UFO505 Vimeo vs. Jörg vs. The People

2026-03-07

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   Weil, also, da muss ich jetzt mal ganz ehrlich sein, wenn Jörg jetzt ernsthafte Konsequenzen bekommt wegen dieser Mail, dann bin ich bereit einzuschreiten.

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   Okay, ich wollte heute tatsächlich vor der Aufnahme wollte ich schon mal so leicht rantasten, so alles cool mit Vimeo, weil ich kriege die Mails auch.

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   Das kann ich mir gar nicht vorstellen dass das jetzt so ekopiert ist Ich rufe an Schatz ich rufe da jetzt an Ich wei es nicht genau Ich kann mir vorstellen, dass es die Mischung aus diesem klaren Betriebsnamen und dieser sehr menschlichen Obszönität war.

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   es ist doch alles irgendwie passt doch genauso wie wir das Tolle ist, dass wir jede Woche immer wieder neu kommen und wieder verschwinden jetzt ziehen wir den Vorhang zu wir verschwinden im Dunkel, das Licht geht aus ihr tretet hinaus ins grelle Licht euer Leben geht weiter, wir sehen uns nächste Woche macht's gut, bis dann, wir verbeugen uns Mach's gut.

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   Deine große Liebe zu Jennifer du kannst dich nicht mehr erinnern, du warst Hals über Kopf verliebt, du hast gesagt, du bist die beste Frau der Welt, alles an ihr ist wunderbar alles an ihr ist wunderschön, was sie sagt ist Musik, sie riecht wie eine Blumenwiese im Morgentau, hast du damals noch gesagt, du hast du hast es eher in so einem Poetry Slam R&B Rhythmus gesagt damals, deswegen passt das ganz gut Man muss Leute, die Hals über Kopf verliebt sind oder Liebeskummer haben, immer daran erinnern, dass sie sich in ein paar Wochen schon nicht mehr an die Person erinnern werden.

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   Und dann Gala hat dann getitelt, das Glamourpaar knistert oder zerfällt dir gerade alles in die Brüche oder sowas.

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   Schwein gehabt hat ja die Bild getitelt.

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   Da denkt man, ja gut, Bestellung, Zubereitung, zwei Minuten, Verzehr drei Minuten, dann Sprint zum Gleis.

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   Genau, kann man das, habe ich das Abteil gebucht oder wo habe ich meinen Sitzplatz reserviert?

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    als zum Beispiel auf so einem normalen Platz am Fenster.

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    Da mir schön die zwei Butterbrezen einpacken, währenddessen ich einfach schon zwei Meter, ich stehe zwei Meter von der Theke entfernt, damit man mir die Tüte zuwerfen kann, damit ich sofort mich umdrehen kann, wie so ein Football-Spieler, der bereitsteht einfach für das Ei.

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    Aber ich finde, was ich erwarte bei Leuten, die im Bahnhof arbeiten, ist die komplette Awareness.

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    Und dann sollen die dahinter der Theke stehen und sagen, was ist das?

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    Der wird sofort zur Seite geschubst.

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    Und es gab eine blaue Linie.

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    Es gab eine blaue Linie auf dem Boden.

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    Und dann musste man sich nach der Reihe anstellen.

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    Oder ich überleg mal, sonst wurde man von ihm verwiesen.

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    Und dann musste man sich wieder anstellen.

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    Herr Janzig, weiß ich noch, kann man sagen.

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    Ich mag auch, dass es eine blaue Linie ist.

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    Und rückblickend fiel mir ein, es wurde sich mal über einen lustigen Artikel über ihn, weil er immer so ein Gefährt hatte, mit dem er schnell von A nach B gefahren ist.

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    Ja klar, da gab es damals der Klassiker, also wenn du so im Mittleren, in der Mittelschicht angelegt warst, also so klassischen Schulmasse gehört hast, dann gab es für einen Euro die Leberkäß-Semmel.

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    Aber also die einzigen Beispiele, mit denen ich was anfangen kann, sind diese stell dir eine Klopapierrolle vor und dann gehört den oberen 10% des Landes, gehören alle Blätter bis auf eins und der Rest der Gesellschaft muss sich ein Blatt einteilen.

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    Also du steckst den Schokokuss in die Mikrowelle, der wird zu Plasma einfach, der wird hoch vibriert, der wird ultra hoch vibriert zu Plasma und dann kannst du den so wegschlürfen und dann ist das ein ganz besonderer Genuss.

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    So, es ist einfach direkt uncool.

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    Also zum einen dieses Geräusch, am Anfang schon diese Gasexplosion, die du am Anfang hast, dann ist sofort Feuer da, es ist Flamme da.

