2021-07-31
Ich würde gerne meinen Lutscher aus dem Fenster halten, um den Sternenstaub einzufangen.
Kleingeld, Geldbeutel, Spind, auf, hin, Münze rein, rein, nass, alles ist nass.
Tour Backstage, immer so mega geile Fotos von mir, wie ich da cool Backstage sitze, wie ich da irgendwie mit dem Produzenten rede, wie ich nochmal die Scheinwerfer gucke.
Direkt vorne im Edeka, einfach direkt ich wollte da so cool weil da war so eine traube Jugendlicher und ich musste an den vorbei und ich wollte so ein cooles Schlingermanöver machen und dann bin ich halt voll auf Fluch aber mussten die das Lachen verknallen?
Ich finde auch, Google sollte jetzt rausbringen, hey, es gibt Mandy, das ist dein persönlicher Assistenzroboter, der ist winzig klein, der ist klein wie ein Flaschenkorken, der macht alles für dich, der macht deine Hausaufgaben, der ruft für dich beim Arzt an.
Ich als Logikstudent würde sagen, Moment, mein Messerschläferverstand sagt mir, dass er nicht will, dass man sich darüber lustig macht.
Naja, Comedy ist ja auch eine Form von Logik, von Puzzle.
Was mir hängen geblieben ist von meinem 2 Minuten 10 Snippet war der Satz, dieser Satz ist falsch.
Wenn man von Dortmund nach Köln fährt, sind wir in einem fucking Rämmischheit.
Ja, ich habe dich übrigens gerade in einer sehr privaten Situation erlebt.
Der Erste grüße auch allein schon diese Macht zu haben, vielleicht auch nicht zu grüßen.
Entscheiden zu können, wird gegrüßt, ja oder nein?
Warum hast du dich entschieden, mich zu grüßen?
Einfach, Leute, die aus dem Zebrastreifen gehen und ich einfach Hand hoch und die Person, einfach um diesen konfusen Blick einmal einzufangen.
Das ist meine Form von Machtmissbrauch des Erstgrüßers.
Und du hast nichts mehr gegrüßt, verwirrter Blick, konfus, vor allem dann noch so dieser panische Blick über die Schulter, wer war das eigentlich?
Nur in so einer ruckartigen Bewegung innerhalb eines Autos gedacht, war das vielleicht ein Grüßen.
Und dann habe ich reagiert und du warst aber schon in diesem Suffisanten.
Ich habe gerade meine Machtmissbrauch grinsen und bist dann weggefahren an mir.
Deswegen mein Tipp an alle Zweitgrüßer.
Einfach, wenn ich in meinen Grüß instillend zurückgrüße und dann kannst du ja danach immer noch verwirrt und dusselig in die Luft gucken, wäre das wahr.
Es bleibt genug Zeit, um den Rest des Tages dusselig zu gucken.
Du kannst grübeln, du kannst gucken, du kannst googeln, mach was du willst, aber in dem Moment erstmal zurückgrüßen, Hand hoch.
Weil ich glaube viel dieses Wartens, dusselig gucken, ist erstmal erörtern, wo kommt denn überhaupt der Gruß her?
Moment, das heißt, du weißt, du wurdest gegrüßt, aber nicht woher.
Naja, wenn du so eine Art, wie wenn du so ein Scharfschütze schießt und du erstmal nicht weißt, wohin.
Und ich erstmal wissen will, von wo wurde ich denn jetzt erschossen?
Ach gut, aber du redest jetzt von verbalem Gruß.
Ja, von unserem Wahrscheinlichkeitsbaum bin ich abgedriftet in die Ecke des verbalen Grüßens.
Aber, ich stelle die Regel auf, man darf Leute nur grüßen, mit denen man auf einer Höhe ist.
Du meinst deine Fans, die dir die 100 Stockwerke unter dir irgendwo ihr erbärmliches Leben führen, von denen reden wir jetzt nicht.
Erstens das, also mit Schmutz rede ich nicht.
Weil der andere hat keine Chance.
Ich versuche mir das ganz schön vorzustellen.
Nochmal diese Floskel, die man so hat, wenn man sich korrigiert.
Das ist wahnsinnig frustrierend, aber auch toll.
Einfach mal, wenn man das erklärt, einfach mal schauen, wie hart kann man jemanden verwirren.
Deutsche erzählen Geschichten schlechter als zum Beispiel Amerikaner, wo der Tale, den man erzählt, the Tale, the Tale, ja schon deutlich mehr in der Geschichte des Landes verankert ist.
Eigentlich ist Schreiben der respektvollere Umgang, weil du überlegst dir die Wörter genau, du überlegst, was ich sagen will, welche reinfolge.
Sag ich vielleicht erst das mit dem Rasen und sag dann den Unfall oder steige ich im Krankenhaus ein und mache eine Rückblende und dann kannst du das Ganze nochmal ganz anders darstellen.
Pass auf, mach einen Film draus.
Ey, du, mach einen wirklich ganz einfach gemacht mit der Handykamera kann das heutzutage.
Kann man heutzutage superleichten Film machen.
Ich hasse es immer, wenn man nach meinen Kameras guckt und so, dieses Internetforum.
Ach, mit einer iPhone-Kamera braucht man ja auch gar keine gute Kamera mehr.
Und man denkt so, ich war bereit, da jetzt Geld auszugeben für diesen Quatsch.
Ich will mich ja von anderen Menschen abheben.
Ich will dieses Loch in meinem Leben füllen mit Konsum.
Ich kaufe viel zu wenig, fällt mir eben wieder auf.
