2022-01-15
Und dann dachte ich, die könnten ja Käsekuchen essen.
Und beides sind sympathisch, beides sind super gut geschrieben.
Und man muss sich das vorstellen, wenn ich meine Hose ausziehen würde, da werden sehr viele, also die Socken, die Schuhe, alles wird separat gehalten von Schnüren.
Ich habe gerade vor der Aufnahme die lustigste Instagram-Werbung der Welt bekommen.
Zweitens, das ist so wahnsinnig aufwendig, wenn der DHL-Bote mir so ein Ding dahin hält, kann ich ja nicht erstmal mein Kalligrafieset rausholen und mich selbst verwirklichen in dem Ding.
Weil die kennen ja dann deine Unterschrift.
Wenn die dir die Unterschrift designen.
Weil du sagst, warum sollst du jetzt deine Kreditkartennummer geben?
Genau, die haben alles, was sie brauchen, um dein Leben komplett zu übernehmen.
Stimmt, die haben auch gesagt, sie können mir meine Sozialversicherungsnummer schöner schreiben.
Ich meine natürlich, klar, als ich mit 16 meinen Ausweis bekommen habe, habe ich die Unterschrift geübt, den ganzen Tag, bevor ich zum Amt gegangen bin, weil ich natürlich auch überlegt habe, klar, wie wird das dann später sein am roten Teppich, so, dann brauchst du eine coole Unterschrift.
Ja, und deswegen nehme ich auch als Affront wahr, dass die jetzt offensichtlich meine Unterschrift für schlecht halten und mir jetzt meinen, sie brauchen Hilfe bei ihr.
Was ist das für ein Werbung-Targeting?
Was sagen die, okay, ihr seid eine Firma für Unterschriften und was wollt ihr, an welche Leute richtet ihr euch?
Mit einer sauhässlichen Unterschrift, die quasi auf diesem Schreibschriftniveau stehen geblieben sind.
Meine Unterschrift fängt mit dem kleinen Schreibschrift F an.
Was vielleicht einer der entstelltesten Schreibschriftbuchstaben ist, die es überhaupt gibt.
Der lange hochgezogene Kringel nach unten.
Und dann nochmal der Strich von links nach rechts.
Also weit weg von, also vielleicht das kleine S glaube ich, ist noch das allerschlimmste Schreibschriftzeichen überhaupt.
Aber das kleine F und heute, ich schäme mich jedes Mal dafür.
Jedes Mal schäme ich mich dafür, wenn ich damit unterschreiben muss.
Aber das heißt, du hast lange geübt deine Unterschrift, was ja auch schon so ein Narzissmus-Anflug bedeutet.
Vor allem will es ja einfach nur zickzack.
Will ist einfach nur ein zickzack.
Dann dachte ich, okay, der fängt vielleicht an mit irgendwie so Polizeidrama.
Und dann kriegen die zwei Käsekuchen und dann geht der Film los.
Und jemand nimmt den Teller und trägt ihn in die Küche und wir folgen dem Käsekuchen.
Irgendwie bei Sopranos ist diese Metzgerei, wo die immer in den Hinterräumen dann so sind.
Im Film sind wir jetzt bei, die Vanillekerze geht an und der Protagonist sagt so, ja, das ist sehr beruhigend und also diese Vanilledüfte, das ist immer gern genommen, das nehmen viele Leute, auch als Geschenk ist das immer gern genommen.
Und ich fände das so lustig und cool.
Einfach mal so einen Akzent setzen, der erst mal Leute verwirrt.
Und dann, wenn wir darüber reden, würde ich sagen, ich denke, du hättest das gewollt.
Ich finde das sehr lustig, theoretisch zu überlegen, das mal zu reverse engineern.
Nee, ist furchtbar das Format, aber bei dieser Unterschrift, bei Donald Trump zum Beispiel, da würdest du es nicht sofort sagen.
Nee, würdest du es auch nicht merken.
Du kannst auch einfach die Unterschrift unter deine Verträge setzen.
Und am Ende kannst du sagen, sie haben das Haus aber gekauft.
Nein, das habe ich nicht gekauft.
Ich habe da überhaupt nichts zu tun.
Hast du schon jemals was gelesen, was du unterschrieben hast?
Ich habe mal beruflich, auf die Frage zu antworten, einen sehr, sehr wichtigen Vertrag, den ich bekommen habe, einfach nicht gelesen.
und unterschrieben und zurückgeschickt, woraufhin mich ein Arbeitskollege, der den gleichen Vertrag bekommen hat, angerufen hat und gesagt hat, dann machst du eigentlich einen neuen Vertrag gelesen?
Und ich schon so, meine erste Reaktion war, oh shit, weil ich habe schon zurückgeschickt.
Und dann hat er nämlich mit einer Kollegin, die auch den Vertrag gelesen hat, gesagt, das war eine Vertragsveränderung.
Und dann habe ich gesagt, ja gut, das müsste man vergleichen können, weil mir wurde gesagt, das ist einfach der, wie der Alte.
Aber der Alte war eine Seite lang und der neue war 13 Seiten lang.
Und selbst das hat bei mir keine Redflex...
Also per se, niemand sagt, würde sagen, das hast du jetzt aber falsch benutzt.
Und dann einfach so, ich habe hier an der Seite irgendwie Schmerzen und dann musst du erstmal immer das Vampirgebiss raustun.
