2025-03-15
Und am Fenster stehen Passanten, weil es immer ein alter schöner Betrieb, wo dann so ein Chef sagt zu seinem Lehrling, Leck, Leck, Leck!
Ich möchte von dir ein Geheimnis haben, was ist mit das räudigste, was du jemals gemacht hast.
es hatte dann irgendwie 400 Degrees Fahrenheit und dann stürzen die den und es kommt auf so eine die dann auch immer so geile glatte Auslagen, so Stein.
Und ich finde das tatsächlich super süß.
Und dann hat jemand tatsächlich irgendwie aus Spaß das mal wirklich wirtschaftlich aufgelistet.
Popcorn ist eh das Geilste, weil die Zutaten super billig sind und du es teuer verkaufen kannst.
Die Wurst steckt so, das sieht auch ein bisschen obszön aus.
Also die Hotdogs sind lecker und es lohnt sich auf jeden Fall.
Ich weiß nicht, ob es so eine Hacker-Apple Watch war.
Es ist, du sagst mit Karte bitte und alle holen ihre Apple Watches oder iPhones hervor oder Android-Geräte.
Oder sowas wie, keine Ahnung, es gibt dieses, mach mal keine fiese Matenten, dieses Sprichwort, niemand weiß, woher kommt das und dann kommt es irgendwie, hast du noch nie gehört?
Mein Einkauf lag auf dem Band und es war dann so, ja, es geht nicht, ich kann nicht zahlen und dann mussten sie den kompletten Einkauf nochmal auf ein anderes Band legen.
Ja, ich war die Kirsche in der in der Lachgummipackung.
Nämlich man bricht die Rippen nach innen in die Richtung des Riegels ab, nicht nach außen, was man der Deutsche dummerweise tun würde.
Pepper, was schon nicht das griffigste Getränk ist, weil ich auch nicht genau weiß, wie du das so stehst, ist die Light-Variante.
Genau, der hatte fast eine natürliche Herbe drin, die gar nicht reinpasst, weil das wahrscheinlich ultra künstlich ist.
Alles in der Farbe sagt, künstlich, künstlich, künstlich.
Also Dummle zum Beispiel gibt es jetzt als Riege.
Aber Dummle ist für mich so der Klassiker.
Und da gibt es auch Schoko Smash.
Ne, wir sind jetzt einfach In der Windhosenform.
Weil Sandwich im Supermarkt ist immer blöd, weil du willst ja nicht diese sabbligen, wobbligen in der Plastikverpackung.
Ganz ehrlich, ich bin da vielleicht, nämlich Banause, aber so ein Italian Footlong Sandwich by Subway ist für mich das beste Brot für ein Sandwich.
Baguette ist eigentlich eher so Rupfbrot.
Das Problem ist, bei deinem Food-Sandwich-Truck dann bist du so ein bisschen wie der Soup-Nazi.
Und ich weiß, es ist trivial, aber so ein Hotdog ist eine Freude.
Aber es ist auch einfach geil.
Ich liebe es, ich liebe es, ich liebe Essen.
Das Leben sollte sein, du wirst geboren, wachst auf, Essen, Essen, Essen, du stirbst.
Ich glaube, natürlich ist man ein bisschen unzufrieden, wenn man nicht die Figur hat, die man will oder so.
Der Moment, als ich zu der Toplarone noch das Tender geholt habe, es war wirklich berauschend, weil es war wirklich ein ich breche hier die Regel von ein Snack pro Einkauf, aber niemand kann mich fucking aufhalten.
So eine kulinarische Nutella mit Erdnussbutter auf einem Löffel in den Mund geschoben.
Was, wenn Schmetterlinge sich ernähren von Kakaobohnen?
Aber ich finde, ich finde es, was wäre denn ein anderes gutes Sprichwort für die Kobe Bryant Situation?
Ich denke mir jetzt, ja, ich mag auch Timothy Chalamet.
Er ist der Beste, klar, aber der Unterschied zu den anderen ist nicht so groß.
Boah, da würde ich sagen, Ja, weil der Rest ist Trash.
Der Blinde kann für den macht es keinen Unterschied.
Mode ist bei mir immer natürlich ein Thema gewesen, das man sich immer überlegt, aber für mich sticht Mode natürlich auch im natürlichen Konventionsbruch raus.
