2022-08-20
Alpakas zu töten ist wie Zwiebeln schneiden.
Das ist ein richtiges fucking Problem.
Wenn man Häuser baut und diese typischen Steine, warum die nicht oben Noppen haben, ist für mich auch ein großes Problem.
Ich cancel alle Termine heute, erzähl mir mehr.
Und da muss ich sagen, Respekt.
Ich werde nicht wieder fliegen können.
Hat mal jemand versucht, so lange stehen zu bleiben?
Alle Björns könnten ein satanistisches Ritual vollführen, indem sie sich zu 13 treffen in einem dunklen Keller.
Ich glaube, das Schlimmste, was man machen kann, ist ein Traum einer Reise.
Wenn man eine Reise geträumt hat und das nacherzählt, da muss man schon gut befreundet sein.
Wenn man eine schlechte Reise geträumt hat, wo man immer nur zwei von fünf Sternen bei Holiday Check gibt, dann, das interessiert glaube ich niemanden.
Ich glaube, die langweiligsten Anekdoten sind die, oh, meine Reise war unerwartet schwer.
Oh, ich dachte gerade, wenn du das so erzählst, denke ich mir, eine unerwartete gute Reise ist fast noch langweiliger.
Das stimmt, ich habe eine natürliche Tendenz, Aszendent Schlager.
Und dass einfach alles da reingeht.
Ja, und du sagst auch immer, dass du noch nicht die Musik gefunden hast, die dir gefällt.
Aber das, also dieses Land, glaube ich, ist auch aufgrund dieses Klavenbeats kein Land für dich.
Ich habe das Gefühl, ich muss gar nicht nach Peru fahren, weil ich diesen Beat einfach schon 24, 7, vor allem 3 Uhr nachts bei mir gegenüber in der Kneipe habe.
Deswegen habe ich da gar kein Bedürfnis, dahin zu fahren.
Ist es denn eine spannende Kneipe?
Ich weiß langsam, wie sich Leute fühlen, die den Podcast hören, die wirklich was über das Thema wissen, während wir rumbullshitten.
Packer sind süß, Packer sind süß, flauschig und lang ist der Hals.
Aber wir können ja wirklich ein Lied von singen und das zieht sich einfach durch.
Die haben so ein lustiges, flauschiges Fell, riesige Augen mit ganz langen, tollen, runden Wimpern.
Dann gucken sie einen niedlich an und dann guckt man jedes Restaurant und alle haben Alpaka-Frei-Schaffterkarten.
Ich glaube, Alpaka-Schlechter ist der schlimmste Beruf der Welt einfach, wo du immer so 20 Minuten weinen musst, bevor du das Beil rausholst.
Man weint, während man das tut.
Weil die so einen beißenden Gestank haben.
Ja die essen die total Alles essen die von denen Aber naja it the circle of life isn it Wei nicht Eher eine Linie mit einem klaren Ende ne Also Schlachtung ist eher ein klares Ende da geht es dann auch nicht weiter.
Eher Start und Ziel und auf der Mitte ist ein Messer, wo die sie tötet.
The Circle of Life aber mit einem Restaurant, wo man einfach Löwen tötet.
Aber die laufen da überall rum, sind niedlich, werden gehalten, aber Fotos mit denen in der Innenstadt kosten 5, solle es.
Ich würde mich lieber mit dir unterhalten, als mit jemandem, der drei Wochen in Peru wenn man nicht aufhören kann von diesem Maya-Scheiße.
Meine zweite Frage ist, warum macht man nicht einfach alle Joghurtdeckel so, dass die nicht abreißen, wenn man die aufmacht?
und ich konnte den Anfang dieses scheuslichen Films und das Ende dieses scheuslichen Films gucken und wollte der Frau, die am Anfang war, zurufen, guck mal vor dir, was da gleich noch für eine Scheiße passiert.
Du hast in relativ kurzer Zeit den Film durch.
Die Gebäude steht jetzt auch nicht mehr, weil die Spanier die natürlich auch weggeballert haben.
Das ist dann wirklich schwer, den Anfang zu machen.
Da braucht es wirklich eine Revolution.
Ich bin als Deutscher nach Peru gereist und habe gesagt, so, der weiße Mann, der große weiße Teufel, erzählt euch jetzt mal, wie es läuft.
Mein Gott, wenn ihr euch auf Namen einigen k wir sind Peru dann k ihr euch doch auf eine Trinkgeldregelung einigen Das kann doch nicht wahr sein Ich habe ein gro Problem mit L wo keine Trinkgeldregelung Ganz schrecklich So vage Trinkgeldregelung Das sollte so direkt neben dem Schild sein.
Das ist wenig, das ist Mittel, das ist viel Trinkgeld.
Die beste Reaktion auf den Stand-Up.
Und je mehr Trinkgeld man gegeben hat, desto mehr wurde man für meinen Spanisch gelobt.
Und einmal habe ich mich nicht drücken können und saß dann vorn.
Am Ende habe ich dann sein Handy in der Hand gehabt und er hat mir eine Inka-Doku auf YouTube angemacht.
