2023-04-08
Also man macht das ja, um nicht husten zu müssen, um den Sprechspartner nicht zu stören.
Dann müssen sie flattern wie so ein Hühnchen.
Pass auf, dass sie uns beißen.
So, jetzt war es nur so, dass man, während man durch den Jurassic World lief, die ganze Zeit dachte, klar, im Film wird das ja gebrochen.
Und dann war es halt sehr lustig, weil da waren halt dann Schauspieler, die halt dann diese Ranger gespielt haben.
Und dann konnte man mit so Handschuhen in so ein Glas, so eine Glaskuppel reingreifen.
Und dann hat mein Kumpel auch gefragt, wo ist denn Blue?
Dann haben sie einen Schauspieler, ohne Scheiß, engagiert, der ein bisschen aussieht wie Chris Pratt.
Weil dann wurde der T-Rex vorgestellt.
Und dann war die ganze Zeit, und dann ging der Zaun wieder an, der T-Rex zog sich zurück und dann ging die Tür auf zum nächsten Raum und der eine Schauspieler sagte zu mir, ja, sorry, sorry, dass es jetzt irgendwie so schief ging hier.
Alles daran, alle Schauspieler hatten mir so, so doll leid.
Ich finde es richtig cool, dass du dich so als Teil des Ensembles verstehst.
Aber Uwe, du musst Todesangst spielen.
Scheiß auf die Kinder im Raum.
Und dann waren halt die Schauspieler das absolut Fantastischste für mich.
Hier sind die Lippenstifte, die sie bestellt hatten.
Es gibt einen Falschparker, der innerhalb von nur zwei Jahren 83 Strafzettel gesammelt hat.
Warum fahren wir eigentlich an der Ampel nicht alle gleichzeitig an?
Wir bleiben dran, aber es ist wirklich, ich bin gerade noch, steckt in diese Lawine drin und kriegt ständig diese dummen Strafzettel und es ist einfach wirklich wie so ein Fehler, den man im Leben gemacht hat und irgendwie ständig hinterher.
Du rechnest damit, dass es jetzt schon losgeht und bist bereit anzufahren.
Ich habe Fahrlehrer und Fahrlehrerinnen so kennengelernt, dass sie sehr, sehr, sehr so, eigentlich sind es so ein bisschen gescheiterte Stand-up-Comedians, die so bei sich immer...
Und dann wäre es einfach so ein Comedy-Seller gewesen.
Und zwar war das eine CD von Formel-1-Geräuschen.
Aber anscheinend hören Fahrlehrer tatsächlich keinen Podcast.
Was ist denn der Unterschied zwischen Jünger und Apostel?
Ich glaube, in dem Moment, in dem Jesus stirbt, werden die Jünger zu Aposteln.
Ich war in einem Zug in einem fremden Land und habe da mit meinem Kumpel geredet, laut gelacht.
Und du hättest nicht, bevor du dich hingesetzt hast, mal gucken können, ist das ein Ruheabteil, ja oder nein?
Weißt du, du dachtest, ja, der Joker war so beliebt, jetzt trainiere ich mir endlich eine Bane-Imitation an.
Wie lustig, wenn das so accidentally auch genauso gefies aussieht wie bei Bane.
Und es sieht einfach, Totenköpfe zieren das alles und diese ganzen Business-Leute mit so Anzügen und kaufen sich das dann, weil das der einzige Hersteller ist.
Aber warum ist Monopol nie lustig?
Man könnte wirklich viel daraus machen.
Wenn du eh schon ein Monopol hast, warum nicht dann auch mal draufhauen?
Weil du könntest ja dann wirklich alles machen.
Weil wenn du einen Hund zu spät beschrafst, weiß er nicht mal wofür.
Das ist wie eine Paartherapie für Mensch und Maschine.
Und Leute sind auf deine Produkte angewiesen.
Und dann mal einfach mal all in gehen und so eine Steampunk-Ästhetik machen.
Mit so Kupferzähnen, die so unten rauskommen.
Wie so ein weit aufgerissener, so Venom-artiger Riesenmund, so eine schwarze Maske und dann kommen so Goldzähne, sieht man dann so spitze Vampir-artige Goldzähne kommen so raus.
Kinder, Todesangst vor diesen furchtbaren Ekelmasken.
Ja, vor allem, ich stelle mir vor, die haben ja wahrscheinlich dann auch so einen Knopf drauf, dass wenn du kurz mit jemandem sprechen musst, dass das Mikrofon nach außen geleitet wird.
Ich will, dass wir als Podcast-UFO GmbH, die es nicht gibt, aufkaufen.
Immer einen großen Strich durch unsere Zukunft machen.
Ja, ich weiß, es tut mir leid, aber ich versuche besser.
Dass wenn ein gewisser Dezibel-Pegel überschritten ist, dass diese Masken von oben so runterfallen und dann müssen die sich alle aufsetzen.
Wir wissen nicht, was wir noch machen sollen.
Ja, der T-Rex hatte dicke Lippen.
Und sah nicht so furchterregend aus, wie wir das alle dachten.
An der Stelle möchte ich mich von der modernen Wissenschaft komplett distanzieren.
Ja, es kam eine neue Studie, eine neue Forschung raus.
Der T-Rex hatte Lippen und nach diesem Paper war es anscheinend auch ein gängiges Jagdverhalten, dass er seine Beute zu Tode geküsst hat.
Und ja, dann quasi auch nicht das Fleisch zerstückelt hat mit seinen Reißzählen, sondern es mehr aufgesaugt hat.
Also es wurde nicht totgebissen, sondern er hat dann so ein Triceratops einfach langsam aufgelutscht.
Aber das war immerhin ein Qualvoller Tod.
Du wurdest erst totgeknutscht und dann langsam aufgeweicht und weggeschlebt.
Statt stets seine großen, das ist wirklich auch jetzt schon wie ein Zungenbrecher geschrieben, statt stets seine großen, scharfen Zähne zu blätten, Da wollte man jetzt schon mal die Leser abwenden.
Statt stets seine großen scharfen Stähne zu blecken, soll der ikonische Tyrannosaurus Rex sie bei geschlossenen Mund verborgen haben.
Wie können wir ein wissenschaftliches Magazin nennen?
Hatten die so einen großen Labello, wenn der im Sommer das ausgetrocknet?
Einige Forschende dachten, die Zähne der Raubtiere seien einfach zu groß, um in ihren Mund zu passen, sagte Studienautor Thomas Cullen, Paläontologe an der Auburn University in Alabama.
Einige große Varane haben im Vergleich zu ihrer Schädelgröße größere Zähne als ein T-Rex, diese aber passen unter eine Reihe schuppiger Lippen, sagte Cullen.
Jetzt kommt da jemand auf die Idee?