2023-11-18
Stell mein eigenes Handy auf Aufnahme und tue es in die Tasche von demjenigen und versuche dann aufzunehmen, was er den ganzen Tag gehört.
Schauen Sie, in zehn Jahren sitzen wir hier und haben hunderte Vampire und müssen irgendwie den einen Urvampir zurückfinden und wir müssen hunderte von Leuten töten.
Ja, die Leute assoziieren mit Stefan Tietze geschmackvolle Anekdoten.
Durch meine Größe alleine schon bin ich der, an den angeschminkt wird.
Ich will dich so nicht kennenlernen.
Aber ich will nicht diese Art, diese Lovemaker, diese Flirtmaschine, diese Sexmaschine Stefan T.
Du hast jetzt gerade 10 Minuten nach dem Intro gesucht, das ausgewählt, es ist vorbei und du sagst, ich bin so hochrot berührt jetzt.
Ja, weil uns die Intros ausgeben.
Ich bin ehrlich, es herrscht Intro.
Armut, das soll aber jetzt überhaupt gar nicht wegnehmen von dem fantastischen Intro von Käthe, das uns eingeschickt wurde.
Vielen, vielen Dank an Käthe, die hier vielleicht auch zu persönlichen Zwecken mal ein Hot-Off Stefan Tietze gemacht hat.
Also in diesem Hot-Off ist, wie ich Jettem sage, das reicht dann schon.
Französisch ist eine heiße Sprache, kann man schon mal sagen.
Wie läuft es eigentlich bei dir und Französisch?
Aber die Franzosen haben sehr schöne, viel mit Lippen, bewegen sehr viel die Lippen.
Deswegen glaube ich, ist es auch sowas laszives, voluminöses, mit schmatzenden Lippen, feuchtschmatzenden Lippen, die aneinander reiben.
Was man ja in Frankreich quasi an jedem Gelato-Stand so erleben kann.
Wohingegen deutsch wenig feuchtschmatzende Lippen, die aneinander reiben.
Sondern eher die Zunge, die Akrobatik.
Boah, das ist so viel los.
Die Zunge muss so viel leisten beim Deutschen, dieses Harte.
Im Auto bist du immer so, okay, ich bin gerade schnell, Alter, ich bin richtig schnell.
Manchmal habe ich das Gefühl, ich möchte gerne die Rätsel lösen.
Und das ist lustig, weil Freunde aus einer anderen Stadt haben Beobachter, dass in Köln wird langsam mal Fahrrad gefahren.
Aber ich finde das so uncool, dieser als rhetorische Kniff verkaufte Arschloch-Move, den alle sofort auch hassen.
Ah, du meinst, wir sollten Museen verfranchisen?
Und dann viel Spaß an den Kuratoren oder die Kuratorin, die das so langsam in Richtung Bleistift lenken müssen.
Also die gucken sich so an und jetzt das riesige, direkt am Rhein befindliche Schokomuseum.
Vor allem der Senfmitarbeiter mit so einem Senfglas und Frühstück noch schnell.
und der Schokoladen hat so beschmierte Schnute und dann beide grinsen sich so zu.
Der eine hat Senf im Bad, der andere Schokolade im Bad.
Und eines Tages hatte der Schokomuseumsleiter einen Senffleck am Hemd.
Und der Schokoladen, der Senfmann einen Schokoladenfleck.
Da hat man sich gesehen und man hat sich erkannt.
Und da hat die Bleistift-Museums-Besitzerin gesagt, die beiden haben wir es miteinander.
Guck dir das doch mal an.
Aber der Senf ist noch gut.
Dein Metier, aber habe ich ein Video gesehen von jemandem, der eine ganz alte Flasche Wein aufgemacht hat.
Er hat dann so einen extra Wein Korkenzieher, wo man dann auch extra den so rausschält, damit der nicht so reinbröselt.
Ja, weil der muss dann außen das so wegstellen.
Da habe ich aber gehört, dass da viel gefakt wird bei den Cheese Pulls.
Genau, es ist alles nur Brokkoli.
Alles, was grün ist, ist Brokkoli.
Vielleicht ist Kresse, aber wenn nicht oben nur abgeschorene Brokkoli.
Ist getrockneter und gemahlener, mit Oregano versehener Brokkoli.
Es ist alles nur geräbelter Brokkoli am Ende des Tages.
Es sieht für uns Fernsehzuschauer eh immer gleich aus.
Ich finde es sehr spannend, weil an irgendeinem Punkt ist ja wie sozusagen, du studierst Medizin, an irgendeinem Punkt musst du dich spezialisieren.