Für mich gibt es hier keinen Snack.
Ich will nicht durch die Genitalien der anderen Wartenden durchgreifen, um an meinen Gili bis Tender zu kommen, geht nicht.
Und die Polizei ist hinter ihn hergerannt?
Wenn man mal so ein bisschen recherchiert, das lohnt sich total.
Also ich hätte gar nicht gedacht, dass du jetzt so eine krasse Verbrecherkarriere hinter dir hast irgendwie.
Es kommt, aber würdest du nicht auch sagen, dass es sich nicht richtig anfühlt?
Ich finde, ganz ehrlich, und vielleicht bin ich vorhin genommen, weil I'm playing for the same team, aber Säugetiere sind schon die sinnvollste Tierart.
Wo das Reh rausploppt und instant wegläuft.
Ich war im Schokoladenmuseum, ich habe mich unter den Schokobruden gelegt und bis ich im Koma war und dann musste ich, weil ich auch im Koma...
Da sagst du dann, ich bin jetzt hier ganz nah an den Paradoxon.
Und ich kriege so Sprichwort-Vibes, die Kakaobohnen im Schmetterlingshaus.
Na, Moment mal, das müsste eigentlich etwas sein, was sehr wertvoll ist, in einer Umgebung, wo eigentlich alles wertlos ist.
In einer Umgebung, die nichts mit dem Ursprungsgegenstand zu tun hat.
Ein sehr talentiertes Kind in der Schulklasse von dummen Kindern, sagt man.
Du bist die Kakaobohne im Schmetterlingshaus.
Du stichst raus als was besonders Gutes.
Ich verstehe gar nicht, warum ein Schmetterlinge so abwertet.
talentiertes, teures, wertvolles, krasses in einem Umfeld, was schon auch seine Daseinsberechtigung hat.
Du sagst, Kobe Bryant, Jahrhundertspieler, der würde ganz alleine gegen 5 gewinnen.
Und dann haben die natürlich dann so Flecken auf ihren Flügeln, die so aussehen wie Augen.
Und der Mitarbeiter, natürlich so schlau wie du, Evolution sagt dann, naja, beim evolutionären Entwicklung kann man ja schlecht davon reden, dass es Augen sein sollen.
Die Evolution hat ja kein Ziel, sozusagen.
Schmetterlinge und okay, du bist schlau, du bist cool.
Du laberst so ein Unsinn in deinem Evolutionskram, Emma.
Dass dir da mal jemand die Leviten liest, was auch immer das ist.
Wurden dir da die Leviten gelesen?
Nee, wurden mir tatsächlich leider nicht gelesen.
Ich hätte mir gerne ein paar Leviten angehört, weil ich habe kaum Leviten.
Ich habe fast nichts von Leviten.
Ich wünschte, dass dir mal so richtig die Leviten gelesen wäre.
Ich wünsche mir auch, da stehen viele coole Sachen drin.
Da wurden immer die Leviten gelesen.
Und da habe ich mich auch gefragt, ja, aber wie ist es denn?
Hier hängen dann auch Kokons rum.
Ganz aufhören, diese Mitarbeiter zu belästigen.
Du hast ja nicht im Hergelauf, du hast Fragen gestellt.
Da hängen dann so eine Art wie Baumstimme von der Decke.
Und dann frage ich mich ja, warum legen die alle ihre Kokons denn dahin?
Das Leben beginnt in einem fucking Amazon-Store, wo du dir einfach diese Kokons kaufst und 12-Cente-Stück.
Da dachte ich, das ist jetzt aber evolutionär gesehen verrückt, dass die Schmetterlinge sich diese Pinnadeln organisieren oder wie, weil die sich sagen, soll ich das da hinkleben, soll ich Klebstoff produzieren?
Du kriegst eine Wundertüte, du kriegst eine gemischte bunte Tüte und weißt nicht, ob dann am Ende ein Zitronenfalter oder ein Klapskalier drin ist.
Ich glaube, die Raupe, das ist halt so wie bei uns Menschen auch so.
Ich verstehe total, was du meinst.
Kakaoverhältnis ist nicht immer ideal, aber es ist ja purer Kakao.