UFO502 Brotig

2026-02-14

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   Ja, aber Größe ist ja im 2016 20.

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   Gut, hallo und herzlich willkommen zu einer neuen Folge des Podcasts, wo mein Name ist Stefan gegenüber mir vor mir sitzt.

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   Also von allen 680 Intros, die wir bisher gehört haben in diesem Podcast-Projekt, war das das Erste, wo ich wirklich sage, das war für mich nichts.

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   Tim, ich schicke dich nochmal zurück an die Popkulturelle Oberschule Heidenheim, wo du nochmal die Grundlagen der Musik lernen musst.

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   für mich war das Avantgarde, es war postmodern, es war originell, es war spannend.

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   Da sind wir uns ja einig.

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   Dann am Ende der harte Schnitt, natürlich eine Kritik am Florentin-Regiment, was die langen Intros verbietet und knallerte Regeln durchsetzt und ich fand das tierisch.

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   Vielleicht gefällt es mir deswegen einfach nicht, weil es mir einen Spiegel vorhält.

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   Ich will dann so Außenaufnahmen von den Schornsteinen, die wirklich...

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    Wo in der Nacht nochmal alle so mit für Stirnlampen wirklich dann selber nochmal drin sind und schaufeln und dann werden die Nappo so probegebildet.

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    Und dann aber auch irgendwo so in Russland oder in China oder so, wo dann so der Geheimdienstchef zum Imperator geht und sagt, mein Chef, hier in Deutschland, ungewöhnliche Aktivität, wir haben das Stromnetz kontrolliert, irgendwas saugt da extrem viel Strom, ein neues Atomprojekt und dann zoomen die mit ihren Satelliten so rein, so ganz Deutschland ist schwarz und nur ein weißer Punkt und so, was zur Hölle machen die da, was ist das der Geheime Plan?

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    Ich bin ja auch ein bisschen gebrannt als Kind, habe ich mir irgendwann verlautbaren lassen, dass ich Nougat mag.

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    Und ich bin jetzt für sich alleine.

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    Kommt erst der Titel und dann das Bild?

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    Und natürlich François Gemic, leider auch der Begründer der Duftkunst, also er hat auch oft in die Farben Parfüm gemischt und sodass dann auch seine, also wenn er einen Baum malt mit grüner Farbe, dann hat er da so Pinienduft reingemischt und so, Also nicht nur das Bild an sich hat einen Duft, sondern auch die einzelnen Bereiche.

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    Da steht Puffreis drauf, Nappo ist aber offensichtlich kein Puffreis.

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    So, jetzt haben mich einige Leute angeschrieben, unabhängig voneinander, und haben geschrieben, du hast Nappo und Nippon verwechselt.

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    Dass ich unabhängig voneinander gemacht habe, ist gut.

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    Du hast einen organisierten öffentlichen Brief.

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    Das willst du wirklich gar nicht.

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    Kein eingetragener Verein, keine Loge, nichts dergleichen.

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    Die haben gesagt, du hast Napo und Nippon verwechselt.

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    Nippon, man kennt es natürlich, diese weißen Stangen, diese Quadrate, Schokopuffreisstangen.

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    Und für wie fucking dumm haltet ihr mich eigentlich?

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    Sorry, ich muss jetzt wirklich meinen Gegenang zu fielen.

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    Ich verstehe, dass ich nicht der schlauste Mensch der Welt bin.

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    Und oft denken dumme Menschen, ja, sie sind nicht dumm und sind dann doch dumm.

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    Und vielleicht bin ich doch dumm.

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    Wie dumm haltet ihr denn eigentlich?

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    Die Vorstellung, dass ich ein Napo kaufe und dann sage ich, ach so ein Napo, das klingt ja wie Nippon.

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    Also wird das auch Puffreis sein.

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    Florentin denkt, das ist das Gleiche.

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    Moment, da ist ja gar kein Puffreis drin.

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    Leute, ich bin nicht komplett bescheuert.

