UFO448 Wenn schon dann richtig

2025-02-01

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   Ich will es auch keine Wurst, aber irgendwie habe ich mir dann da eine Wurst geholt.

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   Das ist der Gedanke, den würde ich gerne so, also da würde ich gerne wirklich zu einem Virus, ich würde gerne zu einem Chirurgen gehen und sagen, so hier hast du 500 Euro, ich brauche nur eine Sache, operiere mir nur diesen einen Satz, nur diesen einen Satz, lass alles wie es ist, wirklich, bitte auch wirklich sonst körperlich, alles so wie es sein soll, operiere mir, schneide, reiß mir, rupf mir nur diesen Einsatz.

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   Wir sehen das, was wir gerade gesehen haben, sehen wir jetzt als Leinwand.

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   Und dann hört sie aber und dann kommt sie in die Wohnung und und dann kommen alle Nachbarn zusammen ob dieser wunderschöne Melodie und alle liegen sich so weinend in den Armen, weil sie dieser Frau zuhören, wie sie wunderschön spielt.

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   und zwei Schnittfassungen angefertigt und dann gegenübergestellt.

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   Und dann habe ich eine Currywurst bestellt und der Typ war fucking unfreundlich und in dem Sekunde, in der ich da stand, waren vier Leute hinter mir in der Schlange.

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   Vielen, vielen Dank an Moritz, der uns hier ganz smooth hineingeleitet hat hier in diese Folge.

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   Und dann schmeißen sie das einfach raus.

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   Körperteile, die man sonst eigentlich selten braucht.

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    So ein Trompeter hat halt wirklich gute Lippen, aber der Rest ist nichts.

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    Und du kommst dann mit so einem kleinen Filzstift und macht den so, wie bei so Schönernachs-Operationen, markiert die dann so.

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    Der hat mir so leid getan mit seiner Würstchenbude da und seinem Propan-Gas.

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    Hätte ich jetzt dieses Mitleidsgefühl nicht direkt mit einer Wurst beendet, hätte ich den gesamten Einkauf ständig an diesen Wurstmann gedacht.

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    Aber auch spannende Gesellschaftskritik für den Kurzfilm, wenn du diesen Mann siehst und du gehst zu ihm mit mitleidig, willst was kaufen und gehst dann so fünf Obdachlosen vorbei, die unten so liegen und so einen Becher in der Hand haben.

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    Deine Drehbücher kann niemand umsetzen, Stefan.

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    Ich bin so sprechfaul, weil ich diese Idee hatte.

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    Ja oder nein, die Juristen können mich natürlich wieder aufknüpfen.

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    Das ist auch meine Frage jetzt.

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    Ich meine nur, ich finde es so verlockend und wirklich die nettesten, süßesten Menschen in meinem Umfeld, wo man denkt, die würden doch niemals klauen oder was Böses und eine Fliege was zuleide tun, klauen an Rewe-Self-Checkout-Kassen.

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    Und da habe ich wirklich, ich glaube, das geknackt.

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    Weil er war vorher schon ein Obdachloser auf dem Weg.

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    Schlank, gut gebaut, intelligent, gut aussehend, mit Augen aus denen Potenzial geradezu hervorquillt.

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    Mit stechenden winzigen Augen, die vor Potenzial nur so strotzen.

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    Wie ein komplett mit Äpfeln vollgeballerter Baum, wo wirklich der Apfel schon runterfällt, weil so viel dranhängt.

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    Und zwar ist da eine Frau dabei, eine junge Frau.

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    Und dann, dieses Klavier habe ich wirklich nie gespielt und dann hat die sich bei mir hingesetzt, so ihren Trenchcoat über so einen Sitzelgesessel gehangen, dann so ihre Arme so gestreckt und dann hat die gespielt bei mir.

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    Das finde ich einen schönen Twist von unserem Film.

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    Hat ihnen mal jemand gesagt, dass sie richtig gut Klavier spielen können?

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    Davor als Silhouette steht auf Florentin Will, der Ankläger, mit gehobenem Zeigefinger.

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    Er zeigt auf die Leinwand und schreit, Bullshit!

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    Aber ist es falsch, also ist es ein, würdest du sagen, es ist ein respektloser Umgang mit der asiatischen Kultur, mit der Kultur des Kontinents Asiens, wenn ich zu Hause auf dem Sofa sitze und Glückskekse nasche am laufenden Band.

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    Also klar, du versuchst die anderen auszustechen oder versuchst denen diese Glückskeks abzunehmen oder sowas in der Richtung.

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    Und dann kann man das annehmen.

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    Bah, ist das ein ekliger Ausdruck.

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    Ich würde sagen, wir gehen damit jetzt alle nochmal schwanger.

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    Das war so fruchtbar, dass wir, glaube ich, alle schwanger hier rausgehen.

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    Ich glaube, jeder hat genug vom Fruchtwasser genippt heute.

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    Erstmal jetzt Schweißabwischen, Blut, wir haben Blutgeleck.

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    Ich habe Blutgeleck, ich habe echt ein bisschen Pipi in den Augen.

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    Dann bis zum nächsten Mal, Leute, gute Ideen auch von euch.

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    Vielleicht machen wir dieses Jahr die große Pufu-Schnitzeljagd.

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