2023-06-10
Shadowfax, show us the meaning of haste.
Gott sei Dank bin ich dran geblieben.
Aber das ist meine Vorstellung von der Pizzeria, dass es keine Kellner gibt, sondern wenn du die Bestellung aufgeben müsst, dann musst du so auf so eine Bing-Glocke hauen und dann kommt mein ganz langer Teleskop-Schaufelstab raus.
Brechende Neuigkeit, die Dinosaurier lauschten vor ihrem Untergang den Podcast UFO.
Und inzwischen kippt es bei mir auch.
Du kriegst nur 100 Euro, wenn die genaue Platzierung stimmt, okay?
Kauf den Mäntel aus echt Gold.
Und es ist auch nicht unsere Aufgabe, das jetzt zu interpretieren, aber die Witze, die wir gemacht haben, waren hart?
Wir wollen niemandem ans Bein pinkeln.
Da würde der Haste überhaupt nicht passen.
Aber jetzt natürlich, wenn man das mit dem Herr der Ringe Set kreuzt, wo dann die Narskuhl verliert gegen Garfield, weil es halt nicht die MVPs ihres jeweiligen Sets sind.
Das ist jetzt zu viel Credibility-Verlust hier für mich gerade.
Was ist noch ein Beispiel für 60-40?
Ah, shit, jetzt muss ich mit anderen Dingen das wieder so.
Dann sagst du, ja, das sind doch nicht 500.
dann lebt noch zwei Muscheln und man hat sich am Ende so verheddert, dass alles irgendwie außer Balance war und die Leute nur Bullshit verkauft bekommen haben.
Aber das ist doch wahrscheinlich ein Markt.
Und zwar eine Mode, die geht, ist es, seine Webcam abzukleben beim LabCop.
Oh, man könnte sagen, wegen Corona mussten alle, haben alle gesumt, mussten alle das abziehen und haben es danach nicht mehr wieder draufgeklickt.
Ich habe nämlich jetzt einen Laptop, wollte ich verkaufen.
Willst du uns einweihen, wie er kaputt gegangen ist?
Ja, wir haben ein Glas Bier drüber gekippt und dann war der kaputt.
Den Laptop hat es oben abgemacht.
Und dann sah man das noch.
Aber das lässt auch manchmal noch nach.
Alles klar, das gebe ich so weiter.
Eine clevere, auch hier, eine clevere Satire.
Musst du am ersten Date immer mit diesem Hell-der-Ringe-Trivi anfangen.
Warum machst du nicht Cocktails und gibst die dann mir zum Beispiel dann zum Testen oder sowas, wo ich auch was von habe.
Da hast du jetzt dann so eine Mehlpackung, schmeißt dem Angreifer Mehl und dann haust du dem wirklich so an die Kehle und schneidest dem dann so den Kopf ab mit der helle Bade.
Ich stelle mir mal so vor, wie man dann so vor Gericht sitzt und der Richter so mit angestrengten Blick so, sie haben ihm erst Mehl in die Augen geworfen und ihm dann mit der Pizzakelle die Halsschlagader aufgelöst.
Sorry, gut, dass Sie es sagen.
Weil Sie dann auch Fehler sich eingestehen.
Der neue Schlüsselroman von Stefan Költhietze.
Also es wird sozusagen damit gespielt, dass hier Fehldruck, dass hier Kapitel falsch angeordnet sind.
und ich habe es tatsächlich einmal nicht geschafft, weil ich habe einmal mir so ein YouTube-Video angeguckt und dann sieht man ja in den Related-Videos manchmal, ah, Final Scene und dann leider im Titel stand schon, was die Final Scene ist.
Ich muss aber auch ganz ehrlich sagen, dass mir das bei der Serie jetzt auch nicht so wichtig war.
Ja, wie Roman Candle, zwei Stunden lang mit einem Metall-Dildo in den Arsch.
Du steigst jetzt hier nicht in Hubschrauber.
Das ist so, du bei Barbara Salisch so einfach, Das habe ich vergessen.
Oder du in so einer Sitcom-Strategie hättest sagen müssen, okay, ich muss den bei der Übergabe jetzt runterfallen lassen, damit er denkt, der wäre jetzt gerade erst kaputt gegangen.
Man kriegt dann so Geschichten erzählt, wie man war oder was einem passiert ist oder was gemacht wurde und dann fällt mir wieder auf, ah mein Gehirn löscht einfach alle negativen Dinge.
Aber ist doch gar nicht so schlecht.
Und nach dem dritten Shrimp fällt es dir ein, ach nein, das war ja die Cocktailsoße.
Ja, aber Dänemark ist mehr als Hot Dogs.
Wir haben auch, nämlich Smörrebröd und Strände.
Ich habe dir erzählt, Wein, Drops of God, habe ich jetzt zu Ende geschaut.
Ich sollte aufhören, in Getränken zu denken.
Sondern, weil man kann ja auch Sachen essen.
Ich habe mir das klassische, ach du willst gerade diese Woche mal Pizzabäcker werden.
Pizzastein und so ein Schieber und so ein großer Pizza-Kelle, Pizzaschieber.
Du bist ja manchmal so kurz vorm Einschlafen in diesen, ja, was mache ich eigentlich, wenn es brennt, was mache ich, wenn irgendwie im Zug irgendwie, keine Ahnung, der entgleist, was mache ich dann?
Weil jetzt hast du so eine super, du kannst einen super krass verletzen, einen Einbrecher.
Oh, aber das finde ich nicht so schlecht, wenn du dann auch noch daneben legst so ein Mehl, so eine Mehl-Tüte, Mehl-Packung und dann quasi so Bam Bam mäßig so dem Mehl ins Gesicht machst.
Wie im Kampf Jack Sparrow gegen William Turner.
Das höre ich selten, muss ich sagen.
Okay, das alte Baby Driver Problem.
Das darf nicht auf Kutschen, in Wien nicht auf Kutschen gezeigt werden.
Die Stadt wurde nach mir benannt.
Also das ist die Person, mit der du gerade sprichst zum Thema zwei Tage warten auf Pizza.