2021-12-18
Ich höre nie, oh, mein Opa hat Leute umgebracht.
Die können ja viel größer sein.
Ich kenne ja auch, ich kenne einen gewissen Freundeskreis, der irgendwann beschlossen hat, irgendwie zu wenig Feiertage.
Und da ist dann natürlich die gute Möglichkeit zu sagen, weil die Feiern dann mitten im Sommer auch nochmal Weihnachten, zu sagen, die können dann direkt einkaufen und haben dann irgendwie ihren Eierlikör dann schön in so einem Sangria-Eimer drin oder irgendwie sowas.
Das sind dann anstrengendste Freundekreis der Welt.
Das ist so ein sektenartiges Ding.
Ich meine nur, wenn man sehr, sehr viel Wert auf Sicherheit legt, glaube ich nicht daran, dass was passieren wird.
Es gibt aber auch Statistiken, dass zum Beispiel Fahrradfahrer mit Helm, glaube ich, häufiger in Unfälle verwickelt werden, weil die Autofahrer rundherum fahrlässiger fahren, weil sie denken, der hat einen Helm.
Wohingegen, wenn du da deine Rübe irgendwie völlig ungeschützt da den Naturgewalten aussetzt, du dir denkst, holy fuck, ich darf nicht stürzen.
Was ihr allerdings stattdessen bekommt, ist ein fantastisches Intro von Mike.
Nein, er hat das Mike nicht gedroppt, sondern er hat einen heißen Banger gedroppt.
Er zieht es als Geschäftsführer einfach durch.
Ich fühle mich gerade wie Bernie Sanders.
bei dieser Inneuguration, wie du da saß, mit dieser dicken Jacke und diesen dicken Handschuhen, die sind Fäustlingen auch.
So wie diese Homer Simpson Neon-Dinger halt, die er durchs Intro schmeißt.
Also der Weg, wie es wärmt, ist zu cool, als dass es wirklich zum Wärmen benutzt wird.
Und unten noch so Licht macht.
Und du drehst dich um und mit so einem seligen Seufzer, Aber so einem leichten Grinsen auf dem Mitteln.
Und dann bin ich reingegangen und es war die geballte, weil wir haben schon mal darüber gesprochen, wir lieben ja Bedarfshandlungen.
Ja, am Ende hast du die Todesstern-Weihnachtskugel genommen, weil du gemerkt hast, ich bin noch ein kleiner Nerd.
Ist dann der Rest des Jahres da Eiscreme drin oder kann man da auch reingehen und sagen, ich hätte gerne irgendwie einen Osterhasen und der guckt dich an mit so dem Gag hören wir einmal pro Stunde.
Weihnachten ist ja die Zeit der Träume und Kindheitsträume, die aber vernichtet werden, regelmäßig.
Er hat ab und zu genascht und da sollen wir ihn Jahrtausende später noch dafür verurteilen.
Wollt ihr jetzt irgendwie Zahnbürsten für T-Rex oder so eine Kampagne starten?
Ja, kommt da wieder dieses LMAX-Männchen um die Ecke, ist das eine Marketing-Kampagne, wirft aber natürlich auch ein anderes Licht auf das furchteinflößende Röhren und Brüllen des T-Rex, weil vielleicht hat er einfach Aua!
Er hat zwar schöne Krallen, die lächerlicherweise, und da hat ihm die Ironie schnipps durch die Rechnung gesprallert.
Aber die Armlänge reicht nicht aus.
Auch er hat sich kleine Hände.
Aber ja, tut uns leid zu hören, ist natürlich ungünstig, so mit großer Schmerz und ich weiß nicht, was man dagegen hätte tun können.
Also der T-Rex, wir halten fest, nachdem er gequakt hat, Federn hat und lustige graue Herrchen, war ja auch noch ein weinerliches Zahnschmerzenopfer, was sich nicht die Zähne gepustert hat.
Würdet ihr das ins Gesicht sagen?
So, wo ich mich frage, was ist euer Ziel?
Ich glaube, das ist ein großer Marketing-Coup.
Du hast den T-Rex mit so einem Irokesenschnitt, Zahnbürste und Borsten obendrauf.
Also ich denke, zu welchem Produkt führt das hin?
oder halt dann Triceratops mit verschiedenen Zahnbürsten, Zahnseiden.
Triceratops, zwischen den Hörnern zwischen den Hörnern hast du die Zahnseide, die da so gespannt ist.
So, und dann hast du halt noch so Zahncreme, die dazu passt, mit Blättergeschmack oder was weiß ich, was sie gegessen haben.
Hast du eigentlich mal alle 13 Filme von In einem Land vor unserer Zeit geguckt?
Weil das ist ja auch so ein Funfact, den ich letztens erst gelernt habe.
Ihr liebt Fluch der Karibik, hier habt ihr 10 Johnny Depp rastet aus als weirder Pirat in Kacke.
Und ich erinnere mich auch daran, dass es immer das Gleiche war.
Also da gab es so Bandenkriege, so Racism-Metaphern.