Einfach so ein laufendes Handy dir in der Hand.
Aber sehr viele Leute haben Menschen kennengelernt, immer schön auf Spanisch gefragt, wie sie heißen und so.
Immer so diese drei Fragen, so wo kommst du her, wie heißt du und where is the Tourist Information Bureau?
Braten nach Athen und Koloss nach Rhodos.
Und dann sozusagen die Größen noch größer werden.
Und dann saßen wir da hinten und man kommt und ich, wir haben uns überlegt, wie können wir jetzt zurückschlagen als Europäer?
Wie können wir jetzt diesem Schmarrn einmal das Ende bereiten?
Du bist immer der Dumme hier eigentlich.
Man will an Orte, die nicht touristisch sind, will man aber nicht.
Und dann wird es ganz wackelig.
Und dann steckt auch so Rauch auf.
Und dann müssen die Aliens auch anschnallen und wir hinsetzen kurz vorm Landen.
Und dann müssen die Sätze hochklappt werden und die Tischchen vor ein hochklappt werden.
Aber wurde dir das wirklich so erklärt oder ist das eher so ha ha ha lustig?
Nee, das ist ha ha ha lustig.
Das haben die einfach gemacht, um die Götter anzuflehen.
Und die dachten, die Götter hätten Bock auf lange Striche, oder was?
Also die haben dann so Fruchtbarkeitsrituale und so gemacht und den Gott angefläht, damit es endlich mal wieder regnet.
Und haben dann so lange so große Symbole reingezeichnet und diese Linien, glaubt man, kommen einfach davon.
Weil da mal Bauwerke entstehen sollten oder die vielleicht einfach so in so ganz Gänsemarsch langgelaufen sind.
Und das ist wirklich beeindruckend, weil die sind uralt.
Die sind zu 3000 Jahre alt, diese Bilder.
Da kann man schon ein bisschen mehr da sein.
Das Lustige war, in der einen Stadt, wo wir länger waren, die ehemalige Hauptstadt der Inka, wurde der Markt, die Markthalle von Gustav Eiffel gebaut.
Ich bin so groß, wie die Lehne ist.
Weil da verfilzt das Haar so zusammen und es hat so ein bisschen mehr Struktur.
Entscheidend zu gucken, das war horrormäßig.
Das heißt, ich habe jetzt genau diese Birkenstockform direkt auf den Füßen.
Naja, die Sohle von unten kommt jetzt in der Regel keine Sonne.
Ich meine, der hat so gelegen wie so eine Katze, die so alle Viere in die Luft streckt.
Ich habe erzählt von den Ratten, die Autofahren.
Die haben also so eine Art Roboter mit Weinen gebaut und da eine Schlange reingeschickt.
Du hast dir das vor, eine 3 Meter lange Röhre.
Das ist ein Sitz für eine Schlange.
Aus meinen schlechteren Menschenaugen, aus seinen Beinenaugen, ist es eine 2 Meter lange transparente Röhre.
Für eine Schlange eine bequeme Sitzgelegenheit.
Und dann hat man vorne zwei Roboterbeinchen dran gemacht und hinten ist ein Roboterbeinchen.
Und man lässt die Schlange reinkriechen in diese Röhre, transparente Röhre, und lässt die gehen.
Und die kann das anscheinend steuern.
Genau, ich glaube, die Positionierung des Kopfes vorne zeigt den Beinchen die Richtung an, in die die langsamer, als die Schlange sonst wäre, geht.
Und vor allem, wie grausam ist das eigentlich, der Schlange einen Tag Beine zu geben und danach die wieder in die Wildnis zu hauen und sagen so, pass auf, jetzt setz dich mal hin, Schlange.
Ich finde, wir sollten jedem Tier Flügel dran bauen, für einen Tag fliegen lassen und dann wieder wegnehmen.
Das ist nämlich, glaube ich, das Schlimmste.
Dann hast du ein richtiges Problem.
Wobei eine Maus mit Flügeln ist eine Fledermaus.
Nee, nee, erst wenn Mäuse, Fledermäuse und Raupen sehen, die sich einkokonieren und zu Schmetterlingen werden.
Nicht immer eine Ratte, immer noch eine kleine Kackmaus.
Also machen wir das von selber?
Aber so am Anfang verteidigt man sich noch gegen Mücken und dann hat man so diese scheiß Fliegenfalle und diese Klebespur und die Räucherstäbchen und irgendwie dann das, was man so in die Steckdose anstecken muss und Fliegenklatschen und elektrische Fliegenklatschen, was das einfach das Lameste ist, wo man anfängt, sich gegenseitig zu schocken.
But there's more Alle wollen immer schon so rausgehen und die Outro-Musik fängt auch schon an und dann so, stopp Ich war neulich mal dabei aus dem Flugzeug rauszusteigen Wollt schon aufstehen Die Outro-Musik beginnt, Crates beginnt Lass uns als erstes aufstehen, damit wir nicht irgendwie die Lobby vollstopfen Und er sagt Aber ich hab noch ein Geheimnis Nasen-OP Was?