2024-02-10
Und überhaupt nicht wissen, was sie tun sollen.
Sag mal, warum gibt es eigentlich nicht bewährte Konzepte aus der Kindheit für Erwachsene?
Und einfach dann gehen alle, das ist wirklich so super gestresste Businessleute, hängen ihren Anzug auf und dann springen sie einfach in so einer riesigen Hüpfburg rum.
Also so Kinder machen ihren Kram.
Bei Erwachsenen gibt es viel mehr Saboteure.
April, falls ihr einen Gym habe, macht man am 1.
April die Fahrräder stelle wie auf den Boden und dann guckt man in die großen, schweißnassen Augen, wenn die Leute tatsächlich anfangen zu fahren und sie denken wow!
Manchmal wortwörtlich, weil dann ist das Bett oben und dann sind die Treppen komisch und die Spiegel sind lustig.
Warum starren Sie unseren Marmor an?
Wenn man an den Marmor hinschreibt, ich bin der beste Marmor der Welt, Gewinner des Jahres.
Weil allein, dass du das schon sagen musst, macht dich schon weniger wert.
Lass mich dich doch einfach genießen und dann irgendwo mal durch einen Zufall herausfinden.
Der muss das immer vor sich her tragen.
Ja, vor allem, wenn du eine krasse Trophäe bekommen hast, die es wert ist, darüber zu reden, musst du sie vielleicht nicht vorzeigen, weil Leute dich dann dafür kennen.
Ich mag ja das Prinzip Poker zum Beispiel, wo wenn du gewinnst, kriegst du kein Trophäe, sondern du kriegst so ein Armband.
Und beim nächsten Turnier trägst du dieses Armband.
Und es ist so, dass man sagt, ein Armband.
Wohingegen das Armband ist clever genug, einfach sich als normales...
komplett steife Arme, wie so jemand, der beide Hände gebrochen, beide Arme gebrochen hat, sitzt dann da so, weil er sich nicht mehr bewegen kann, weil er immer verdonnert ist, diese scheiß Arme zu tragen.
Ab zu vielen Armbändern denkt man sich, die musst du ja schon seit Jahren am Handgelenk haben.
Mach die Gewichte groß, macht sie riesengroß, dann pumpen wir so gerne, dann ist hier mal was los.
Ja, naja, du musst immerhin schon noch hin.
Es sind nicht Menschen die einzigen, die nach Hunger handeln, weil alle anderen essen einfach was, wenn was da ist.
haut rein, habt eine schöne Woche, macht's gut, bis zum nächsten Mal und jetzt bleibt uns nichts anderes mehr übrig, als noch den Turbo-Starter zu starten.
Wir haben hier, meine Damen und Herren!
Und plötzlich steht mein Vermieter und ein Installateur in meiner Wohnung und das war mir am allerunangenehmsten und ich meine, das kann ich noch 10 Minuten kurz aufräumen.
Deswegen, paradoxerweise, war ich relativ froh über den starken Schaden, weil unter diesem meine Unordnung eher untergegangen ist.
Man stellt sich eine X- und Y-Achse vor und deine Wohnung ist so unaufgeräumt, dass je stärker der Schaden, desto mehr verschleiert ist dein Problem.
Jetzt habe ich Rostflecken auf der Bartfliese, die ich da nicht mehr wegkriege.
Aber es ist interessant, weil plötzlich hast du so eine ganze geologische Schichtenarchitektur, wo du Dinge da drin hast, und das ist ja das Eklige eigentlich, dass das Zeug auf dich drauf tropft und du denkst, wo ist das schon überall gewesen.
Aber das Gegenteil von der klassischen Mineralwasserwerbung, weil die sagt ja, oh, das ist einmal durch den Berg gegangen.
Viele Schichten ist nicht unbedingt besser.
Wollnig ist durch so viele Schichten gelaufen.
Der von allen nichts wusste, dass er wochenlang einfach allen das Leben ruiniert, wo irgendein Rohr einfach getropft hat.
Da hat dann der Installateur mir auch ein Video gezeigt.
Oder er war stolz, dass er den Täter gefunden hat.
Das ist ja das Interessante, dass er weiter fließt zu der Nachbarin unter mir, dass da ja an sich das gar nicht so wasserdicht ist, wie ich dachte.
ja und dann dachte ich mir, jetzt gehe ich erstmal einkaufen da war ich einkaufen dann glaube ich, habe ich einen Promi gesehen, der mir entgegen gekommen ist und ich habe ganz benebelt geguckt.
