2022-05-21
The lamest Mexican Stand-Off aller Zeiten.
Und es wurde eine Kindergeburtstagsfeier gezeigt, wo der Vater dann eben drüber geschrieben hat, ja, wir haben einen Tyrannosaurus Rex geheiert für unseren Kindergeburtstag.
Warum hast du direkt die Bühne verwüstet, wie so ein Rockstar eigentlich?
Ich liebe immer in so Dokumentationen, das schönste ist immer dieser Satz vom besten Curling-Spieler der Welt, er wurde durch Zufall durch einen Talent-Coach entdeckt.
Ihr habt uns alle schon gegoogelt.
Ich glaube, es ist das Coolste, was man über sich erzählen kann.
Viele von euch haben vielleicht eine bisschen langweilige Persönlichkeit und die können einfach irgendwann, also ich habe jetzt jemanden konkret angesprochen, in erster Reihe ganz mal, aber einfach so ein hartes Franz auch hat.
Du hast offensichtlich auf die gezeigt mit der coolsten Persönlichkeit.
Aber ich glaube, es ist das Coolste, was du erzählen kannst.
Du hast keine Persönlichkeit, hast du es gerade gesagt?
Und ich habe jetzt einen Tipp für die.
Deswegen muss ich es durch Klamotten kompensieren.
Ja, aber ich habe einen Tipp für die.
Wenn du dir gesagt hast, je flacher, desto cooler, hat man mir gesagt.
Stand hier heute, ich bin ja wahnsinnig eitel, stand mit dem Lineal heute davor.
mit dem Lineal stand ich am Spiegel und habe versucht, meine Frisur zu packen.
Wir arbeiten hart daran an dem Image.
Es war einfach ein sehr, sehr gutes Kostüm eines Tyrannosaurus Rex.
Also ist ein Mann gekommen, plötzlich ist es diese Kindergeburtstagsfeier, die in so einem, weiß ich nicht, in so einem klümlichen Kindergeburtstagsort, es gab auch eine Hüpfburg und so was, es waren so Getränke aufgebaut und es waren ganz viele Kinder.
Und keine Gefahr in sich, man fühlt sich wohl, man fühlt sich sicher.
Plötzlich aus dem Nichts ist die Tür aufgegangen, so ein riesen Dino in einem sehr guten Kostüm mit so richtigen Gummizähnen, also richtig crazy gut, ist dann da reingelaufen und die Kinder sind durchgedreht im negativen Sinne.
Also es ist so ein tolles Video und genau das, deswegen will ich Kinder haben, weil diese Geburtsfeier, ich finde die so toll und dann ist es so hart geschnitten, es ist nicht so gut geschnitten, es ist auf dem Amateur-Video, aber es gibt so einen Cut, aber die Schreie reißen nicht ab.
Was hat er für einen fucking geilen Job?
Wir gehen direkt all in mit Blut.
Aber, halt das Mikrofon dran, das ist das beste Geräusch.
Wann ist es zu spät jetzt?
Ich habe einen guten Tipp für dich.
Sag einfach, du hast irgendwann mal versucht, dich beim BND zu bewerben und ab dann werden alle sagen so, also was bist du vom Beruf eigentlich?
Das ist deine, also, du musst es nur sagen, bei Undercover-Polizist, Talent-Scout und Realty.
Alles andere kannst du lügen, wie du willst.
Wenn du Tauchlehrerin bist, sag, musst du nicht sagen.
Aber wenn jemand bei BND arbeitet, sag nie, ich bin meinen echten Job jetzt ab.
Wir verraten aber nicht, was es ist und wofür es steht.
Ich glaube, ich kriege das hin, Poseidon in den Satz einzubauen.
Wobei, wenn man irgendwo Poseidon einbauen kann, dann in diesem sehr merkwürdigen Setting, was ich gerade vorgeschlagen habe.
Ja, also ich beherrsche das Meer der Zahlen so gut wie Neptun sein Meer.
