2025-07-05
Aber ist eigentlich ganz gut, weil jetzt müssen wir unbedingt eine Podcast-Folge aufnehmen, damit diese Stimme zumindest einmal gespeichert wird.
Ich höre jeden Tag Podcast Ufo Salat, Florentin und Tizze, die Witze sind echt smart.
Dann dachte ich, oh geil, dann muss ich ja nur noch 29 Tage drauf warten.
Das Ding ist, wenn du einmal im Club bist, kannst du ja nie wieder zurück.
Dann kannst du sagen, jetzt ist genau der richtige Zeitpunkt, um das Abo zu kündigen, weil ich weiß nicht, ob man im Gefängnis Podcast hören kann, ob es da ein Augsstecker in der Wand gibt.
Das größte Problem ist ja Opportunitätskosten.
Also ich finde es mega geil, eigentlich dann so fremdbestimmt zu sein.
Wenn niemand sich darauf melden kann.
Genau, wo du keine Flugzeugabstürze im Flugzeug sehen darfst, darfst du nicht Shawshank Redemption im Gefängnis sehen.
Das ist eigentlich lustig, du kannst im Flugzeug keine Filme mit Flugzeugabstützen gucken, das müsste man ja eigentlich dann übertragen, streng genommen, auf Menschen, die ihr Leben nicht im Griff haben, dürfen keine Filme gucken mit Menschen, die ihr Leben im Griff haben.
Und jetzt müssen sie sich bald wieder umbenennen, wenn im Revolverheld Rogue geht.
Aber in dem Moment, in dem du keinen Krächzen mehr aus deiner Kehle bekommst, werfe ich dich weg wie ein gerauchter Handschuh.
Ich schmeiße dich weg wie eine Bananenschale.
Wenn die den nicht haben, sterben die nach kürzester Zeit.
Das ist so ein richtiger Oschi, so ein Mund-Oschi, so ein Disc, die du nimmst, machst du auf, klappst du auf, da ist unten so das geil, also dieses Medikamentendesign, geil.
Gräser kommen und das Immunsystem sagt, okay, let's fucking go all in.
Also wirklich, du bist der Träger von Pestilenz und Unheil, Stefan.
Nach dieser heiligen Story-Arc-Situation bist du jetzt der Dämon.
Ja, weil ich wurde nicht heiliger.
Jetzt kann ich zumindest im Satanismus irgendwie vielleicht irgendeine Rolle annehmen.
Wenn ihr uns nicht heilig sprecht, dann gehen wir eben zur Gegenseite über.
Was ist das Problem, wenn Beton härtet?
Ja, das heißt, du hast diesen riesigen Betonklops, der sich erhitzt einfach dadurch, dass das Beton härtet.
Irgendwie jeder elfte Kaffee ist umsonst oder so.
Ich sage, ich bin raus, ich will hier nie wieder was sehen.
Also er kriegt zwei Kaffees umsonst für einen bezahlten Kaffee.
Liebe zum Detail fand ich ganz toll.
Von Fluid Dynamics kenne ich mich nämlich auch aus.
Nee, das bitte einfach nicht machen.
Der größte Berg, den ich überschritte.
Joghurt mit der Ecke ist das Schlimmste, was es gibt, weil du hast ja quasi zwei Öffnungen und du brauchst Klebstoff nicht nur auf dem Außenring, sondern auch auf dem Separee, Damm, sage ich mal.
Ich wollte es ein bisschen spannender machen, weil es unsichtbar tötet.
Okay, dann tut mir das leid.
Da sind anscheinend Menschen gestorben, wenn du sagst tödlich.
Ja, es sterben jährlich viele, viele Menschen an diesem unsichtbaren Gas, was Flontien so lustig findet.
Was bei dieser Beinproduktion entsteht und in einem Kessel hochsteigt.
Und dann, wenn das nicht zu ist, geht es runter und wird quasi, weil es schwerer ist als Luft, beidet es hier unten aus.
Das heißt, man soll auch nicht liegen in diesen Räumen und besonders klein sein.
Es gibt keine Winzer unter 1,70.
Fun Fact, weil die ja selektiert werden.
Die werden einfach aussortiert, weil die einfach auslesen.
Oder zum Beispiel beim Hoover Dam ein riesiges Hoover Dam.
Es ist tatsächlich mehr als 18.
Nee, weil das Problem ist, dass wenn Beton härtet, und darauf kommst du nicht.
Oder in der Natur machen das Wölfe auch so.
Ich bin auch so anfällig für so Videos, wo Sachen erklärt werden.
Und ich habe jetzt verstanden, wie diese Dyson-Ventilatoren funktionieren.
Ah ja, so einen habe ich.
Moment mal, wer steht denn da in schwarzem Wrack und Zylinder auf dem Kopf, direkt auf der Pforte?
Dann rufe ich ganz laut Fluid Dynamics.
Aber die Idee war grundsätzlich, also ich versuche das ja immer abstrakt zu denken.
Komm, ich zahle für uns beide.
Du willst mir etwas schenken, was ich dann tragen muss?
Glaubst du, ich zahle jetzt alles, was auch nur ansatzweise Soft Summer Blue ist?
Aber das heißt, das ist dann schlimmer geworden und dann konntest du gar nicht mehr sprechen?
Wie war der Alltag für dich?
Ich konnte nicht mehr sprechen, viel schweigen.
Eine gewisse Beschränkung, wie zum Beispiel in Gefängnissen, ist ja auch ultra geil.
Weil meine Beschränkung war, ich darf nicht reden.
Und da habe ich mich einfach auf die Couch gelegt und den ganzen Tag Filme geschaut.
Weil du kannst ja gar nichts mehr machen, wenn du nicht reden kannst.
mehr ins Gym gehen, du kannst nicht mehr rausgehen.
Nee, Gym ja nicht, weil es eine Infektion ist, weil man den Körper entspricht.
Und aber hast du überlegt, so ein Sprachcomputer oder sowas?
Sowas, das ist, ich bin Stefan, ich kann nicht sprechen, dass du irgendwie so einen kleinen Assistenten dir holst oder sowas.
Du hast Sprache, irgendwie Duolingo für Gebärdensprache gibt es nicht.
Das deutsche Einhand-Finger-Alphabet kannst du auswendig lernen.
Ja, das hatten die Mädels, die Mädels bei uns in der Klasse.
Die konnten dann mit zwei Leuten gleichzeitig sprechen?
Die haben mit sich kommuniziert, so gelästert haben mit dem Unterricht mit ihrem Einhand-Scheiß.
Das ist eine besondere Art von Nerdigkeit, finde ich.
Sich extra eine Sprache anzuschaffen, damit man lästern kann.
Und meine richtige Antwort wäre ja nicht Drehbuchautor, sondern fucking Podcaster.
Und was ich dann immer sage, meine pretentious, asshole pretentious Antwort ist der Drehbuchautor.
Und jetzt habe ich irgendwie so einen Kram bekommen.
Und ich dachte mir, wir leben im Jahr 2025 und es ist immer noch, sagen Sie mal A.
Weil ich dachte, mein Hausarzt meinte, sie können auch zum HNO.