UFO277 A Large Man in Little Rock

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Ich war gerade bei so einem Hot Spring Breakers Party Ding, wo fünf verschiedene Menschen von verschiedenen Seiten anfangen, dich in die Mitte zu lecken.

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We have to tear it out!

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Ja, aber es ist meine Frage.

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Oh, finde ich auch nicht schlecht.

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Wir bräuchten dann halt auch so eine Art Christmas-Tinder.

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Die ganzen aus Moss Town, South Carolina, kommen dann die Riesenmotten angeflogen.

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Ich dachte mir bei dieser ganzen Western-Nummer, dass das noch irgendwie ein Crossover ist mit Western und Aliens und jetzt ist Western und Vampire.

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Wo wir ohnehin bei der Pferdevermietung den ganzen Säckel auf den Tresen gehauen hat, wo man sich fragt, vielleicht hätten wir für den gleichen Säckel auch zwei Pferde bekommen, weil so fein sind die Unterscheidungen.

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Ich glaube auch, er bringt uns um, einfach nur damit sein Lösegeld steigt.

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Was ich mir seit Wochen frage, während ich mich angst erfüllt an den Rücken klammere, ist, warum ist sein Lösegeld schon wieder gesunken?

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Da dachte ich, vielleicht kam ich auf die Idee, dass er vielleicht was Gutes gemacht hat.

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Dass er so eine Charity-Aktion oder so einen Fundraiser gemacht hat.

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Keiner so peu a peu so ein bisschen.

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Und darüber habe ich ein bisschen Angst.

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Deswegen bin ich auch froh, dass wir bald, bald, bald in Bill Rock schon ankommen.

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Wir müssen schauen nicht, dass er jetzt noch irgendwie anfängt, sich um Waisenkinder zu sein.

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Weil was natürlich Schlimmste passiert ist, dass sein Lösegeld ins Negative geht.

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Sodass, wenn wir ihn abgeben, noch was draufzahlen müssen.

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Weil der Sheriff sagt, ja, was wollt ihr denn?

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Das ist ein respektables Mitglied der Gemeinde.

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Jetzt ist das Lösegeld auf euch, sagt er dann plötzlich.

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So, das ist dann nämlich der Switch.

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Und das ist halt das Problem, wenn du kein Handy hast oder so.

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Alle 100 Meilen hängen wir uns an den Telegrafenkabel ran.

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Weil wir nicht genau wissen, was Telegrafen sind.

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Wir haben eine Dose und versuchen zu kommunizieren, aber es kommt nicht an.

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Und deswegen wissen wir gar nicht, wie der aktuelle Stand des Lösegelds ist.

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Ich dachte, das wären die Koyoten.

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Ich weiß mal, warum die Kaiukoyoten bestes Englisch sprechen.

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Nee, ich hänge mich an den Telegraphenmast dran und schreie.

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Aber es ist so ein bisschen eigentlich wie im Buddhismus.

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Es ist die Idee, dass je besser du lebst, desto höher wird dein Wert und desto mehr steigst du auch auf.

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Also wenn ein Bandit jetzt richtig viel schlecht macht.

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Das Gefühl, ich als größer Mensch kämpfe immer so ein bisschen gegen das Vorurteil, der Große Dalton zu sein.

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Ich würde sagen, wir reiten ab.

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Ich werde es nicht rechnen müssen.

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Ich glaube, es ist ungefähr 1 zu 5, ja.

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Ja, und dann schreien die dann um Hilfe, aber man hört sich über die Hose.

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Ja, weil die Trottel liegen auch auf ihrem Mund drauf.

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Wie dumm sind die denn, den Mund einfach nach unten zu haben?

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Kennt doch jeder Ahnung, mal so ins Bett zu fallen, wie so ein Seestern auf dem Mund.

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Aber halt für die Podcast-Karriere eher schlecht.

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Also ich glaube, es gibt unter Seestern wenig wirklich richtig gut laufen.

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Ich bin wieder zu so einem Podcast, wenn auch nicht.

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Aber ich finde das auch, also ich habe euch auch mal gehört, man soll keine Rochen mehr kitzeln.

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Das ist eine Information, die mit meiner Instagram-Timeline gespielt wurde.

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Und ich dachte, ja, ein guter Hinweis, falls ich mal in eine Situation komme, wo ich den Drang verspürt, Rochen zu kitzeln.

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Erstmal habe ich auch nie, es gab auch so Berührbecken oft mal im SeaLife Center, war ich damals an der Ostsee ein paar Mal drin.

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Da gab es dann so Becken, wo man auch so Rochen berühren konnte.

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Das war für mich kein reizvolles Angebot, weil ich dachte, das sind Tiere, die möchte ich nicht so gerne berühren.

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Obwohl ich finde es ein bisschen unfair.

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Ich finde, wenn die Regel gilt, man soll ja keine Rochen kitzeln.