Komplett gebrochene Linse, komplett kaputt rausgebrochen.
Nein, das ist drei Level über meinem sozialen Niveau.
Dieses Bild, dann schickst du es rum und alle, komisch, ist da irgendwas schwarz dran?
Eine Kamera an seinem Handy ist ja nicht nur für dich, ist ja auch für alle Menschen in deinem Umfeld.
Ich bin der mit dem neuesten Handy.
Bis jetzt war es kleine Zettelchen im Klassenraum rumreichen.
Und dann, wenn du die Bündnisse geschlossen hast, ist ja die Frage, halten die Bündnisse die Busfahrt hinüber?
Ich glaube, es gehört eigentlich mit dazu, dass man immer die Jugendlichen verachten muss, egal in welcher Epoche man lebt.
das erste Mal wurde es im Fernsehen übertragen das zweite Mal hat es eine Gruppe Jugendlicher gesehen und die waren sofort da und hey, alles cool, können wir dir helfen und ich so, nee, alles okay, alles cool.
So wirklich der aus der Gruppe, von der man erwarten würde, dass der so das Wort erkleilt.
Aber will man nicht jetzt, dass die dann unangenehm sind, damit du zumindest noch die emotionale Reife hast.
Aber du hast in allen Ebenen da gerade sozial verloren.
Du hast weggeguckt und hättest es dann nicht gesehen.
Wenn du dich auslacht, dann okay, blöd gelaufen.
Aber es ist noch demütigender, wenn alles normal cool läuft eigentlich.
Du bist jetzt der Ultima-Development in der Situation gewesen.
Die sind wahnsinnig reif, auch schon so sozial.
Ich meine, ich bin für die so tief, dass sie mich nicht mehr mehr auslachen.
Tritt wenigstens auf mich noch drauf.
Dann bin ich sozial im Konkurrenten.
Weil bei den Klassenkameraden von denen hinfallen, würden die lachen.
Ich bin für die zu alt.
Ich bin für die wie so ein alter Mann, der aus dem Auto fällt.
Wir fahren zu neunt auf zwei Rollern.
Die sind so cool, ohne Scheiß.
Ich habe nicht mal Beyblade gespielt, ich habe mir selber Beyblades aus Lego Technik gebaut.
Ich war noch eine Stufe unter den Beyblade-Kindern in der Schule.
Ich stand in der dritten Reihe, um den Kampf einer Beyblade um zweier Kreisel zu beobachten.
Ich war zu früh aus dem Unterricht gegangen, damit ich den Kampf zweier Kampfkreisel beobachten konnte.
Um den Oberstufen dann dabei zuzuschauen, wie sie Beyblade spielen.
Wir haben mal einen Grill mitgebracht und haben in der Pause gegrillt und dachten, wir sind richtig cool.
Bis irgendwann der Physiker ja gesagt hat, Florentin, hast du eine Bratwurst dabei.
Und dann musste ich die verzehren im Unterricht.
Du wurdest dir gezwungen die Bratwurst im Unterricht zu verzehren?
Ich bin auch so geärgert beim Comedy Store.
Du sahst nicht rasend aus, als ich dich heute gesehen habe.
Kam jemand, also wirklich Justitia persönlich hat ihr Schwert gezogen und uns mit einem Streich mit einem Schwertstreich mit einem Todesstoß mit einem Paragraphen-Todesstoß uns wirklich zum Teufel gejagt.
Das ist die krasse Drohung, die man auch sprechen kann.
Zu zweit draufgesetzt, aber die Hände in die Höhe an den Lenker, weil das ja dann doch, also es ist wie ein richtiger Roller mit viel zu hohem Lenker und dann aber drauf gefahren sitzend auf diesem Roller gefahren Sah super cool aus Na gut ich schwank jetzt nicht so super cool und super affig aber ich finde das cool was die da aus diesen Rollern machen Das ist einfach so deren Objekt, das ist gerade die absolute der Zeitgeist.
Ey, mir ist das so peinlich, auch dass du mich da in diesen Dreck mitziehst, dass du da jetzt hingefallen bist, wo du dich diese Jugendlich auf die Beine stellen musst.
Es ist irgendwie so merkwürdig, weil man hat das Gefühl, wenn die Fußball spielen, mögen es alle.
Und in dem Moment endet sich der Soundtrack und der nächste Track beginnt und es fängt an der Soundtrack von Arrival.
Und ich wusste, und es ist nicht der Ort, wo man lachen sollte, weil andere oder nackte Menschen reinkommen, rausgehen und es ist so ein Ort größter bei sich Erwachsenheit.
Erwachsenheit, bei sich sein, kein Gekicher.
Aber es fing der fucking Soundtrack an über den Film mit den großen schwarzen Alienwesen.
Und wir haben uns halt einfach eingeschmiert, in diesem schwarzen Zeug.
Und dann, es war halt hilarious, es war der merkwürdigste Ort mit den merkwürdigsten Menschen, die merkwürdigst an sich rumgemodelt haben und dann diesen Leben auf sich geschmiert haben und dann ging diese Arrival Musik an und man dachte, das ist die unwirklichste, unerdmäßigste Experience, die ich jemals in meinem Leben hatte.
Das ist die schlechteste Deleted Scene, die ich je gesehen habe.
Das ist so ein Scheiß, Deleted Scene.
Weil zum Beispiel eine Sauna, wenn ich in eine Sauna gehe, sage ich nach zwei Minuten, mir ist warm.
Ja, und ist ein bisschen weinerlich.
Das ist irgendwie, das beträgt sich auch.