Und wir haben alle Handys dabei.
Ihr filmt das mal bitte jetzt, wie ihr mit einem Papiergebiss da reingeht zum Arzt.
Ja, geht mal zum Friseur und versteckt davor wirklich Cornflakes in den Haaren.
Und was ich auch mal gerne sehen würde.
Und dass der einfach denkt, was geht hier vor sich?
Einfach mal ein paar Pranks raushauen.
Und stellt mal so eine Toblerone so wie so ein Kundendifferenzierungsmodul dahin.
Und guckt mal, ob die da aufhören zu scannen und da reinschieben oder ob die es noch mitscannen.
Oder ob die sagen, gehört das danach auch noch zu ihnen?
Oder legt einfach mal alle Kundendifferenzierungsmodule auf einen Stapel aufs Band und versucht es zu kaufen.
Ich stehe in der Kasse und jeder macht den gleichen Scheiß immer, jedes Mal.
Ja, jedes Mal, piep, piep, piep.
Warum da nicht mal so ein Beat rein?
Oder einfach mal so eine Tonleiter.
Ich habe jetzt auf jeden Fall diese Selbstcheckouts für mich entdeckt.
Weil also, erstmal muss man ja quasi, wenn man etwas scannt, hinlegen auf die Waage.
Damit der erkennt, hast du auch alles abgepackt.
Warum muss man das wiegen danach?
Also, ich hatte mal ein Problem.
Und dann dachte ich, ich habe es verstanden.
Aber wenn ich das laut ausspreche, habe ich es wieder nicht verstanden.
Wenn du jetzt einen Korb hast zum Beispiel, stellst du den links neben dieses Ding, neben dieses Scanner-Ding.
Und rechts hast du noch eine Ablage.
Da stellst du deine leere Tasche drauf.
Also Leute wollen lieber das Ding ist man hat ja als Kassiererin wahrscheinlich die Angst dass einem Arbeitspl weggenommen werden wenn gegen diese fiesen Automaten hingebaut werden Jetzt kommt es dazu.
Ich will lieber warten und nicht mit einem Menschen interagieren, als eher den Laden verlassen.
Das schätze ich sehr hoch an meinen Mitarbeitern und dann werde ich das ab jetzt anders machen.
Ich glaube, du hast die Aufgabe, du warst so faul und hast gar keinen Bock noch irgendwie dienstags noch darüber Gedanken zu verschwenden, was wir beim Podcast für den Kott gelaufen haben.
Diese Wissenschaftler, wie können die denn tagelang, wochenlang, monatelang an diesem Projekt arbeiten und mit dem Ergebnis zufrieden sein?
Das wirft halt schon Fragen auf, wo du denkst, also wirklich halt genau aus dem Gesicht geschnitten.
Wie auch immer, mein Ex-Lateinlehrer, ich war nämlich in meiner Heimatstadt und habe das Weihnachtsoratorium gehört und er hat gesungen.
Und ich weiß nicht mehr, ob ich das im Nachhinein mir zurecht erspannter habe, aber ich meine, ich habe gesagt, nee, ich finde REM auch cool in dem Moment.
Jede Erinnerung an meine Schulzeit endet so.
Und ich glaube, es war der einfache Grund, ich fand den Moment so unangenehm und ich war in dem Moment zu sensibel und habe das Herz brechen gehört und habe dann gedacht, nee, komm, das muss man jetzt irgendwie aufhören.
Ja, das ist wie so eine Spaßkaskade.
Das ist ein richtig geiler, so ein alterwürdiger französischer Director.
Okay, dann machen wir es jetzt zur Chefsache.
Die werde ich auftreiben, werde ich auf Firmenkreditkarte kaufen.
Nein, es gibt tatsächlich so eine Art, ja, sagen wir mal Grundgeruchklaviatur, aus denen man alle Gerüche herstellen kann.
dumme Menschen, die anderen dummen Menschen dumme Geschenke schenken.
Ich glaube, wir finden bei jedem Film irgendwas.
Nee, dein Experiment war komplett Schwachsinn.
Ja, dass du ein Vollidiot bist, habe ich jetzt gelernt.
Also, dass du dich da mit deiner Allergie auf die Sofa verpflanzt und dann noch 20 Minuten dir in den Film erspinnst und mit zu einer Nase versuchst zu riechen und nicht da schon, dass du dir gekommen bist, abzubrechen vielleicht.
Das bleibt jetzt erstmal ein paar Folgen so.
Also wenn ihr das jetzt irgendwie im Jahr 2024 habt, dann könnt ihr ja vor skippen die nächsten 10 Folgen und hoffen, dass sie dann irgendwann mal rausgebracht und oder das ganze Projekt ad acta gelegt wurde.
Genau wie unser Popcorn-Projekt ad acta gelegt wurde.
Das wurde pro forma ad acta gelegt.
Aber es ist eine tolle Sprache.
Wollen wir mal wirklich so einen Lateinkurs machen?
Im Grunde ist er immer noch dein Lateinlehrer.
Solange du keinen neuen Lateinlehrer hast, ist er immer noch dein Lateinlehrer.
Ich dachte auch neulich, dass eine Ex-Ex-Freundin ja eigentlich deine aktuelle Freundin sein müsste.
Stimmt, sie war mal deine Ex-Freundin.
Das ist die Frage, wie man es betont.