2024-12-14
Mal große RIP-Twitter und dann nochmal alle, können ja Leute vielleicht nochmal, lass es doch mal wirklich mal Max, Patrick, dass die mal vielleicht können, die mal so eine Sprachnachricht.
Ja, vor allem auch nie in Betracht gezogen, dass es irgendwie 14 Uhr ist, alle gerade arbeiten, außer wir Dusselköpfe.
Wir müssen bei Twitter einbrechen, wir müssen bei X aufs Dach klettern, rein mit einer Bohrmaschine, uns durch die Decke bohren, um von oben auf die Server zu gehen.
Es ist immer eine komische Atmosphäre.
Hörst du, dass gerade vor unserer Tür gesaugt wird?
Genau diese Kugel hatte der auch.
Stefan hat gerade so fest aufs Bett gehauen, dass die kleine Gummibärenpackung vom Kissen gefallen ist.
Das ist auch so immer der Gag, dass wenn jemand so eine durchzechte Nacht hat, irgendwie bei den Simpsons oder so wacht auf und hat noch so irgendwie das Schokoladenstück an der Stirn oder so, weil er sich da einfach eingelegt hat.
Vor allem, das hätte ja fast eine coole Rockstar-Geschichte sein können, aber bei dir kommt dann so dieser Halbsatz rein, wie bei den Simpsons.
Wenn man dann so eine durchzechte Nacht hat und dann hat man noch so eine Haribo-Tüte am Gesicht kleben, wie bei den Simpsons.
Ich sehe die Welt in gelb.
Meinen, du guckst neben dir Pixar-Film.
Und ist natürlich die Frage, ist das so wie bei der Tour de France?
Das ist für mich auch die reinste Exegese.
Neuerdings muss man sich immer sehen.
Also wirklich so trockenste, trockenes Thema-Kacke.
Bei uns beim Coin Center war es immer, die Leute sagen eine Nummer, anstatt die Nummer einzutippen.
Wenn gar nichts funktioniert, tu so, als seist du ein Anrufer, der durch einen Kabelknoten tatsächlich zusammengekommen ist.
Das hat Spaß gemacht, die zu verbinden miteinander.
Irgendwann hatte ich dieses Telefon so gemeistert, dass ich wusste, wie man die miteinander verbindet.
Das ist krass, was möglich ist mit Telefon.
Also Twitter ist für mich tot jetzt.
Weil ich, für mich, es gibt ein emotionales Bedürfnis, das ist irgendwie so sang- und klanglos untergegangen, irgendwie man wusste gar nicht, was passiert jetzt, geht's weiter wie immer, alles was los und irgendwie steigen immer mehr aus und niemand hat Bock mehr.
Es ist ein Rotzverein, aber ich finde, man sollte das, was gut ist, noch retten in so einem einen Abgesang.
Für die war das, Da habe ich erst damit angefangen, weil ich das dann cool fand.
Ich meine, wir haben legendäre Tweets hier gefeiert.
Und dann hat es ja auch unterschiedliche Sachen.
Es war einfach dieser knallharte evolutionäre Druck, einfach zu sagen, alles wird rausgeschmissen, was nicht sofort funktioniert.
Früher ist viel gefallen, jetzt bei diesem Feld ist nicht viel gefallen.
Und dann hast du natürlich ein Riesenproblem, weil natürlich, ich meine, das ist natürlich die bittere Realität, aber natürlich wird der Spatz getötet.
Das ist ja wie ich damals beim Karate.
Warum bin ich der Einzige, der hier keinen einzigen Lügelschlitz machen kann?
Oder sagst du nur, dass du es gelernt hast?
Ihr habt alle gehofft, dass ich das nie wieder sage.
Was dann so unten über den Boden schafft.
Deswegen müssen die alle albern mit Nahkampfwaffen rumhampeln.
So bei Space Marines mit diesen Kettensägenschwertern und Lichtschwertern.
Aber bei Dune finde ich es gut erklärt.
Das heißt, da würde ich als Karate-Kämpfer wieder brillieren, weil ich war besonders bekannt dafür, sehr langsam anzugreifen.
Wohingegen ich hatte den Aspekt des Faultiers.
Ich hatte den Aspekt des Faultiers gewählt, wo du nicht so schnell angreifst, aber dafür dreifachen Schaden machst.
Du kritest jedes Faultiere aber nicht dafür bekannt, dreifachen Schaden zu machen.
Die haben die nur damit, die da hängen.
Ein Tier, das sich leisten kann, so langsam zu sein und sagt, ich lebe noch.
Survival of the fittest, survival of the slowest.
So würden die ja gar nicht reden.
Die würden sagen, wie Michael Bublé singen.
Ich lebe noch Motherfuckers Bitches Bitches Ein Tier, bei dem man nie genau weiß, Ich lebe noch.
Es gibt ja auch diese Spiel, diese Faultiere, die man so ineinander hängt.
Okay, du bist dann eher so der Dr.
