2021-09-11
Längst liegend, entspannt in dieser Cäsar-Position liegend, mit Weintrauben in der rechten und schön über sieben Roller hinweggelegt und damit einfach mal zur Klassenfahrt auftauchen.
Und es ist halt so, also es gibt keine Cute-Meets, sondern es ist einfach nur so, hey, ich habe finanzielle Schwierigkeiten.
Vielleicht so ein sprechender Fisch oder sowas.
Kopf in Eis auch bei euch.
Aber das wäre eine Werbe-Kampagne, die ich mir anschauen würde.
Ja, würde ich mir auch anschauen.
das ist eine Flagge, die soll metallisch sein oder was du Trottel, nein es ist Gold also muss hundertprozentig eigentlich auch eine Goldpartei geben die Goldpartei, erster Punkt auf dem Wahlprogramm wir wollen die Flagge ändern von Schwarz-Rot-Gold in Gold-Gold-Gold.
dass du den Elefanten und den Esel hast, wo man sich auch sagt, wow, wie viele coole Tiere habt ihr übersprungen, um auf Esel und Elefant zu sein.
Und der Esel wurde aufgerufen und der war gar nicht bereit, weil er gar nicht damit gerechnet hat, auf die Bühne geholt zu werden.
Der ist gar nicht breit gewesen.
Genau, so diese alte Frage, was ist, wenn du einen Menschen mit einer Gitarre in den Raum sperrst, wird der früher oder später auf Angels kommen?
Gewinnt aber diese Oscar-artige Verleihung für wichtigstes Tier im Parteiensystem.
Du befeuerst ja dann eher Verschwörungstheoretiker.
Also ich mag ja Hochzeiten einfach, weil die clever designed sind, dramaturgisch.
Was ich eine Frechheit finde, weil ich hatte am Handy noch den alten Schulschwarm, der irgendwie sagen will, ich konnte nicht kommen leider, aber ich bin per Skype zugeschaltet und ich wollte sagen, du, ich habe dich immer geliebt.
Du hast deine fucking Finger verloren?
Weil sonst geht es denen wahrscheinlich noch schlechter.
Wie viel Zeit gibst du der Ehe?
Ich finde ja ohnehin, dass dieses Wissen, dass jede zweite Ehe geschieden wird oder so heutzutage, mehr in die Ehezeremonie einfließen sollte.
Dass das Brautpaar von hinten kommt und alle schön den Storch machen müssen, um nach hinten zu gucken.
Wenn du, um meine Braut zu ärgern, auch in dem gleichen Brautteil kommst.
aber es ist halt nicht sie ist halt nicht sauer, sondern es ist irgendwie auch lustig aber das gleiche Brautkleid und ich würde vor allem sagen und hier kommen die Bräute und dann kommt so Breakdance Musik und dann kommen so 20 Tänzerinnen die alle das exakt gleiche Brautkleid tragen wie die Braut und die breakdancen rum und dann vermischen die sich auch in der Party Crowd und niemand weiß mehr genau so moderne Hochzeitsspiele mit so Doppelgängern also Doppelgängerinnen, angenommen Du bist der Kumpel von ihm und kennst sie nicht.
Eventmanagement sagt man auch mittlerweile dazu.
Das heißt, wenn ich jetzt, sagen wir mal, verdaue, aber nicht nachdenke, dann bin ich nicht müde, weil mein Bauch die ganze Arbeit macht.
Die Erdnuss, die sie gerade in der Hand hatten, legen sie wieder weg.
Wenn ich mir so eine Elch- Streichleinheit vorstelle, finde ich, ist eher garstig-borstig.
Du, es gibt einen Bär, der ist in ein Auto eingestiegen.
Es muss schon noch verwirrend genug sein, dass man selber die Denkanstrengung macht.