UFO482 Kosmische Karotte

2025-09-27

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   Das wird so ein geil, das wird das beste Serienfinale aller Zeiten.

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   Bitte was Sind sie komplett bescheuert Das haben sie nicht sofort gesagt Warum sagen sie das denn nicht Birgit komm mal rein Birgit du glaubst nicht was er gesagt hat Fucking nicht gesagt dass er fucking Noise auf seinem fucking Dickstuhl hat Ich muss mich um die ganzen Termine k Ich hab das komplette System ich mach die Abrechnung Ich kann nicht st st zu dir reinkommen, damit die mir irgendwelche Rechnungen vorführt.

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   Irgendwie in den USA war ein Swedish House Mafia Konzert und DJ war irgendwie so ein DJ als Vorband und der hat auch nur sowas abgespielt, bis dann die Leute angefangen haben, durchzudrehen.

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   Vielen Dank für das sehr kurze, kurze Intro, wo man gerade so in den Blues kommt und dann denkt man, oh, jetzt wäre aber schön, wenn es noch 30 Minuten ginge.

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   Ich glaube, wir müssen uns jetzt, es geht in die kühle Phase, wo wir uns nochmal zusammenreißen müssen, am Riemen reißen müssen, denn ab jetzt wird es heiß für Spotify Rewind.

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   Die sind alle leider ganz oben.

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   Zum Beispiel gibt es eine Art Song, klassisch Strophe, Refrain, Strophe, Refrain, so ein klassischer Pop-Song, wo die Strophe ist ein Hit, Der Refrain ist ein Hit.

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   Also der Editor cuttet irgendwas zusammen, aber am Ende macht den Film eigentlich der Zuschauer selber in seinem dummen, dummen Gehirn und hat am Ende einen komplett anderen Film erlebt.

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   Und dann sagt, spätestens dann der Regisseur oder Drehbuchautor sagt, ja, genau so habe ich es ja immer gewollt.

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    Das ist auch einer meiner absoluten Lieblingspranks.

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    Das ist meine Lieblingskategorie von Prank.

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    Aber ich finde, wir sollten Filme erstmal so wahrnehmen, als würden wir, als wären wir die Mutter.

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    Weil du überschreibst ja nicht, also es ist ja komplett, The Shining ist ja immer noch ein brillanter Film, auch wenn er auf der Schreibmaschine irgendwie den Ami Barbie Girl geschrieben hätte oder so.

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    Entschuldigung, da war ganz kurz, sorry, das ist unser Nachbar, nervt leider die ganze Zeit wegen der Mülltonne, weil wir irgendwie unsere ganzen alten Audiodateien hauen wir alle in die gelbe Tonne und der sagt, das ist Restmüll, Audiomüll ist Restmüll und wir sagen, nein, das kommt in die gelbe Tonne, das wird alles recycelt, das geht alles zu den Drinnis, die nehmen da dann neue Folgen auf und das checkt der nicht, weil der ist ein bisschen oldschool.

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    Ich glaube, das ist meine schlimmste Horrorvorstellung.

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    Weil Nachbarn kannst du ja wirklich einfach nicht entfliehen.

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    Du bist räumlich an die gebunden.

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    Die tracken auch so jeden Schritt und so.

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    Und ich finde, das Nachbarschaftsverhältnis, das darf auch nicht zu eng sein.

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    Also es ist eigentlich so dieses typische, diese Glocke, diese Glockenkurve.

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    Es muss eine freundliche Distanz sein.

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    Das ist meine Regel Nummer eins.

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    Immer auf einem freundlichen, höflichen, herzlichen, liebevollen, vielleicht erotischen Beziehungsweg, aber immer beim Sie.

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    Sobald du anfängst zu duzen, sobald der Torben wird und nicht Herr Montebrink, ist es ein Problem.

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    Niemals duzen, die Tür zu weit aufmachen, es funktioniert nicht, niemals duzen.

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    Man kommt da auch nicht mehr raus.

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    Ich wusste gar nicht, dass Sie solche kräftigen Oberarme haben, dass Sie mir jetzt die Wasserkästen hochtragen.

