2022-04-09
Seitenstechen, ein Gefühl, das ich seit 20 Jahren, glaube ich, nicht mehr hatte.
Ich wollte nur mal sagen, der David, das ist wirklich mein Sohn.
Sie kriegen den acht Brötchen zum Preis von sechs Brötchen.
Florentin ist eine ganz heiße Sache auf der Spur.
Jedenfalls hat Florentin, du bist ja einen großen Komplott auf der Spur.
Nee Und zwar hast du das ja hinbekommen Ist das alles passiert in Köln?
Aber wir sind alle überrascht, dass jemand die Hausaufgaben wirklich mal gemacht hat.
Ich habe auch nicht ganz verstanden, drei, das habe ich inzwischen willig vergessen, drei hätte es aber bekommen sollen für 2,60 Euro.
Früher waren die billiger, jetzt sind sie teurer.
So, und deswegen, um ihr dreckiges kleines Geheimnis zu bewahren, verlangt sie den alten Preis von 2,40 Euro, obwohl ich weiß, dass das nicht der richtige Preis ist.
Wie du, ist nicht dein Ernst.
Es kamen viele Nachrichten auch von den Betriebswirten, Betriebswirtinnen unter euch.
Und man kann dagegen nichts tun.
Und dementsprechend ist das alles ein bisschen, naja, also die ersten 10 Sekunden, 10 Minuten sind unbrauchbar.
Es fängt so klischeehaft, da bin ich sehr stolz drauf.
Also das kann man nicht schreiben.
Ich habe noch nie in meinem Leben Yoga so richtig gemacht.
Ich glaube, was du nicht willst...
Ich freue mich, nicht länger, deine Bedroh ofangedufe.
Wir haben schon nicht mehr damit gerechnet, dass das tatsächlich passieren kann.
Aber wir können dieses Performer-Ding machen, dieses nach einer, bei Let's Dance oder so, wenn die dann so eine Choreo getanzt haben, dann nachher mal so in die Kamera gucken und sagen, ja genau.
Und man denkt jedes Mal, nimm das Mikro von deinem Mund, also es muss nicht mehr an deinen Mund sein, aber die wollen halt dann so, Performer wollen auch gerne zeigen, dass sie sich angestrengt haben, körperlich.
Als wäre Tanzen so anstrengend, die dann am Ende einfach da sind.
Man könnte das eigentlich in jeder erdenklichen Alltagssituation machen, egal was man macht, weil ich meine, wir sitzen alle im Publikum, machen gar nichts, sie tanzen, wir haben keine Ahnung, wie anstrengend das ist.
Du kannst eigentlich in jeder Alltagssituation kannst du einfach irgendwie als Wurstfachverkäufer kannst du die Salami schneiden und dann...
Aber ehrlich gesagt, so lebe ich auch mein Leben.
Also es ist kein neues Phänomen für mich.
Wenn ich mich vom PC zur Kaffeemaschine und zurück bewegt habe, ist bei mir auch ein großes...
Ich habe wirklich Seitenstechen, ich weiß wirklich nicht, was ich machen soll.
Was habt ihr nächstes Jahr vor?
Nein, aber Seitenstechen ist doch immer noch Arme hoch, oder?
Ich glaube, du musst jetzt zweimal im Kreis laufen und dreimal den Namen deines alten Sportlehrers rufen.
Bei Vollmond und dabei so Salz über die Schulter werfen.
Zum Glück ist die Forschung da dran, dass Seitenstechen auch langsam aufhört.
Was würdest du machen, wenn du eine Million hättest?
Ja, aber was sind denn die tatsächlichen, echten, darunterliegenden Probleme, wo du vielleicht an dir arbeiten könntest, wo man jetzt sagt, nicht immer nur Symptombekämpfung, sondern was sind die tiefliegenden Probleme, die dafür sorgen?
Und man denkt, nein, nein, du bist mein Bypass.
Das ist die größte Lüge aller Zeiten.
Der größte Lobby-Efolg der Apotheker ist in dem Satz mit dabei zu sein.
Dress, habt ihr dieses Dress gesehen?
Es war ein verrücktes Jahr 2020.
Und ich sag mal so, die Corona-Gags sind nicht so gut gealtert, ehrlich gesagt.
War eher so, wie funktionieren Masken?
Würdet ihr sagen, ihr seid jetzt andere Menschen, als ihr hier sitzen würdet Vor zwei Jahren Unangenehm ist natürlich Hat jemand, wollte jemand mit seiner Ex-Freundin Ex-Freundin hingehen?
Ich habe leider schon ein Geschenk gekauft.
Ich meine, da ist Apple vor 40 Jahren draufgekommen.
