2024-09-21
Stefan Tietze stürtet sich wirklich in Niagara-Fällen artiger Geschwindigkeit hier die Zuckerbrause in die Kehle.
Ne, haltet mal einen Gorgonzola ans Ohr.
Ich habe mich so gefragt, also Dämonen müssen so ganz klaren Regelkompass haben.
Weil wenn ich jetzt dreimal hintereinander Bloody Mary, da würde ich nicht einen Horrorfilmer irgendwann schreiben würde, oder daran beteiligt werden, würde ich das sofort zum Thema machen.
Was für, also wie viel Zeit muss vergehen?
Ich glaube, am ersten Mal macht sie nichts, am zweiten Mal macht sie alles.
Viele in Bars unterwegs wahrscheinlich auch, ne?
Wenn man einen Blauschimmelkäse länger liegen lässt, kommen da raus kleine Kühe.
Junge Kühe sind blau, die kommen raus, die sind aber noch ganz klein, laufen über den Tisch.
Je nachdem, wenn man den Gorgonzola isst, dann laufen die quasi stampedeartig über die Geschmacksknospen.
Staufen die da durch die Gegend.
Dann hört ihr so ganz leise.
Wenn man von denen dann wiederum Milch nimmt, das ist sehr kompliziert.
Diese winzigen Zitzen, da kommt man kaum ran.
Bist du so ein großer Gorgensolafel tatsächlich?
Nein, ich versuche es zu vermeiden mit aller Kraft und versuche wirklich mit Augenkontakt mit dem Metzgereiangestellten wirklich zum abgepackten Hackfleisch zu greifen, das dem armen Menschen den Arbeitsplatz nimmt und wirklich mit steifem Blick, steifes Glied, steifer Blick, wirklich in die Augen greife ich zur Hackfleischtüte.
Steifer Glied, steifer Nacken, steifer Blick.
Und kauf dann auch nur diese Packung abgepackte Fertigmaschinen-Hackfleisch und leg nur das aufs Band.
Du machst sie noch im Laden auf.
Nimmst das Stück und nimmst es langsam und leckst du einmal dran.
Leck einmal dran und werfst es dann auf den Boden.
Und dann weiß sie nicht, dann ist ja das Signal falsch.
Aber das fand ich auch immer so witzig, weil die gucken ja auf ihr Verderben.
In dem Rewe, in meinem Rewe des Vertrauens, wo ich immer hingehe, ist die frische Theke so vor Kopf des Ladens.
Man stellt sich einen schlauchartigen Laden vor, hinten ist vor Kopf diese Theke.
Und die schauen auf alle abgepackten Fleisch- und Käsesorten.
Und dann stehe ich da immer.
Ich gehe zu Zeiten hin, da haben die nichts mehr zu tun.
Da stehen sie einfach nur dahinter und gucken.
Und dann gehe ich da hin, trottel ich, und gucke dann dann in die Augen und greifen wir in die Frischtheke rein.
Das ist so, den Antifa-Opa und den Nazi-Opa setzt du bei der Hochzeit ganz weit auseinander.
Florentin, wir sind in Italien, Italien, Italien.
Dass er den wieder gegessen hat und nochmal zwei Tage erbrochen hat.
Und dann habe ich, die haben mir dieses Formular geschickt per Mail.
Hat der Zahnpasta in die Löcher in der Wand gemacht?
Ich weiß, ich kriege so tolle Schuhe.
Bis dahin wünschen wir euch viel Spaß, entspannt euch, esst keine Schnecken, macht's gut.
Und dann war da so ein Kind und irgendwie hat es mich angeguckt.
Ich kann einfach Städte nicht mehr ertragen, die zu 80% aus diesen Souvenirläden mit I Love Stadtname-Shirts bestehen.
Ja, aber dann kannst du ja noch eine Kurve bauen.
dass es irgendeine Attraktion ist, aber am Ende habe ich mir auch einfach so viel Crepe mit Banane und Nutella reingestopft, dass ich nicht mehr über diese Gedanken nachdenken musste.
Ganz ehrlich, der Schiefe Turm von Pisa, der ist wie so zu sehr gelernt, dass man gar nicht akzeptiert, also man checkt gar nicht mehr, wie cool das eigentlich ist, dass da so ein richtig schöner Turm so schief steht.
Du denkst nicht mehr an tote Hosen, sondern du denkst an die Band oder an die Musik.
Wenn du so eine endlos Warteschlange bist und dir wird nicht geholfen.
Oh mein Gott, wie ist das denn passiert?
Ein Äther, ein alles um sich heransaugendes Konstrukt, ein Katafrakt im Allgemeinen.
Wenn man dich erwähnt, mal so, ich habe ja ein paar Undercover-Accounts, wenn man dich mal so erwähnt, nebenbei, also ich folge da so Gartenkanälen, so, wie kriege ich die Schnecken aus dem Garten raus?
Und ich antworte nur Schnecken-Emoji, Totenkopf-Emoji, Totenkopf-Emoji, Totenkopf-Emoji, Totenkopf-Emoji.
Die Nacktschnecke hing am Reifen, wurde einmal komplett über den Reifen mitgenommen und dann vorne rausgeschossen wie ein absolut lebensverachtendes Geschoss der Schnecke, einfach zu sagen, wer hat eigentlich auf dem Planeten Erde nochmal die Macht?
Und dann geht eben die Biber, setzen alles auf eine Karte.
Dafür, dass er seine eigenen Dämme baut.
Die bauen dann Dämme im Haus.
Das ist kein S-Tier, ist kein A-Tier, ist so ein B-Tier.
Bin mir gar nicht so sicher.
Ja, der kann aussterben, die unfreundlichen Tiere.