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    Die Sache ist die, es gibt das normale Napo, da steht auch nicht Puffreis drauf.

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    Allerdings, was ich gegessen habe, und das verkompliziert die ganze Sache nochmal.

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    und aus unerfindlichen Gründen steht auf der Nappo Haselnuss Version Puffreis drauf.

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    Da wurde im Reddit geforscht und da wurde mal schön die Nährstofftabelle angeguckt und tatsächlich stellt sich raus, in der Nappo Haselnuss Variante finden wir 0,8% Puffreis, wohingegen in der originalen Nappo Variante gar kein Puffreis ist.

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    Jetzt stellen sich natürlich einige Fragen, warum, wenn man einfach nur die Geschmacksrichtung in Haselnuss ändert, warum fügt man auch noch Puffreißen?

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    Du stellst dir einfach vor, dass man eine Maschine umstellt.

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    Dass das ein großer Hebel ist, wie so bei den Simpsons.

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    War vielleicht sogar dieser Puffreiß-Zusatz der Grund, warum die insolvent gegangen sind, weil man gesagt hat, wir müssen jetzt noch diesen riesigen Puffer hier einbauen, der auch nochmal viel Kohle frisst.

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    Ganz interessant, da würde mich mal auch so eine Netflix-hafte Doku interessieren, da mal so richtig reinzugehen.

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    Oder halt Succession-mäßig, aber in die andere Richtung.

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    Einfach die Serie Insolvenz, wo die nicht irgendwie, wo die einfach langsam zugrunde gehen und dann auch diese Phase, wo dann die Belegschaft sagt, wir wollen Nappo, wir wollen Nappo.

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    Nein, ihr geht jetzt nach Hause, ihr wartet schon zu lange.

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    Wir machen Überstunden Wir haben kein Geld, euch Überstunden zu bezahlen.

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    Und dann wirklich so wie alle nochmal so Kaffee trinken.

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    Oder wie packst du dann das Glas mit dem Löffel wieder in den Kühlschrank?

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    Wenn du mal wieder auf Night of the Seven Kingdoms willst, wieder auf Kino.to angucken, dann stelle ich dir so Honig-Pop-Ups.

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    Du wirst merken, dass du mit der Königin nicht mithalten kannst.

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    Du kommst ja nicht weiter mit deiner Repräsentation und so.

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    Also ich stelle mir jetzt vor, du hast dann so ein herrliches Landhaus, eine große Terrasse, einen großen Garten, die Bienen irgendwo an ihrem Bienenstock da hinten dran.

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    Und dann kommst du da mit deinem Bienenimkeranzug, kommst dann an, die Bienen erkennen dich ja auch gar nicht wieder.

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    Die kennen ja den zarten, einfühlsamen Stefan und plötzlich kommt da dieses Roboterwesen.

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    Was ja vielleicht auch ganz gut ist, weil du immer sagen kannst, oh nein, wer hat euch den Honig genommen?

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    Und dabei warst du es du selber, die haben dich aber nicht erkannt.

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    Wahrscheinlich ist das der einzige Grund, warum man das trägt.

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    Ja, man zeigt sich nicht, man versteckt sich.

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    kommst du an, raubst den Honig, du greifst in den Honig.

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    Würdest du dann den Honig in so einem herrlichen Honigbrötchen mit dem Honiglöffel auch auf der Terrasse verzehren in Sichtweite der Bienen oder würdest du dann das verschmitzt irgendwo im Keller verzehren, damit die Bienen das gar nicht sehen?

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    Und dann schenke ich mir alle so rein.

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    Ich sage ja immer das goldene Gold, sage ich ja immer.

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    Ich sage auch immer das goldene Gold, weil das so gut ist.

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    Und dann plötzlich hat man so, und man guckt sich da um.

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    Und dann sagt die Drohne so, Stefan, was machst du da?

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    Da kam gerade wieder jemand, da kam gerade wieder dieser Roboter, weißer Robotermann, der wieder den Honig geklaut hat.

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    Schnell, ich muss es den anderen sagen.