Und wenn sie hört, er hat mit mir Schluss gemacht, um mit einer anderen Rebecca zusammenzukommen, müssen sie sich denken, so viel habe ich nicht falsch gemacht.
Also ich war wirklich nah dran.
Und die Mutter sagt, oh fuck, ey.
Die meisten Menschen lernen ja Instrumente, um das begehrte Geschlecht zu beeindrucken.
Also wir haben ja mal, also tatsächlich, Wir haben ja mal den Service angeboten, wir retten eure Beziehungen.
Und man merkt, dass wir in Deutschland sind, weil niemand kommt auf die Hühne.
Ich möchte auch herausfinden, wie sehr deine Theorie hält.
So die Ex-Rebekkas, dass ihr einen Podcast macht Oder irgendwie sowas Und dann nochmal so richtig So alles an ihm auseinander nehmen So jede kleine Charakterschwäche Einfach aus doppelter Erfahrung Ich würde es mir anhören, ich finde es nicht schlecht Der große Rebekkapodcast eigentlich So die Zerstörung des, wie heißt du?
Oder er findet einen echten Schlumpf oder so.
Und der ist halt im Wald und sagt, bin ich jetzt bescheuert?
Und es fängt ganz normal an.
Ich finde es so gut, dass diese Halle akustisch so gebaut ist, dass dieser Höflichkeitsapplaus so laut ist, dass ich gerade dachte, das ist komplett unverdient für dieses Farbspiel.
Das ist eine Halle für klassische Musik und für Menschen mit schlechten Selbstbewusstsein.
Wo einfach jedes Husten zu einem tosenden Applaus wird.
Du sagst immer, Ey, wusstest du, dass 40%...
Und Stefan, du beeindruckst mich regelmäßig.
Also man, Also kennt ihr dieses unangenehme, ich habe so richtig Durst?
Das hast du tatsächlich super safe.
Du bist immer gut befeuchtet von innen.
Also du hast nicht so, dass man sagt, mein Gott, er hat ja noch nie gehört, wie man trinkt.
Ich finde, ab neun Jahren sollte man keinen Durst mehr haben.
Und ich so, naja, also, mein Vater ist ja nicht sein echter Vater.
Und ich hab dann so wirklich nach quälenden 10 Sekunden Nee, halt als Spaß.
Und meine Mutter war außer sich und meinte, nee, da muss ich nochmal anrufen.
Nee, nee, da muss ich jetzt die ganze Stadt anrufen und muss überall klären, dass der wirklich mein Sohn ist.
Hat hier niemand Humor in dieser Familie?
Aber also entweder hat niemand Humor.
Oder der Witz war für alle Beteiligten ein bisschen zu nahe liegen.
Weil ich glaube, wäre mein Bruder nicht so hässlich, dann hätte der Gag anders funktioniert.
Weil ich sag mal so, wir sind drei Brüder, zwei sehr gut aussehende.
Und deswegen war das auch sehr glaubwürdig.
Und dann einfach so, einer kriegt den Schlumpf vorgesetzt und der kann ja niemandem erzählen.
Stell dir vor, du wirfst aus ganz weiter Entfernung so ein Apfelkerngehäuse und triffst aus 10 Meter in den Mülleimer und so, oh, oh, oder, oder?
Geh mal ab, geh mal ab.
Und das war kein normaler Papierkorb, sondern so, ihr kennt die, so diese Kolben, wo nicht oben die Öffnung ist, sondern seitlich.
Wir haben übrigens auch tolle Post bekommen in unserem Reddit von jemandem, weil wir haben ja den Humor in der Geschichte ein bisschen untersucht.
Und da ist er auf einen Wortspiel Akrobaten gestoßen.
Und unser Historikerfreund Standing Ovations von Hamburg und unser Historikerfreund hat sich so gefreut, dass ich dachte ja okay, aber jetzt ist die ganze Rubrik im Arsch.
Stell dir vor, du musst einfach deine Gags in Granit meißeln und jeder Granitblock kostet ein Sklavenleben und der Sklave fragt so, okay, was ist der Gag und du, ähm, pass auf, okay, äh, gib mir mal, gib mir eine Sekunde, gib mir mal.
Okay, okay, okay, okay, okay, du bist gut.
Du stehst nicht umsonst hier, du stehst nicht umsonst hier.
Ich war gerade hier eingecheckt um die Ecke im Hotel und an meiner Wand steht ohne Scheiß, und das ist lächerlich passend für diesen Podcast, Dinosaurs drank the same water.
Ich weiß, ihr kennt mich nicht, aber ihr seid meine besten Freunde.
Bitte wird niemals sein, eure Isabel Klein.
Wobei deine Vans sagen, ja, kann er.
Vielen Dank für den einzigen ehrlichen Menschen in diesem Saal.