass du meine Cover wendest.
Nein, es war nur ein ich bringe dich um im Schlaf und blablabla.
Muss man aufschreiben und dann muss man zum Beispiel analysieren, wie die Schlaufen aussehen, also ob die von einem G oder von einem kleinen Y oder sowas unten die Striche, ob die jetzt spitz sind und wie tief sind und generell wie hoch das Triftbild ist, wie tief gedrückt wurde auch, ob das ein fester Druck ist.
Also wirklich Oreo, sowohl die weißen Teile als auch die schwarzen.
Und dann stand da wirklich ein Text über mich, der, wo ich sagen muss, das stimmt schon.
Aber wie auch bei allen Dingen ist es ein Horoskop.
Man sieht sich da auch gerne drin.
Es stand sehr intelligent, sehr kreativ, gehört auf die Bühne, macht vermutlich einen super erfolgreichen, coolen Podcast.
Du siehst mich ja damit rein.
Dann müssen wir leider Ihnen beide Beine und einen der beiden Arme brechen.
Und guckt dir beim Mailschreiben zu.
und muss verifizieren, dass du die Mail tatsächlich geschrieben hast.
Der muss einmal bei dir klopfen und verifizieren, dass du tatsächlich da wohnst, wo du angegeben hast, dass du wohnst.
Also der guckt bei dir zum Fenster rein.
Kann man dem nicht einen Brief mitgeben?
Weil da ist doch schon immer jemand da.
Der kann auch auf dem Weg ist, ist doch im Briefkasten.
Der guckt dann bei dir rein, verifiziert dich und ab dann kannst du den E-Mail.
Das ist der größte Quatsch, den ich jemals gehört habe.
Ja, das ist eine absolute Horrorvorstellung.
Und da habe ich mich dann angemeldet und dachte mir, mein Gott, okay, ich muss diesen Brief heute schreiben, sonst fliege ich da raus aus was auch immer.
Und dann heißt so, ja, sie werden angerufen, um einen Termin zu vereinbaren, wann jemand bei ihnen vorbeikommen kann.
Also wirklich so Horror hoch drei.
Sie werden angerufen, damit jemand einen Termin vorbeikommt, dass jemand bei ihnen vorbeikommt.
Da dachte ich mir, ja, easy, kein Problem.
und dann hat tatsächlich jemand von mir angerufen, also wirklich die zwielichtigste Gestalt aller Zeiten, der klang als würde er 30 Meter vom Telefonhörer entfernt sitzen.
Also wie gesagt, ich tippe mal lokal einfach mal Nähe Neu-Delhi, auch ruft dann an und sagt, ja, guten Tag, die E-Mail, Termin für die Verifikation.
Ich habe mir, ja geil, komm heute vorbei, ich muss heute noch die Mail schreiben.
Und er so, ja, frühester Termin ist März.
Das Konzept.de-Mail ist gerade von wow, geil, vielleicht was Gutes, hin zu, das ist die bescheuertste Idee der ganzen Welt.
Ja, also, was glauben Sie denn, wer ich bin?
Glauben Sie, ich muss eine wichtige Mail schreiben und melde mich zwei Monate davor?
Also, wie soll das für mich denn?
Ich habe ja auch gesagt, komm, lassen Sie das stornieren.
Gut, da kann Sanji jetzt ja auch nichts dafür aus Indien wahrscheinlich.
Der jetzt mit dir telefonieren muss, leider Gottes.
Und dann habe ich gesagt, stornieren Sie den ganzen ein Quatsch und der, okay, dann studieren wir, also als wäre das regelmäßig vorkommen, studieren wir und ja, ich habe mal wieder mich in die Sackgasse manövriert.
Jack Sparrow, Captain Tsubasa, alle einfach zusammen.
Und George Costanza sagt, was ist denn hier los?
Who the fuck ist Benjamin Blümchen eigentlich?
Hast du locker zwei, drei Stunden mehr Freizeit, um irgendwie einen Ball gegen das Garagentor zu schmeißen?
Und dann finden alle Leute, da gab es einen bestimmten Hype.
Ich glaube, wenn du wirklich so die Yu-Gi-Oh!-Story wirklich nur den plotrelevanten Teil zusammenschneidest, kannst du dir 14 Staffeln in 30 Minuten erzählen, was da wirklich passiert zwischen...
Das sagte ich mir bei Marvel's Avengers ja auch schon, wenn da jetzt noch dieser Sam rumgehüpft wäre.
Yu-Gi-Oh! kämpft mit Biedersam gegen Jerry Seinfeld.
Fände ich jetzt schon mal super.
Dann kommt noch Captain America und Zabu Kaila sagt, nein!
Dann könnt ihr noch in die Geschichtsbücher eingehen, indem ihr jetzt mal einfach, macht euch mal so Blei an die Füße.
Ich glaube, es hat jetzt hier angefangen, dass du erst sagst, wer kann am schnellsten Schlittschuh fahren?
Ja, Ahornkäfer gewinnt, der mit dem großen Geweih, dieser Hirschkäfer, der immer zerberstet, weil er diese unfassbare Kneifkraft hat.
Deswegen glaube ich, lass wieder dahin zurück.
Und dann wird der Lyra dem Löwen zum Farce vorgeworfen.
Und ehrlich gesagt, ich finde es immer erstaunlich, wie schlägt Tom Bartels und so, was die ganzen Kommentatoren von ARD und ZDF, wie die es hinbekommen, da so eine Euphorie hoch aufrechtzuhalten.
Tatsächlich, wer war die erste berühmte Person, die du live gesehen hast?
Das ist so bei mir eigentlich die ganze Zeit.
Wie uncool ist es ja, wie schlimm ist es schon, super erfolgreich zu sein, super jung und irgendwie, weiß nicht, der beste Stabhochspringer zu sein mit 23.
Ich glaube, ich muss mal wirklich so, dass ich eines Tages irgendwie an meinem Computer sitze und dann kommt so eine riesige Abrissbirne durch die Wand durch und ich so, Entschuldigung, wir haben ihm vor sechs Monaten gesagt, dass ihr Haus abgerissen wird.
Und dann schaue ich nur noch auf deinen Mund und versuche Pausen abzupassen, um zu nicken.
Ja, so ein richtig starker Strom, so ein reißender Wasserfall, so kurz vorm Dammbruch.
Schäfchen zählen als Einschlafen ist das fucking stressigste, was ich mir überhaupt nur vorstellen kann.
Das muss ja nur einer mal merken und dann ist er schon vorbei.
Das wäre das wirklich langweiligste Sozialexperiment aller Zeiten.