2023-11-04
Für 2 Cent im Jahr helfen wir Ihnen, Ihr Leben wieder auf die Reihe zu bekommen nach einer Alienobduction.
Das ist der größte Fauxpas, den du machen kannst, dass dann da irgendwie so Reizwäsche drin ist, die dann nicht passt.
Die Feder oder was auch immer.
Genau wie Eddie Van Halen, finde ich auch.
Eigentlich muss ein Name so sein, dass man nicht genau weiß, wo der Vorname aufhört und nach einem Anwesen.
Es ist so eine Art von Gruppe, die dann so, wenn die so Bierflaschen haben, dann hauen die da so oben drauf und dann spritzt es raus.
Warum hauen wir uns nicht einfach wieder in den Schritt?
Aber ich habe so viele das kleine Gebetsbuch von Stefan mit so Malereien von mir gefunden.
Ich hörte vor, du bist, keine Ahnung, Olaf Scholz und du musst wirklich kämpfen.
Ja, aber es kostet für 10 Cent im Monat.
Komm, das machen wir. 2 Cent im Jahr.
Ich verliere mehr Geld aus Versehen.
Die Werbung hat 4.000 Euro gekostet.
Meine Hosen haben mehr Geld in Intus, als diese Versicherung kosten würde.
Weil ich mal so 2 Cent in Hosen vergesse.
Ich glaube, das ist eine gute Idee.
Klar, ich könnte mir vorstellen, dass es rechtlich ein bisschen schwierig wird.
Weil ich glaube, es ist nicht so simpel, eine Versicherung zu gründen.
Würde ich jetzt erstmal naiv annehmen, aber wir können es probieren.
Also habt ihr Bock, ihr könnt ja meine Kommentare schreiben, ob ihr Bock drauf habt.
Schreibt es uns Reddit, wie viel würdet ihr zahlen, wie viel Cent und hättet ihr Lust und was würdet ihr mindestens als Gegenleistung erwarten.
Also dass wir sagen, wir haben Salz, wir können einen Bandkreis, wir haben Knoblauch da.
Glasversicherung oder so eine Möbelversicherung gegen Poltergeister.
Hat denn Poltergeist schon wieder ihr ganzes Südstaatenhaus verwüstet?
Wir machen alles, genau, nicht mit der Poltergeistversicherung.
Dann kann Ihnen das nicht passieren.
Sie müssen beweisen, dass es ein Poltergeist war und nicht Sie selbst.
Was sind unsere Standards dann zu beweisen, dass es wirklich ein Dämon war und nicht der Hund.
Am Ende hat man wahrscheinlich massiven Hundschaden und am Ende müssen wir den ganzen Hundschaden reparieren und die Leute sagen, es war ein Dämon.
Das stimmt, da müssen wir wirklich...
Das heißt, wir würden dann prophylaktisch das ganze Haus mit Kameras ausstatten, um zu sehen...
Okay, Dusche und den Hund mit Kameras ausstatten und dann können wir genau sehen, was der Hund gemacht hat.
Dann können wir genau sehen, ob ein Dämon im Spiel war.
Vielleicht seht ihr dann schon irgendwann die Werbung für das Podcast UFO, die Versicherung für alles Nicht-Irdische.
Etwas Besseres habe ich noch nie gegessen.
Eigentlich eine reelle Apfelwerbung in der Bibel.
Und es ist total, diese Szene ist wahnsinnig einsteinflößend und toll.
Und es ist der erste Satz von diesem Ziegenbock, den man plötzlich hört und es ist so angsteinflößend.
Ich sage immer gute Filme haben keine Lippen.
Das ist sehr lustig, dass du das jetzt sagst.
Also von mir kriegt ihr jetzt jede Woche so eine Kindergeschichte.
Kenntest du, wenn du so einen großen DIN A4-Zettel in der Hand hast?
Dafür ist ein kleiner DIN A4-Zettel.
Weil du sollst dir morgen abgegeben.
Weil es anscheinend einfach eine 800 Kilometer lange Papyrusrolle war, ursprünglich.
Ja, lies das mal hier durch.
Sieben Rosinerinnen kamen nach Bethlehem und frugen, wo sind die Pflaumen?
Naja, ich glaube, du hast sowohl Rosinerinnen als auch Pflaumen falsch übersetzt.
Obwohl das ja vielleicht so ein bisschen der Kern von Erotik ist.
Aber mich wundert einfach alles an diesem Ding.
Einerseits finde ich es cool, dass Leute anscheinend zum Supermarkt gehen und sich einen Erotik-Adventskalender einfach aufs Fließband legen und sagen, das ist es.
Ohne Scham, ohne Häme, ohne zu wissen, was da drin ist.
Weil du hast ja gar keine Ahnung, sondern sagst, das ist jetzt genau die Idee.
Ich glaube, die Idee ist, dass du es halt so ein bisschen ausprobierst.
Seit 300 Folgen versuche ich hier einen Witz aus diesem Podcast heraus.
Naja, also Sie haben ja gesagt, der Himmel ist ja deswegen blau, weil das einfallende Licht der Sonne wird in der Art gebrochen, dass das blaue Licht sozusagen das Auge erreicht.
Ja, ich dachte auch, er wäre blau wegen Alkohol.
Genau, wir haben gesagt, er ist blau, aber das hat er getrunken.
Aber das hat damit tatsächlich gar nichts zu tun.
Und von ihm kommt halt gar nichts.
Ich finde, das ist ja auch eine Art von Unterhaltung, oder nicht?
Genau, phonetisch hängt es nämlich damit zusammen, dass die Endung auf einen Vokal kann sozusagen direkt in den Konsonanten von Barako.
Und deswegen habe ich gesagt, Nick E.
Aber habe ich tatsächlich gesehen an der Kasse, Erotik-Adventskalender und da waren schon zwei weg.
Und ich dachte mir, das Podcast-UFO habt ihr ja seit Jahren kennengelernt als FSK 3.
In den letzten Folgen haben wir auch ein paar Hörerinnen und Hörer bemerkt, es ist nicht schlüpfrig, aber wir haben immer so ein Thema drin.
Wir kommen langsam in die Pubertät, ja.
Weil wir haben nächstes Jahr 10 Jahre das Podcast-UFO und man muss echt mal überlegen, wir kommen langsam mit dem Alter, wo wir auch mal so ein bisschen die Schmuddelhefte aussehen.
Aber genau diese ganzen Diskussionen, diese Überlegungen, hatte irgendeine Person ich näher mich mit großen Schritten im Schlaganfall.
Wie läuft es denn mit Jessica?
Macht das eigentlich, die Welt, finde ich, es bringt diese Würze, Diese Dramatik drauf, die ich mir wünsche.
Hunde haben eine natürliche Angst vor Kerzen.