2022-11-08
Hatten wir auch schon mal das Thema.
denn in jedem Witz schwingt ja auch ein bisschen Wahrheit mit das sind schöne letzte Worte von Stefan Tietze für diese Folge möchte ich sonst noch was sagen das war's für diese Woche haut rein, wir sind das Podcast UFO das was?
Podcast UFO Podcast UFO and it's also a worst bird production
Eigentlich hätten wir sagen sollen, dass wir dabei sind.
Aber eigentlich hätten wir sagen sollen, dass wir dabei sind und im Podcast erzählen sollen, boah, wir waren heute am Set, mega geil, ich bin noch voller Schmutz.
Aber angenommen, wir einigen uns auf etwas wie Pinball oder so.
Und Soldaten müssen sterben und Menschen müssen sterben und Zivilisten müssen sterben.
Das heißt, also stellt euch vor...
Aber das wäre halt in Training von Pinball-Leuten.
Also du sagst dann gegen Highscore, oder was?
Und es entsteht einfach so eine mega weirde, unnachvollziehbare Engine gegen Engine, Elo 3300 gegen 3300 und niemand kann mehr folgen.
Die Computer laufen so heiß, dass dann so diese Schuhsohlen, wo das dann übertragen wird mit Vibrationen, sich so anfangen zu brennen.
Weil wenn es einen Schachcomputer gibt, muss es auch einen Cheatingcomputer geben, der dir dann im Interview und dann so, haben sie gecheatet?
Aber wenn man das weiterdenkt, ist Hans Niemann ein Cyborg.
Ich finde immer, die Tatsache, dass man ihn überhaupt erwischt hat, zeigt, dass er nicht von einem Supercomputer gesteuert sein kann.
Hätte ja den Schritt der Anti-Supercomputer-Partfinder in Wissiger-Tieft-Team auch schon voraussehen können.
Eigentlich kann ja ein perfekter Schachcomputer nie erwischt werden, weil er das auch schon voraus plant.
Er ist immer einen Zug voraus.
Jetzt sind wir in dieser Rick-and-Morti-Double-Cross-Heist-Movie-Folge, dass der Schachcomputer so clever wäre, dass er immer einen voraus ist.
Oder auch in richtigen Stellen falsche Züge sagt.
Und da gibt es ja immer so diese Diskussion, Kriegsfilm, Antikriegsfilm.
So kann man einen Antikriegsfilm machen, weil Krieg ist halt schon immer recht cool.
Hat eine gewisse Ästhetik, die man rausziehen kann.
Gibt es da überhaupt einen Antikriegsfilm?
Und ich sage, ja, definitiv gibt es Antikriegsfilme.
Die schlechten Kriegsfilme, die saulangweilig sind, wo du dir denkst, boah, nee, das zieht sich.
Und dann kommt oben ein Dampf raus, schwarzer Dampf und so Trolle schieben so große Zahnräder und die so gepeitscht werden von diesem grinsenden Jungen von der Kinderpackung.
Aber hat man denn gar nichts vom fucking Schokobon gelernt?
Für mich ist nämlich das most overrated ist Kinder Country.
Ich finde es einfach langweilig Nicht wirklich lecker Es ist nicht so wirklich so ein Schokoflash Den du bekommst Es kombiniert die schlechtesten Dinge Von Kinderprodukten Eine okaye Vollmilchschokolade Mit diesem Milchersatzprodukt Es ist immer die gleiche Vollmilchschokolade Die immer nur okay ist Das ist ja eigentlich Die Kernfrage im Kinder-Universe Was ist alles gleich Es gibt Theorien zum Beispiel, dass die Hanuta-Creme das gleiche ist wie die Raffaello-Creme.
Ich würde sagen, overrated sind alle Eise.
Das ist für mich die furchtbarste Vorstellung von allen.
Einmal gibt es eine Szene, wo man fragt, regnet es gerade, weil man hört zu.
Aber sind wir nicht überdacht, weil wir das Himmelszelt haben Vielen Dank Gegen dieses Argument haben wir nichts Das war ein Argument vor dem wir Angst haben Oder zum Beispiel so ein Wikinger-Schiff oder so.
Ich weiß nicht, ob ich da mitgehen kann.
Northman die ganze Zeit, und es ist ja schon in gewisser Weise, klar, übertrieben, überzeichnet, aber war schon irgendwie, wirkte für mich wie ein historisch korrekter, cooler Einblick in die Wikingerzeit.
Das war eine richtige Scheiß Zeit, glaube ich.
Da hat er gesagt, ja, kein Mitleid.
Das ist aber ein bisschen so.
The Wild Wild West is so fucking super wild.
Ich hätte schon Bock, richtig geile Intros zu bekommen von euch.
Irgendwie so ein Bitcoin-Millionär hat das Passwort vergessen für sein Bitcoin-Wallet und hat da noch einen Versuch gehabt und hat sich hypnotisieren lassen, um auf das Passwort zu kommen.
Wie viel fucking Vertrauen brauchst du zu einem Hypnotiseur?
Ich habe ja jede Woche ein neues Lieblingswort in Englisch.
Ich schaue mir den sehr oft an, immer so, oh my god.
Verdammt nochmal, sie haben meine Petunien kaputt gemacht.
Volt ist auch ein fucking gutes Wort.
Und ich finde das ja geil, das mal mit den Röntgens zu machen.