Warum sagst du nicht direkt Poseidon?
Denn in fünf Jahren könnte ich durchaus auf dem Level eines Poseidon sein.
Wenn wir alle wissen, Poseidon ist mächtiger als Neptun.
Die Römer-Fraktion, ich sehe euch schon an.
Oh, das ist eine gute Frage.
Bei uns war das irgendwie so, wir hatten so ein Dorfsee.
Hätte gesagt, Leute, ich bin raus, ihr habt mich.
Der Typ, der sich wieder diese Kuhmann-Geschichte anhören kann, weil die brauchen keinen Bock mehr drauf.
Das ist wie wenn Katzen Kiau heißen würden.
Sie können schneller, wenn Sie liegen, können Sie schneller sich so zusammenklappen.
Nicht mal, wenn man ihm eine wirklich schockierende Botschaft überbringt, macht er so.
Erinnere dich in deiner Kindheit Du kamst in das Zimmer deiner Mutter Ach, sie war unter ihrer Bettdecke Rot im Gesicht Du wusstest, was sie tat mit ihrer Hand unter der Bettdecke Nein, so ein Scheiß ist das einfach normalerweise Du hörst die Kuckucksuhr Bing, bong, bing, bong Wie viel Uhr schlug die Uhr in dieser Sekunde?
Und plötzlich hattest du den Drang, deine Unterhose zu wechseln.
Nur eine Ber in meinem Schrittregion Gib in das Schloss jetzt ein 7 6 9 Und das Schloss ist auf meine Damen und Herren.
Man fängt langsam an, aber dann geht es steil nach oben.
Einmal wurde da ein Zigarettenautomat versenkt.
Und die erbärmlichen Versuche, mit einem Löffel das Ding aufzubrechen oder wie man sich das als 16-Jähriger vorstellt.
Und es sah dann aus wie das Harry Potter Deathly Hallows Zeichen.
Seit sieben Jahren will ich Ihnen zurück.
So fangen solche Sachen an, ja.
Deswegen beim Sex jetzt auch immer die Vorhänge auf.
Sitze da in dem Zug und sagt, Geil, jetzt heißt es schon.
Nee, ich versuche nur, wie ich mich möglichst lange um ein Urteil herumdrücken kann.
Weil ich einfach nicht sehr wahnsinnig kreativ bin und mit einem Stefan rede.
Beste, was ich gelesen habe, Äquator.
Naja, ich sag mal so, so ein riesigen planetenähnliches Ding auf uns herabregnen zu sehen.
Und im letzten Moment kommt dann der Mond und schiebt sich so davor.
Und man sieht zwei riesige Himmelskörper kollidieren in der Luft.
Stell dir vor, der kommt und dann haben wir eine Erfahrung zusammen.
Also kuppelst die in deiner Fantasie.
Und dann voll mit dem Gesicht in die Mitte von Elmo.
Und ich denke mir so, yes, wir wachsen ganz langsam, weil in jeder Show sich zwei Leute verirren.
Aber ich fand das so lustig, die Vorstellung, dass du irgendwo hinfährst, eine Stunde mit dem Auto, die Tickets hast, dann in eine andere Lokalität gehst, siehst, da passiert gerade was anderes und dann da bleibst.
Und deswegen bin ich skeptisch gegenüber jedem Limbiscuit-T-Shirt, das ich sehe.
Weil ich denke mir, echte Fans könnt ihr nicht sein, sonst wäre ihr nicht hier, sonst wäre ihr nebenan.
Wir schauen mal, ob wir die Nachbarn hören.
Aber es ist auch schwierig, weil ich habe letztens nachgedacht, so, ja, ich meine, man kennt das, die Nachbarn, die, sag ich mal, ja, sehr laut Geschlechtsverkehr haben.
Kannst du es ein bisschen mehr Fanfiction-mäßig ausdrücken?
Also die, wo zwei Mitten sich treffen.
Also man könnte sich nicht mehr in der Mitte treffen.