UFO479 Morelle

2025-09-06

1. 4

   Ich verstehe gar nicht, wie andere im Büro arbeiten könnten.

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2. 3

   Egal, ich gebe wahnsinnig viel Geld für Kirschen aus und es macht mich langsam krank und arm.

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   Die haben einen dicken Sack, so einen dicken, wirklich wie so ein Mandarinenbeutel.

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   Und wir können gar nicht anders, als jetzt eine Woche lang mit den Füßen zu strampeln, mit den Händen zu reiben, mit den Augen zu blinzeln, mit den Haaren zu schlottern.

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   Das ist so geil, ey, wirklich.

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   Ja, das ist wirklich diese kreative Energie, die da durch jede Zeit strömt.

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   Da liegt für mich auch irgendwie die Magie dieses Jobs.

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   Wenn dann das Werk irgendwann draußen ist, dass man wirklich so wie früher gesammelte Briefe gesammelte Mails, nochmal so veröffentlicht, einfach den kompletten Schaffensprozess.

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   Ich hole euch weiter in diese kreativen Prozesse rein, zeige euch ein bisschen einen Blick hinter die Kulissen, das ist irgendwie mega spannend.

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    Ich würde sagen, wir fliegen noch mal ganz, ganz hoch, so hoch wir können.

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    Ich finde gerade so landwirtschaftliche Produkte sind extrem schwer einzuschätzen in der Wertigkeit.

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    Das ist super schwer einzuschätzen, finde ich.

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    Wenn ihr wirklich da jetzt irgendwie zwei große Pizzen mit zwei sehr großen Dips, falls ihr die irgendwo vorbeibringt und dann macht jemand die Tür auf mit, ich habe online Trinkgeld gegeben, würde mich sehr freuen und begrüßt ihr diese Veränderung, würde mich auch sehr freuen, weil ich finde, wir sollten zurückkommen in eine Zeichen, in eine Zeit der Zeichen.

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    Ich habe mir mal Gedanken gemacht, früher gab es unglaublich viele Zeichen, also zum Beispiel Trauerflor oder so.

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15. 0

    Ich bin großer Fan der Blindenbinde.

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    Ich bin großer Fan des Atomstrom-Nein-Danke-Aufklebers.

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    Und da will ich einfach mehr solche Sachen haben, wie zum Beispiel in der Bahn.

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    Heißt, ich mache einen Knick in meinen Hut oder sowas.

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    Dass man einfach so soziale Zeichen wieder etabliert.

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    Es gab eine Zeit, wo Menschen primär über Wimpel kommuniziert haben.

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    Und mittlerweile gibt es das gar nicht mehr.

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    Ich finde, wir haben den ersten Schritt in die Richtung gemacht.

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    Ab jetzt sehe ich da ehrlich gesagt eher euch.

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    Sehr gut sehr gut Einfach wo ganz vorne steht das hier ist das gottverdammte Ruheabteil Also wo direkt die Stimmung mit drin ist dass sich nicht daran gehalten wird Weil es ist ja das Problem, dass sich gottverdammt noch mal nicht daran gehalten wird.

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    Und ich finde gut, wenn die Kappe direkt diese Freundlichkeitsfloske...

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    Aber auch da könnte ich mir vorstellen, so einen kleinen Wimpel zu hissen, so eine kleine Flagge oder so, dass du die an dem Sitz montierst und dann ziehst du diese kleine Flagge hoch mit so einem Halt die Fresse, du Arschloch.

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    Das ist mein Hear the people sing Moment.

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    Wenn sich alle vor allem auch sofort dagegen wenden, da bin ich immer sehr stolz.

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    Wenn die anfangen zu reden und es dauert keine 10 Sekunden und sofort ist Gegenwind da.

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    Also, heiße Kinoempfehlung, 9 von 10 Popcorn-Tüten von Stefan.

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    Ich, ähm, hey Leute, ich möchte ganz kurz mal die Aufnahme unterbrechen.

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    Und jetzt ist wirklich dieser Game-Over-Screen.

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    Ich hatte neulich mal eine Muschel gesehen, hat jemand irgendwie, so ein Kleinkind, so eine Muschel am Strand gesammelt und ein Handtuch gebracht, irgendwie am Strand mit so den Eltern und dann irgendwann ging diese Muschel auf und es kam einfach so ein Arm, von dem man gar nicht weiß, wie der da reinpasst, kam so raus und dann hat es sich die Muschel so weggedreht.

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    Einfach so, wie ich mal gesehen habe, wie Spülmaschinen im Inneren aussehen.

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    Und so stelle ich mir so ein bisschen dicht im Kontrabass-Koffer vor.

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    Und was hat die Muschel davon?

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    Ah, Quark, Quark, Quark und dann voran.

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    Ja, das ist tatsächlich ein Horrorszenario, abgeschleppt werden, weil mir einfach...

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    Daumen hoch, Daumen Seite, Daumen runter.

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    Ich finde es geil, vor allem merken die, also angenommen, du hast eine Dropbox und lädst jetzt, sagen wir mal, Need for Speed hoch, den Film.

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    Das ist ja wieder denjenigen, die mich stören.

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    Ja, auf Platz 1 der Dinge, für die ich unnötig viel Geld ausgebe, ohne es zu merken, die mich langsam, aber sicher in den Bankrott treiben, Tiefkühlkirschen.

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    Und man greift rein, weil man denkt, das wird das schon sein.

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    Aber ich fand das so spannend, als ich es gesehen habe, das ist komplett aus heutiger Sicht kontraintuitiv, das nicht so klein wie möglich zu bauen.

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    Aber ich fand das so geil.

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    Wenn du ein neues Fahrrad auf den Markt bringst, dann sagt sofort der KGB, wo sind die Wanzen?

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    Na bitte, wo kann ich die Wanzen nennen?

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    Na, wo kann ich dir Wanzen einbauen?

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    Ich habe hier 30 Wanzen, die muss ich runterbringen.

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    Und ich sage immer so, also bei Ihnen, da gibt es keinen Platz für Wanzen.

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    Das funktioniert schon mal gar nicht.

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    Und das ist, glaube ich, so der Unterschied, dass heute die Abhörtechnik natürlich raffinierter geworden ist.

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    Sie ist nicht gänzlich verschwunden, nein.

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    Aber damals hast du halt so eine dicke Wanze drin.

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    Und dann sagst du, wenn du so ein Telefon hast, sagst du, pass auf, lass uns das mal doppelt so groß bauen, einfach damit wir das verwanzen können.

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    damit wir alles hören können, was jeder wen anruft.

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    Ah, oh mein Gott, hast du die Atombombe schon fertig?

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    Okay, dann hole ich sie um 16 Uhr ab.

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    Okay, ich mache es bis 12.

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    Und dann stelle ich sie in der Garage links neben den Eimer, den Roten.

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    Und dann kann natürlich CIA eingreifen und das Schlimmste verhindern.

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    Auch die 80er-Komplette, in meinem Kopf nur eine ständige Angst.

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    Was mache ich, wenn die Atombombe mich trifft?

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    Du musst entscheiden, fange ich oder weiche ich aus.

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    Oder man merkt relativ schnell, dass man vielleicht doch hätte Hitler töten sollen.

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    Du warst auf, als würde dich deine liebende Mutter in den Arm nehmen und sagen, ja, ich habe mich um dich gekümmert.

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    Aber ich würde sagen, Platz 3 ist auf jeden Fall der Bäcker.

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    Bin ich ja nicht so ein Typ.

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