So, dass die wirklich so keul sind.
Und irgendwann haben die so Marvel-esk Superhelden völlig überhöht, aber das, weil, das ist ja auch geil jetzt nach Corona zu sagen, Wissenschaftler sind die neuen Superhelden.
Was Kloblauch für Vampire ist, sind Äpfel für Ärzte.
Aber ohne Scheiß, es sieht so cool aus, diese Narbe, die ich jetzt habe.
Und seid ihr dann auch zusammengekommen?
Beim ersten Date wurden wir beide von einem Hai gebissen und es gab kein zweites mehr?
Und das fand sie dann eine unmännliche Aktion.
Dann habe ich die Frau in das Maul des Hais gestopft, damit ich nicht gefressen werde.
Weil Rollerscooter mit so uncool ist, sage ich allen, ich habe eine Frau in das Maul des Hais gestopft, um selber nicht gefressen zu werden.
Ja, weil sie hat es dann noch geschafft, geistesgegenwärtig wie sie war, mit beiden Händen außen auf die Augen zu hauen.
Aber kann der Mensch das wahrhaben, dass der Mensch nur die Beilage ist?
Ich höre hier auf, fuck it.
Naja Im Grunde bist du so ein bisschen die deutsche Philomena Kank Auch einen versauten Nachnamen hast Ja, aber auch nicht so sehr dass es jetzt das Programm irgendwie als Porno oder sowas Du hast eine gewisse erotische Ausstrahlung, das kann man schon sagen Schickt uns neue Intros Unabhängig jetzt von Carolinas wunderschönen Gedicht Möchte ich gerne, dass ihr uns wieder neue tolle Intros.
Also ich habe schon Filme gesehen, wo ich mir dachte, nee, das sieht saulangweilig aus.
Also ich würde sagen, Antikriegsfilme sind vor allem die Filme, die einfach schlecht sind.
Wenn du wirklich Krieg verhindern willst, wenn du jetzt zwei Parteien hast und du sagst, da droht Krieg, gib denen die zehn schlecht bewertetsten Kriegsfilme von IMDB und sag, die müsst ihr euch angucken.
Und danach singen die, boah, nee, das sieht so erbärmlich aus.
Zehn Stunden französischer Arthouse-Film über den Ersten Weltkrieg.
Und man nachdenkt danach so, nee, ich mach was Nötiges.
Ja, also wirklich so, jeder hatte schon Filme gesehen, wo er sich dachte, das...
Weil eigentlich die Idee des Films ist ja, dass egal, was man da zeigt, ist cool.
Ich glaube, ich glaube doch, ich glaube, ein guter, guter Kriegsfilm kriegt das hin.
Lass uns doch alle massiv aufrüsten in Paddel.
Also zum Beispiel, du schaust einen Ritterfilm und du siehst Innenhof dann auf den Wellen, warum haben die nicht einfach ein Dach drüber?
Weil ich meine, klar, es regnet jetzt gerade nicht.
Aber es muss doch irgendwann regnen.
Und dann stehen die da auf dem Burgwall, konstant im Regen und keiner sagt, Freunde, können wir vielleicht ein Dach zu bauen?
Und auch da, Erster Weltkrieg Schützengräben.
Warum hatten die denn kein Dach?
Also warum, also Du meinst die Schlacht im Hemmsklamm?
Ich war da und hab da Blechdächer gefunden im Wald.
Egal, möchte jetzt gar nicht so ins Detail gehen, dass ich es hier besser weiß.
Aber ich denke mir immer so, historisch akkurat, warum haben die alle keine fucking Dächer.
Damit man, das ist wahrscheinlich schwierig mit den Scheinwerfern und so, und dann sieht man den Himmel nicht mehr und der Himmel ist herrlich und du willst dir immer den Himmel zeigen.
Regel Nummer 1 beim Film machen.
Aber trotzdem denke ich mir manchmal, was passiert, wenn es jetzt anfängt zu regnen?
Stehen die alle einfach im Regen?
Also das ist jetzt nicht die abwegigste Idee, da was reinzuwerfen.
Wie wäre es mit einem Brettholz drüber.
So, ich will euch den Film nicht kaputt machen jetzt.
Egal, der Film ist toll, schau ich den an.
Denkt nicht, die ganze Zeit wäre es nicht viel besser, wenn die einfach ein fucking Dach drauf...
Also es ist ja wirklich, wenn du ein Loch graben kannst, dann kannst du einfach ein Dach draufbauen.
Stell dir vor, wie fucking aufwendig ist es, eine Ritterburg zu bauen.
Und dann bau doch einfach ein Dach über alles.
Über den Innenhof, über die Welle.
Und Sie kommen wieder mit Ihrer Dachgeschichte.
Und die Wählerinnen und Wähler wollen von Ihnen wissen, was noch andere Punkte sind.
Wir dachten, das heißt Deutschland, Österreich und Schweiz.
Wir sind der Dachverband von der Dachpartei.
Und wir sagen, warum nicht einfach ein Dach?
Okay, Sie fangen wieder damit an.
Warum macht man nicht einfach ein Dach drüber?
Das haben die Leute nämlich vergessen.
Entschuldigung, jetzt möchte ich auch mal eine Frage stellen.
Aber jetzt fängt es an zu regnen.
Da wussten sie nämlich, dass das Kolosseum auch ein Dach hatte.