Zum Beispiel bei, du kannst sehr schnell rennen.
Heißt, wie bescheuert muss man sein, um sich für den Hürdenlauf zu entscheiden.
Ah, weil es ist exakt das gleiche, nur mit fucking Hürden im Weg, über die nur springen muss.
Habe aber gesagt, ja, da habe ich jetzt auch die Größe dazu zu geben.
Wollen die anderen mal rein, ja.
Aber das finde ich so geil, dass der sagt, nee, wir wecken hier auch Hoffnungen, die wir selber nicht erfüllen können.
Weil es gibt ja immer so schwarze Schafe in so einem Business.
Das ist wie der Magier mit der Maske als Koch.
Es ist aber auch wie der Magier, der Dinge macht, die eigentlich nicht möglich sein sollten.
und deswegen alle Magier sozusagen schlechter macht.
Es ist der eine Magier, der betrügt und der einen Eingeweihten im Publikum hat und dann sagt der, nee Leute, das geht gar nicht und wegen dem stehen wir schlecht da.
Deswegen ist unser Trick nicht mehr so geil.
Ich eilig Eingeweihte, wenn ich Eingeweihte sehe, denke ich mir, oh nee, warum wurdest du eingeweiht?
Weil man kann jemanden nie wieder ausweinen.
Wer eingeweiht ist, der ist eingeweiht.
Du kommst da nicht mehr raus.
Bist du so ein Typ, angenommen jemand hat ein Geheimnis vor dir.
Aber eigentlich, ich weiß nicht, die meisten Geheimnisse sind interessanter, wenn sie nicht gelüftet sind, finde ich.
Weil dann denke ich mir so, ist der ein Vampir?
dass mein Mitbewohner ein Vampir ist und ich würde ihn gerne ausschalten, bevor er weitere Menschen beißt.
Und da dachte ich mir dann doch schon Moment, war es eher so ein Warum schmeißt du Wasser über mich mitten in der Nacht?
Wenn der Mitbewohner, es gibt explizit mit dem Mitbewohner recht, sagt, es brennt, es brennt, kann man umbringen.
Und ich bin nicht mehr beeindruckt.
Ja, dann machen wir kleine, nach nichts schmeckende Mehl-Wasser-Gemische und geben den Leuten.
Ist das ein schöner Greno oder ein Malianier oder sowas?
Das finde ich wirklich eine spannende Frage.
wenn dann doch irgendwo ein Pfarrer zuhören sollte, macht ihr dann richtig geilen Vintage-Wein auf?
Im Kern sind wir faule Idioten.
Und ich hatte nur zweimal das Gyros für mich alleine und will hier zahlen, aber ich fände es auch richtig lustig, wenn der Kellner dir das Pad gibt und dann so demonstrativ hinschaut, während du den Pin eingibst.
Ich träume allerdings immer von meiner Mutter.
Aber das ist, ich glaube, Psychologen ist immer so dieses Gespräch, wo du das Gefühl hast, ach Gott, ich werde hier nicht bezahlt.
Du hast dann, glaube ich, einfach mal so sieben verschiedene Glocken.
Das heißt, dieser alte, Orgel spielende alte Mann, der da immer die Glocken macht, hat immer wirklich mit ganzer, voller Faust immer so Ding Dong Ding Ding Dong und das war so ein geiles Gefühl, weil das war so eine romantische, szenische Situation, aber er hat mit so viel Kraft immer auf die Säge auf Klavier, auf Musik Er, Cis, FF, Cis, ist einfach furchtbar.
der ist als erster da, um die Orgel aufzublasen.
Das ist eine Metapher aufs Christentum, dass wir sozusagen die Absonderlichkeiten gar nicht bemerken, weil wir damit aufgewachsen sind.
Es war eine net verpackte Frage für war es ein arroganter Wichser?
Wenn du heute eine Kirche machst, dann machst du das Symbol.
Das reißt dich manchmal ein bisschen raus aus der Story, wenn du sagst, Mensch, dieser Jeremias, der war doch geil gesteinigt.
Tja, aber das Geile ist dabei, wenn du dich in der Bibel verlierst, da gibt es ein riesen Support-System um dich herum, um weiter dich in der Welt sozusagen mit der Welt zu umgeben.
Ich bin dann aber auch knallharte Pädagoge, weil ich will dann natürlich schon, dass die eine gewisse, also Respekt vor mir haben.
Die Zerlaufen ist und es ist ja diese Comic, immer noch in diesem Comic-Ding, aber es ist so verzerrt.
Es ist wirklich das erbärmlichste, der mindeste Aufwand, den man überhaupt machen kann am Fahrradschloss.