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Dann will ich aber auch, dass die Regel gilt, dass Rochen mich nicht kitzeln dürfen.

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Weil das ist keine Einbahnstraße, mein Freund.

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Ja, weil das ist ja scheiß unfair, wenn jetzt so ein Rochen ankommt und anfängt, mich zu kitzeln.

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Soll ich dann auf Kissenschlacht umsteigen oder was?

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Wir wissen nicht, wo die endet.

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Aber jetzt wollte ich mal dazu entgegnen, dass du vielleicht dem Rochen überlegen bist körperlich und deswegen ist es vielleicht doch eine Einbahnstraße, diese Regel.

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Nein, Rochen sind super schwer zu kitzeln.

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Also diese flache Körperform ist ja fast evolutionär bedingt, dass die möglichst schlecht gekitzelt werden können.

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Der Mensch mit seinen schlabberigen Gliedmaßen überall, überall unter den Achseln, überall kannst du kitzeln.

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Glaubst du, so Aliens haben so in ihrem Lexikon stehen, Mensch, und dann so, so ein Funfact stelle ich mir vor, auf so Alien-Seiten, dann sind die bei uns Erdlinge, und wir haben unten rechts stehen, sehr kitzelig.

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Und die Kids vielleicht so, wenn wir irgendwann im intergalaktischen Rat ankommen und sagen so, wofür ist denn die Erde bekannt?

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Zum anderen seid ihr wahnsinnig nackt, außer aus sehr spezifischen Stellen an eurem Körper.

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Bitte füttern uns, dann sterben wir.

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Aber die Frage ist jetzt natürlich, wie machen wir weiter?

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Die können den sich richtig gut aufteilen, wie so eine Pizza, wo jeder genau ein Stück kriegt, Die reißen den auseinander und es ist super snackbar.

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So ein Seestern ist einfach ein perfektes Snack.

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Du hast unten einen Stern als Griff, einen Strahl, und die anderen vier kannst du dann wirklich so spitz zu leckend verschiedene Geschmäcker abblecken.

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Du weißt nicht, was ein Shot ist.

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Und dann saugen alle gleichzeitig an den fünf Enden des Seesterns und saugen den so.

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und das ist sexy, das ist cool.

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Drunk, hot, sexy und das war, das ist mein Sommer, meine Sommeridee.

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Das ist unser Sommertipp, drunk, hot, sexy Eis.

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Ein bisschen spät, jetzt Ende September, aber guckt mal, was wir noch machen raus.

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Vielleicht letztlich auch, vielleicht können wir, warum muss nur der Sommer sexy sein?

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Warum ist nicht fucking Christmas hot Christmas?

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Warum machen wir nicht dieses Weihnachten zum sexiest Christmas ever?

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Ich will Bikinis, ich will diese Weihnachtspullover.

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Weihnachtsminirock, Weihnachtstanga, ich will Weihnachtsmuscle-Shirts, ich will all-in, sexy.

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Ja, ich finde es nämlich auch.

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Mit jedem Adventstürchen ziehst du ein Kleidungsstück aus und an Weihnachten fucking all skinny dips.

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Finde ich auch gut, ist ja so ein bisschen die Idee von dem Eis.de Adventskalender oder dem L'Amorelie.

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Also verschiedene Sextoy-Hersteller, die diese Adventskalender machen.

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Aber die haben ja auch den Trend erkannt.

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Man schwitzt ja auch im Sommer, da willst du ja nicht noch irgendwie andere körperliche Aktivitäten ausüben.

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Ich glaube, es dreht sich genau um.

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Ich glaube, der Sommer wird prüde, langweilig drinbleiben und die Winterzeit ist die eigentliche Beachzeit.

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Also so auch der Winter, das ist gemütlich und man kommt zusammen und so.

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Let's make Christmas fucking sexy again.

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Ich finde Après-Ski, Schlittenfahren und so geht eh nicht mehr.

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Wasserski fahren, einfach anstatt irgendwie Ischgl, sondern schön an die Riviera und da Wasserski zu Weihnachten.

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Du fährst gerade so Slalom um Begriffe.

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Ich weiß nicht, ob man als Skifahrer dann diese Törchen berühren muss.

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Du hast dich so versucht zu berühren jeweils, die Schlagwörter zu helfen.

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Alles, was ich weiß, ist, dass wenn du es nicht berührst, musst du ein kleines Stück ausziehen.

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Jeder packt sich zu Weihnachten in Weihnachtspapier ein.

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Sodass man sich sozusagen nicht mit der eigenen Familie Weihnachten feiert, sondern mit heißen Teens und Twins aus der Nachbarschaft.

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Und damit könnt ihr dann eure hotten Partner kennenlernen für die hotte Weihnachtszeit.

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Und da war bestimmt noch ein kleines Kreuz irgendwo reingeritzt.