Und wenn dann mein Kumpel dann die Aprikose selbstverständlich sich nimmt, dann drehe ich durch.
Und das lässt mich zweifeln, ob nicht, weil das zeigt mir, ja gut, man kann alles in beide Extreme, also über Kompensation oder maximale Prägung, das sind die beiden Extreme.
Wenn es kalt ist, wenn es so richtig kalt ist und man draußen ist und die Luft so kalt ist.
Ja, aber du fährst den halt.
Wie fucking unangenehm ist denn diese weitere Heißluftballonfahrt?
Stell dir vor, da klettert jemand raus, du hältst ihn gewaltsam zurück, irgendwann sagt er, okay, ich höre auf.
Und dann musst du noch eineinhalb Stunden in diesem scheiß Heißluftballon sein.
Was ist für eine schreckliche Situation.
Ich habe über tausend Sprünge und der Typ so, scheißegal, sie springen jetzt hier nicht raus.
Und dann so sind die eineinhalb Stunden geflogen.
Der musste dann noch so sagen, ja hier rechts, sehen Sie das und das, den Harz.
Dann musst du trotzdem deine Tour so machen.
Das ist die schlimmste Vorstellung, du landest und dann hast du da diesen Fallschirm immer noch so gefaltet in deinen Rucksack.
Aber hat der wirklich gesagt, tausend Sprünge?
Ich habe irgendwie mehr als tausend Sprünge, ja.
Das heißt, wenn der, sagen wir mal, hundert Sprünge im Jahr macht, über zehn Jahre, jeden dritten Tag einen Fallschirmsprung.
Manche Leute sagen ja, jeden Morgen kalt duschen.
Das hilft, um ihm den Kreislauf in den Schwung zu bringen.
Und er hat sich das, glaube ich, überlegt mit jeden Morgen einen Fallschirmsprung.
Selbst jeden Tag sind es drei Jahre.
Also irgendwann ist es doch Arbeit, oder?
Everything you need to do is skyjumping.
Every morning skyjumping for three years.
Und er macht seine Tür auf und ist in einem Flugzeug in 10 Kilometer.
Your life is going to be better.
Sprung macht doch keinen Spaß mehr, oder?
Der siebte macht keinen Spaß mehr.
Der erste mega geil, zweite mega geil, dritte denkst du, ah, langsam mach ich den Dreh raus, cool.
Wie viel, es gibt diese Regel, wenn du 10.000 Stunden in etwas hast, bist du gut darin.
Du treffst dich mit Leuten, um zu labern?
So, jetzt aber ich sage, Kletterhafen-Tag.
Jan Köppen, oh okay, sowas actionreiches.
Und dann kommen Promis, die immer wieder ein Äffchen dranhängen und so.
Ich wrestle gegen Michael Bublé auf so ein Deathmatch.
Ja, diese Mystik ist ja genau weg.
Ich glaube, die meisten Deals werden Ende des Jahres geschlossen, weil Leute sagen, ich will weg hier, ich habe keinen Bock mehr, ich will nach Hause, ich will den Bubler hören.
Ich will, dass dieser türkische Olympionike, der so cool so einen nonchalant geschossen hat, mit der Hand in der Hose, der so hochgesprungen ist, dieser Pistolenmann, das ist für mich Mixed Martial Arts.
Das ist doch mal wirklich mixt Das ist wirklich mal eine Mischung Da weiß man nicht, was einen erwartet Wie heißt das denn?
Der hätte sich dann so hingestellt, dass er hinter dem Scheinwerfer steht und dann blendet der Scheinwerfer den anderen K und dann kann er ihn ausmachen Nein wir alle wissen wie fucking Napoleon es gemacht h Alle denken er kommt von links und er kommt von rechts Nach dem Film wäre das seine Strategie.
Wir sind ja jetzt, glaube ich, und das ist nämlich meine Theorie, ich bin nämlich in Weihnachtsstimmung.
Ganz kurz, ich hasse Michael Bublé.
Lass uns das jetzt ein für alle mal klären.
Und zwar bei ihm ist es nämlich nicht diese Verkünstelung, was diese ganzen Glissandier-Arpeggios Die Christina Aguilera.
Das ist in der Musik angekommen.
Ich will doch den auf dem Punkt haben.
Das Orchester, diese riesen geile Big Ben im Hintergrund, die macht es ja on point.
Der macht den Song zu seinem eigenen.
Wenn wir jetzt mal weihnachtlich dran sind.
Und Santa Claus muss sich strategisch.
Und dann sagt, Weihnachten ist die Fortsetzung der Politik mit anderen Mitteln.
Und Weihnachtsmann zieht in den Krieg.
Und das ist eine Serie, die trägt sich über mehrere Staffeln.
Hier hast du immer eine geile Serie.
Ein Schneemann ohne Schnee ist einfach ein Mann.
Aber ich finde, das ist wie so eine Erzählerstimme, die dein Leben narrated.