Diese Rassismus-Metapher hat dann aber auch immer so ihre Grenzen, weil ja, okay, die Langhälse und die Schafzähne, die ärgern sich und am Ende des Films ist man sich einig, dass die eigentlich doch zusammengehören und wir sind alle Dinosaurier.
Ich will scrollen, ich will scrollen, ich will nach ganz, ganz unten.
Und ihr glaubt gar nicht, welche Perlen man finden kann, wenn man mal über die ganzen Jugendlichen neben Drogen Mainstream-Serien rausgekommen ist, wenn man wirklich mal scrollt und vor allem ganz interessant auch ausländische Serien.
Und die ernähren sich nämlich von Staub.
Also wie gesagt, statt das neue Auto wir züchten ein Greifen oder jetzt mal einfach nur in die Tüte gesprochen, auf den wir durch die Gegend fliegen können oder sowas.
Aber jetzt mal ganz ehrlich, ich bin auch ein bisschen enttäuscht von Diktaturen.
Auch ein geiler Film, ehrlich gesagt.
Kann ich mich versetzen lassen in die Wünsche-Routen?
Klar, natürlich, man muss aufpassen, aber schwarzer Humor, naja, das ist eine feine Linie, das ist eine Gratwanderung.
Aber ich finde schwarzer Humor zu sagen, die SS-Wünschelrouten-Abteilung, da wirklich auch dann mit dem Leiter und mit den Projekten und wir müssen was liefern, Ergebnisse und habt ihr was gefunden?
Weil ich höre immer das Gleiche, bin ich ganz ehrlich.
Mein Opa hat auf der falschesten Seite der Geschichte jemals gekämpft und Leute umgebracht.
Und nach dem Krieg hatten ja viele Leute das Problem, dass sie halt dann in der SS waren und auch diese Tätowierung hatten, diese SS-Tätowierung und dann erklären mussten, was sie gemacht haben.
Und viele haben behauptet, sie waren nur in diesem Reiter-Club drin, so dieser ganze Krieg und die Ideologie interessiert die gar nicht.
Ich mag halt nur Pferde reiten.
Warum haben sie dann kein Pferd tätowiert?
Warum sie dann kein Pferd tätowiert haben?
Und ich glaube, im Nürnberger Prozessen hat das tatsächlich auch eine Rolle gespielt, ab wann wer in welchem Teil von welcher Institution war.
Und viele haben sich auf diesen Reiterclub gestürzt, der plötzlich wahnsinnig beliebt war.
Ja, damals wurden die Leute ausgelacht, ihm und euren Pferden.
Wir haben Panzer hier mit den scheiß Pferden.
Und nach dem Krieg plötzlich kommen sie alle an und wollen alle im Wünschelrutenclub sein.
Freispruch auf allen Ebenen, weil ihr seid Vollidioten einfach.
Ich habe gesagt, Autos sind Meerschweinchen.
Sie haben trotzdem Reifen, laufen aber wie Meerschweinchen.
Und diese Prämisse wird ganz präzise durchgearbeitet.
Und es gibt schon auch Menschen, aber die sind eher so die Nebenfiguren.
Mir gefällt vor allem, dass es Menschen gibt und die von Menschen gespielt werden in das Outdoor Angst.
Und wenn man sie in so Establet, also so Totalen sieht, sind es Knetfiguren, so Actionfiguren.
Und wenn man sie nahe sieht, spielen es echte Menschen.
Es ist total absurd und es ist großartig und ich glaube, man kann sich da...
Es ist high concept und ich glaube, man kann sich da in einem Fiebertraum wiederfinden, aber es ist auf jeden Fall eine tolle Serie.
Falls ihr einfach mal wissen wollt, was geht denn eigentlich?
Aber es ist auch schon witzig gemacht.
Man fragt sich schon, warum existiert das?
Da habe ich mir eine angeguckt.
Und du kannst dir einfach eine usbekische Kinderserie dir angucken.
Ah ja, genau, das kann auch sein.
Irgendwie bei der dritten Staffel haben sie mich verloren.
Aber das ist doch, ich glaube, das könnte eine interessante Serie sein.
Moment, ich dachte, es kommt was anderes, weil ich habe noch eine andere Schlagzeile gelesen.
Nein, ich glaube, Kleider machen Leute.
Also ich habe wirklich das Gefühl, das ist eine Kampagne, die ganz systematisch versucht, den T-Rex lächerlich und dumm dastehen zu lassen.
Scheiße, das macht keinen Spaß mehr.
Das wird mein Jahr und es wurde nicht mein Jahr.
Du fliegst in eine andere Dimension und das ist der einzige Unterschied.
Oder ich sage, dass du das selben bist.
Massive psychische Probleme, einfach nur, weil du als Vater geprankt hast und einfach auch Himbeer und Kirsche einfach immer vertauscht hast.
Also jetzt wir alle kennen, Weihnachtszeit ist für mich eigentlich die, wenn man konstant Hände hat, die nach Mandarinen riechen, immer ein bisschen was von der Mandarinschale unter den Fingernägeln hat.
Ist eine Kreuzung aus der Orange und der Pampelmuse.
Botaniker-Gags, wo ich auch immer gerne ablache.