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    Ja klar, mit streichiger Ohren, kein Problem.

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    Herr Montebrink, Ihre Stimme, die ist aber tief, Herr Montebrink.

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    Herr Dietze, übrigens, da kommt gleich noch eine Schülerin von mir.

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    Es wird vielleicht ein bisschen lauter.

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    Und in diesem Raum habe ich schon viel Dummes gehört.

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    Nee, das tut mir wirklich leid.

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    Du kriegst einfach dann an die Tür geliefert.

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    Wer weiß, wie viele Drogen der geliefert hat.

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    Die haben es ja geschafft, bei King of Queens über 10 Staffeln einen Paketboten zu erzählen, ohne jemals zu sagen, was im Paket drin ist.

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    Also der liefert Pakete aus den ganzen Tag und der Zuschauer fragt sie die ganze Zeit, wow, was ist da drin?

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    Ich will, dass am Ende alle Pakete aufgemacht werden.

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    Im Laufe der Staffel, das sind ja hunderte, tausende Pakete, die sich angesammelt haben.

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    Wow, da ist eine Lampe drin.

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    Würden Sie sagen, ist es höher als das King of Queens Intro oder tiefer als das King of Queens?

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    Und du schaust dieser Assistentin in die Augen einfach währenddessen in deinen Ohren.

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    Das ist einfach so geil, weil die senden dann irgendwelche Töne und gucken, was aus deinem Ohr zurückkommt und ob da irgendwie ein Marienkäfer drin sitzt.

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    Eine Sache sagen, ich liebe Maschinen, die testen, die Funktionen von dir testen, ohne dass du Grund dafür sein kannst für einen Messfehler.

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    Wir haben ja gerade gesagt, ich habe einen absolut grottenschlechten Musikgeschmack, aber das fand ich ganz geil.

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    Dieses Ja, es klingt ein bisschen wie diese Swedish House Mafia Vorband, die jetzt viral ging und von der Bühne geboot wurde.

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    Was ich ja geil finde, das erinnert mich ein bisschen an unsere Idee, wie lange würde es dauern?

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    Also wie lange würde es dauern, einfach nur Lärm abzuspielen, bis der Madison Square Garden dich von der Bühne boot.

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    Ja, wie bei dir mit diesen einstürzenden Neubauten, bei deinem Regiekumpel.

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    Der hat Regiesachen, der macht Regiesachen und der ist halt so ein arzy Guy und der hat eben Baustellenlärm abgespielt.

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    Und dann denke ich mir, die müssten doch dann auch die Eier haben, zu sagen, ich bin fucking einverstanden.

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    Aber ganz ehrlich, es gibt Aufbackbrötchen.

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    Sondern dass ich weiß, okay, heute Nachmittag gehe ich noch in den Supermarkt und dann nehme ich mir, ich habe jetzt unser guter Freund und Kumpel des Podcasts Max Bierhals, hat mir eine Schokoriegelempfehlung dagelassen.

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    Und das ist so die kleine Sache, auf die ich mich freue heute, dass ich mir heute noch einen Nutz reinschieben werde.

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    Weil man muss sich selber überlisten mit kleinen so kosmischen Karotten, die man sich so hinlegt.

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    Diese Karotte, der man hinterherläuft, die legt euch eine kosmische Karotte ins Eisfach.

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    Ja, weil das Geile ist ja, sobald die mal im Eisfach ist, beginnt ja der eigentliche gute Teil, die Vorfreude.

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    Weil du weißt, ab jetzt werde ich den Riegel essen, weil ich lasse den nicht im Eisfach da irgendwie im Supermarkt zurück.

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    Ich werde den auch nicht aus dem Eisfach wieder ins Regal legen, sondern jetzt ist die Entscheidung bereits, also für mich muss ein großer Abstand bestehen zwischen Entscheidung treffen und Entscheidung konsumieren.

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    Je größer der Abstand ist, desto besser.

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    Weil das ist ja diese Phase der Vorfreude, wo das stattfindet, wo ich mich reinlegen kann in die Zeit.

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    Ich habe noch zwei Brötchen, ich habe noch den Laugstangen.

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