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    Und jetzt lege ich mir aus dem Fenster und sage, Ben von Vimeo hat kein Rauschebart.

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    Und dann eben die neue Entwicklung, es kam die erste Mail von einem von euch, jemand, der die Show gekauft hat und die schauen wollte und sie nicht schauen konnte.

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    Das ist also sehr, sehr blöd.

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    Und habe um einen Telefonkontakt gebeten.

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    Ich soll mich aber bitte an Ben wenden.

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    Und dann habe ich darauf recht schnell geantwortet mit einem Mail anfangen, den ich immer schon mal benutzen wollte.

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    Ben macht uns komische Vorschläge mit 7500 Euro, hält uns für den Enterprise, wie auch immer.

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    Nach 24 Stunden Stelle kam dann erneut eine Antwort von Ben.

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    Also Stand jetzt ist, Vimeo löscht unseren Account und wir müssen Lösegeld zahlen, 4.000 Euro, um das hinzubekommen.

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    Manche von euch haben aber da eben jetzt die Shows gekauft.

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    Fick dich, du Wichser, hat er auf eine Spam-Mail geantwortet.

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    Und interessanterweise haben sich mittlerweile insgesamt fünf Menschen gemeldet, die auch diese Antwort von Jörg bekommen haben, die auch diese Spam-Mail mit der Vorlesetechnik bekommen haben und auch die Antwort-Mail von Jörg bekommen haben.

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    Wir haben neue Informationen und die haben mich wirklich sehr überrascht.

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    Die rufen an bei dem Betrieb.

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    Hier, härter, länger, dicker, schön dick und lang, die den ganzen Tag eklige Spam-Mails bekommen.

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    Und wir nehmen Menschen natürlich als seriöser wahr, wenn sie in der Funktion auftreten, als Handwerker und man dann sagt, okay, als Privatjörg kannst du sowas sagen, aber nicht als Solartechnik-Üthersen kannst du hier sowas nicht bringen.

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    Die haben in dem Mail-Account eine Mail, die heißt Fick dich, du Wichser, drei Ausrufezeichen von einem Handwerkerbetrieb.

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    Da würde ich sagen, fick dich du Wichser.

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    Alle Leute sagen, oh Lütfersäule, ah irgendwie in der Bahn, ah hier irgendwie in Times Square.

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    Also der will nicht, also im Sinne von don't take my wife's name in your mouth mäßig.

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    Also, dass Jörgs Wut, so eine Kettenreaktion in Gang setzt, also wirklich bis wie Neo, finde ich so extrem.

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    Lina und Linos Fall hat ja gar nichts mit uns zu tun.

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    Wir brauchen eigentlich so eine Art Geschichtszentrum, so Zeitzeugenzentrum.

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    Okay, dann rechnen wir es gerne mal hoch.

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    Und das sind grob, piemmer Daumen, also schon eine Menge, wo man sagen kann.

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    Wie ironisch, dass er Handwerker ist.

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    Was wir manchmal so denken ist, wir brauchen einen impulsiven, lauten so einen Menschen, der so das Herz auf der Zunge hat.

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    Es ist ja so, zu Solaranlagen, da hört man ja viel, ist das eine Blase und funktioniert das und wie ist das mit dem Wind und so.

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    Wir brauchen jemanden, der wirklich Tacheles redet, der kein Satt vom Mund nimmt und wirklich sagt, wie es ist.

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    Florentin muss so viel Schaumküsse essen, bis er sich übergibt.

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    Wir spielen gerne Twister, wir spielen gerne Nacktwister, aber dann nur als Audio.

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    Und wir haben die Mikros ganz nah am Körper.

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    Das seht es so wirklich nur durch Audio, diesen Körperkontakt, nur durch Audio miterleben können.

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    Ihr könnt da bald abstimmen für die nächste.

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    Wir sammeln da jetzt Themen, könnt ihr abstimmen.

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    Das ist ganz schön doof gelaufen.

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    Das finde ich auch gut, weil Improv ist ein flüchtiges, ist eine flüchtige Kunstform.

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    Das ist, glaube ich, jetzt genau der richtige Zeitpunkt, dass die EU sich jetzt endlich um dieses Problem mit Video-on-Demand kümmert.

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    Und dann habe ich gesagt, okay, gerne, dann mach das doch mal bitte.

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    Also ihr könnt nicht so umgehen.

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    Das hat mich wieder denken lassen, dass es ein Bot ist, mit dem ich da gerade am runden Tisch sitze.

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    Also ich glaube, der würde, selbst wenn der bei Starbucks auftaucht, heißt es direkt, hier ist dein Macchiato.

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