Dann habe ich Floretin Will gesehen, wie er vor den Wolwig-Flaschen stand im Supermarkt.
Kopfschüttelnd davor stand und irgendwas von Schichten erzählt.
Dann war er angefangen wütend auf diesen Wolwig-Kasten einzutreten.
Ich habe dich elaborate in diese Einwandstraße-Anekdote geführt, um dich hinten zu erschießen.
Kriegst du, also wenn du jetzt völlig ohne Kontext, wenn dein Handy klingelt, ist es eher so ein, oh cool, jemand ruft mich an.
Crazy Frog hat heute kaum noch jemand.
Und dann sobald jemand dann sagt, nee, die Frau von der Volksbank, wir hatten gesprochen.
Es gibt ja gleich einfach ein Spektrum, eine Skala von Nummern, die man auf dem Display sieht, von ich freue mich total zu absolut schrecklich.
Und zwar, ich war in Hamburg, kriegt einen Anruf von Hausmeister Köln.
Oder irgendwie mein Kleingeld einmal ist einfach durch den Boden durchgebrochen und hat meine Nachbarin unter mir erschlagen.
In der Wohnung, wo ich schon eine Weile nicht mehr war, in Köln, weil ich pendle ja immer Köln, Hamburg und das war dann schon erstmal so, naja.
Aber das lustige ist, weil ich habe einen Kumpel, dem jetzt was Furchtbares passiert ist, weil er ist ausgezogen.
Über den muss ich alles wissen.
Jedes Mal auch nach dem Spiel.
Und Sie reden immer mit draußen mit Habe ich einen Trikot?
Komisch, Tommy Hilfiger steht hier drauf.
Fußballer würde doch nicht mit einem Lacoste-Hemd aufs Spielfeld gehen, oder?
Stellen wir euch vor, so fünf klassische Mitzwanziger-Studententypen und ein so ein Typ so, hey, wollen wir ein bisschen wetten?
Schmeiß mal ein paar Dollar in den Ring.
Hey Leute, komm, schmeißt du mal hier einen Zehner in die Runde?
Ich lege dir einen Zehner, kriegst du morgen 20 Euro.
er wettet 10 Euro, fünfmal von mir, fünfmal von ihm und dann haben wir jeweils immer gewonnen, 36 Euro oder so gewonnen und er überweist mir Geld.
Es fühlt sich so lustig an.
Dieses Ganze zum Wettbüro gehen, jetzt ist es ein bisschen virtuell in dieser App.
dass der Ball nicht in meine Richtung fliegt.
So, Stefan Tietze wünscht sich, bitte lass den Ball von den Fünfklässlern nicht in meine Richtung rollen.
Die Frösche, ey, der kriegt jeden Tag einen Frosch ins Gesicht und die Heuschrecken.
Achso, das Loch im Zaun ist genau dafür gemacht, dass man nur durchschießen kann.
Ich habe dafür gebetet, aber offensichtlich ist Gott nicht mein Freund.
Und dann ist es auch nicht mehr mein Problem.
Ich würde, glaube ich, wirklich all in gehen, alles an diesen einen Schuss legen und dann irgendwie zu Basermäßig den irgendwie so zwei Minuten in der Luft stehen lassen und damit er einfach rüber geht.
Das ist irgendwie merkwürdig und voll das tolle Gefühl.
Und ich will es jedes Mal machen.
Ich hatte es abgespeichert als, das kann doch nicht sein.
Vielleicht bin ich zu selten am Strand, Das ist das Strandgericht.
Weil wir einfach, weil das ist ja wie eine Art Privatgespräch hier.
Das mag ich aber auch so an dir.
Das mag ich ja so an dir.
dass du hier keinen Maulkorb anschnallst.
Dass du dir nicht irgendwie den Maulkorb umschallst, bevor du dir das Mikro anklickst.
Wenn du dich mal schief fühlst, musst du vielleicht nur die Perspektive ändern.
Aber egal wie schräg du bist, es gibt immer eine Perspektive, aus der du gerade aussiehst.
Also du rufst irgendwie dafür auf.
Wenn dir was schief ist, ist es immer eher so finde ich nicht gut.
Egal wie schief du bist und wie schief du dich fühlst, egal wie schief dich Leute angucken, es gibt immer eine Perspektive, aus der die Blicke doch gerade aussehen.
Aus der, die dich gerade angucken.