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Und das fand ich erst fantastisch.

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Und er hat das Dorf verfehlt, das Dorf hatte die Brücke.

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Und die Brücke gibt es heute noch.

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Oder sind im Menschenhimmel auch die Hühnerseelen?

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Aber das finde ich schon geil, einfach zu sagen, die Strafe ist Schmerzen in der Geburt.

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Ich habe viele Zuspruch bekommen von Biologen, die sich ähnliches mal gestellt haben.

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Ich finde nach so einem Deal gut, wenn beide gleichzeitig sagen Idiot.

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Kann es sein, dass sie der schlechteste Cowboy sind, den ich je gesehen habe?

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Ist es, wenn man Filme guckt und die machen das, ist es clicking teeth oder clicking tongue oder sucking tongue oder sucking teeth?

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Und dann sind wir in die Stadt gekommen und haben gemerkt, dass jeder einzelne Stadtbewohner diesen Strohhalm im Mundwinkel hat.

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Und dann wurde in das Gespräch geschnitten und das war so ein alter Drogenboss, der, glaube ich, war das, der dann angefangen hat, einfach so zwischendurch hört man immer so so metallendes Klacken gehört.

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Auch so ein Lutscher, so ein Lutscher kann auch cool sein.

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Wir heißen beide Paule, was schon mal ein Problem ist.

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Es ist wirklich so, ab einem Moment ist der Zauber vorbei.

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Glaubst du, man würde Menschen, die sich nicht sehen, gleichzeitig Huba-Buba geben?

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Und da ist so eine Trennwand zwischen dir.

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Entweder das, oder jeder im Publikum hat auch ein Kaugemon.

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Weil ich glaube, um so ein ganzes Publikum zu füllen, bräuchte man wahnsinnig viele Motten.

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Nicht immer so viel Aufmerksamkeit und Rampenlicht auf dieses Datum legen.

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Und bei dir sonnenwendartig riesiges Flammeninferno.

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Die sind immer noch so groß, aber so osterfeuerartig.

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Mond, ich glaube, das ist wirklich so ein Orientierungsding, dass die immer Richtung Mond oder Sterne fliegen.

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Ich glaube, die wollen eigentlich Astronauten sein.

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Die wollen weg von der Erde.

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Wer denkt sich das denn aus?

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Ich glaube, würde ich jemals ein Blues-Album aufnennen, ich würde es Blues Blues nennen.

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Ich glaube, man sollte Kindern von Anfang an eher mitteilen, dass Erwachsene richtig dumm sind.

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Man sollte denen sagen, ihr seid viel schlauer.

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Die Mutter muss ja dann gegen Podcast-UFO-Fans verteidigen, die da alle ankommen mit ihren hässlichen T-Shirts.

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Und dann ankommen und die Mutter muss mit so einem Regenschirm, mit so einem Gästelis-Gästelbahn-Regenschirm, die alle weghauen dann die ganze Zeit.

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Also können wir auch nebenbei ein gutes Videospiel machen.

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Du musst so ein kleines Kind verteidigen gegen Podcast-Uko-Fans, die sowieso Zombies aus allen Richtungen angerannt kommen.

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Was passiert, wenn man als die Mutter spielt, aber es nicht schafft?

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Also das ist ja auch Satan vielleicht.

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Wenn sie sich wohl fühlen und erst mal nichts anderes wollen.

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Ich glaube, es wäre so ein richtiges Arschloch, wenn er zurückgekommen wäre und wäre nicht gestorben.

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Und die sieht wirklich einfach aus wie eine Teufelsbrücke.

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Die sieht einfach so sehr pragmatisch, so Herr-de-Ringe-artig aus.

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Dann war es nämlich so, die haben nämlich das Dorf, hat dann nämlich den Teufel verarscht.

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Da haben die nämlich einen Huhn über die Brücke gehen lassen.

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Und der Teufel hat gesagt, gib mir die Seele von dem Ersten, der über die Brücke läuft.

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Und das Dorf hat einen Loophole gefunden.

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Und hat einen Huhn drüber gehen lassen.

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Jetzt hat er nur diese Huhnenseele bekommen und hat einen riesengroßen, runden Felsen genommen, auf das Dorf geworfen.

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Der lag da auch, aber er hat das Dorf verfehlt.

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Weil eine alte Frau aus dem Dorf hat ein kleines Kreuz auf diesen großen Felsen gemalt.

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Und es war dann ein Gottesfelsen.

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Moment mal, bevor er ihn geworfen hat?

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Die alte Frau wusste schon im Vorhinein, welchen Stein der Satan werfen wird?

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Die banken sich auch noch auf diese Geschichte.

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Ich war es ein bisschen im Debunk-Modus.

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Aber ich fand es mega, weil wir sind dann auch an diesem Felsen vorbeigefahren.

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Der war riesig und rund und der war so unwirklich.

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