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    Die Biene ist allein mit dir im Raum.

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    Stefan, was machst du denn jetzt?

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    Ich dachte, wir müssen den anderen Bescheid sagen.

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    Wir müssen den anderen schnell Bescheid sagen.

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    Was du hier im Keller gesehen hast gerade.

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    Moment mal, was hängt denn da hinten an der Wand?

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    Das ist doch der böse Roboter.

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    Naja, wie du mit beiden Händen genüsslich dir unser goldenes Gold in die Schnute geschmiert hast, während du köstlich genüsslich gestöhnt hast.

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    Die Quarte ist ja eine der entspanntesten, schönsten Intervalle, die wir kennen.

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    Wir haben uns hier kaputt, wir haben uns die Bäuche gerieben vor Lachen.

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    Ich habe den Gegenvorschlag gemacht, Nutella, let's go oder so, weil das einfach nur so eine generische Scheiße ist.

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    Ich glaube nicht, dass das die Idee ist.

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    Ich möchte, dass die, die die Entschuldigung fordern, sich entschuldigen, weil ich kann mir nicht vorstellen, dass eine deutsche Firma ein deutsches Produkt herausbildet, das Be Ready heißt.

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    Du kannst es da einfach nur in Go oder Los geht's oder Let's Fetz ändern oder so, dass du wirklich sagst, dass es das Wortspiel.

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    Das ist das Gegenteil von brotig.

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    Also den Satansintervall könnt ihr haben, geschenkt wirklich.

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    Du kannst ja bei ganz vielen Sachen sagen, dass es ein Wortspiel ist.

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    Und der hat ja aus gutem Grund seinen Einzug gefunden, weil manchmal musst du betonen, dass das Wortspiel bewusst ist Weil Be ready ist so ein generischer Satz den du auch benutzt und der auch passt Das ist essbereit das ist direkt bereit zu essen Wer sagt denn dass der Hersteller hier ein Wortspiel intendiert Wei du nicht Kannst du einfach machen Wir sind uns bis heute nicht hundertprozentig sicher, ob der Fruchttiger tatsächlich fruchtiger heißen soll.

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    Trotzdem stelle ich mir immer vor, jemanden in der Marketingabteilung von Fruchtiger, der neben dem Fruchtiger sagt und sagt, ja, ja, sag, das war von Anfang an so geplant.

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    Aber jetzt, wenn weitere Presseanfragen kommen, erzählen wir das, wie das von Anfang an der Plan war.

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    Das wäre eine Farce, das stimmt.

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    Es heißt Fruchttiger, weil ich ein Tiger bin.

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    Vielleicht braucht manche Intros eine Stunde, um wirklich sacken zu können.

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    Also ich würde es, also es ist jetzt nicht durch, es ist jetzt nicht Arrested Development.

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    Du über Night of the Seven Kingdom Dwarfs und ich mache über Pluripus.

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    Und dann, ich mag ja die Raute, das finde ich eine geile Idee.

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    Ich sag mal so, bei uns, bei Rocket Beans war es ja so, dass wir eine Senf-Sendung gemacht haben und dann hat uns eine Senfmanufaktur angeschrieben, hey Leute, falls ihr mal eigenen Senf machen möchtet, könnt ihr das bei mir machen.

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    Die war aber sehr kurz bei mir.

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    Und dann geht der Kampf fünf Sekunden und dann macht man das viermal und dann denkt man, so, jetzt ein Glassteller essen.

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    Weil was ist bei Beyblade Ausdauer, wenn nicht defensiv.

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    Ich glaube, um das Ganze auf den nächsten Level zu heben, Bayblade muss olympisch werden.

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     Bayblade muss olympisch werden, Murmeln muss olympisch werden, Pogs müssen olympisch werden, Pokémon Trading Card Game muss olympisch werden.

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     Weil, um ehrlich zu sein, was ist der Unterschied zwischen Beyblade und Curling?

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     Und dann kriegst du Golden Beyblade.

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