2021-09-18
Haben dann aber mal gegoogelt und haben gemerkt, die Realität hat ihnen einen Paddelball ins Gesicht gespielt.
Richtig, die viele von euch für einen Witz gehalten haben.
Also man kann es ja mal von Spitznamen geben.
Viele haben gesagt, was erzählen die immer für ulkige Sachen, die beiden Ulk-Knaben da in dem Podcast.
Denn sie haben gemerkt, oh nein, das war gar kein frivoler Scherz, sondern bittere, bittere, bittere Realität.
Florentin ist wie so ein aufgeregter Hund, dem man zum ersten Mal irgendwie Schnee zeigen kann.
Der Glaskasten ist aber oben offen.
Dadurch hatte ich das Bild von Paddel im Kopf, dass das sehr, sehr viele Trickshots, Kunststücke, rausrennen, flipflack, gerade noch den Ball kriegen.
Wie lame ist es denn, dass man Paddel mit einem Tennisball spielt?
Aber ich bin ein großer Fan von den tollen Intros, die ihr uns immer schickt, wie diese Woche von Randy.
Wer Randy heißt, ist am Ziel.
Aber gut, die Regeln der Rom-Com sind ja breit dehnbar, haben wir ja letzte Woche gemerkt.
Wurde es kurz mit dem Tennisball verwechselt?
Ich habe letztens mal wieder in die Glotze geschaut, auch mal wieder angeknipst und ein bisschen gesappt und ich habe mich einfach gefühlt wie ein Zeitreisender.
Und mir ist eingefallen, dass ich Werbung gesehen habe, die mich damals schon als Kind verwirrt hat, als ich noch fern geschaut habe.
Und ich habe mir immer gedacht, Ich habe nicht den Hauch einer Ahnung, was Sodbrennen ist.
Es gibt so krasse, so weirde Podcasts, wo die Drogen nehmen und gucken, was passiert während der Show.
Wir nehmen, weil wir krasse Jungs sind, Tabletten gegen Sodbrennen, nächste Folge, am Anfang der Folge, ich bringe die mit, ich treibe hier in Köln, ich werde das richtig hin, treibe ich so eine Taktung.
Sind Giraffen die besten Fußballspiele der Welt?
Aber ich schreibe extra immer Florentin, ironische Untertöne, Klammer zu, Menschen stammen vom Affen ab.
Es ist ultra interessant mitzukriegen, was die denken, was deren Priorität gerade ist, worüber die reden.
Ich mache meine Hand nämlich vor dem Mund, muschelförmig, weil die nicht sehen wollen, was man sagt.
Die meisten Ticketverkäufe gehen heute tatsächlich an Lippenlaser bei Bundesligaspielen, die einfach nur drauf gucken, was sie sagen.
Fluchen die, wenn die aus Versehen dagegen treten oder sagen die, ah, beim nächsten Mal treffe ich bestimmt.
und das war ein absolutes Meisterwerk, dieses Video.
Ich meine, Manuel Gräfer wurde verkabelt und das ist der Ton, der da herrscht.
Man muss teilweise mit diesen Profispielen auch hart ins Gericht gehen, sage ich immer wieder.
Die verdienen auch so viel Geld und denen steigt das zu Kopf.
Aber der Manuel Gräfer, der hat das raus, der mit hinspricht.
Und ich meine, es gibt doch das Meme Radio Müller, weil er so viel redet.
Weil Thomas Müller so viel redet.
Wurde der nicht auch mal verkabelt?
Ich finde es eine starke Idee, es geht schon in die Richtung, ich glaube, die Leute setzen deine Idee langsam aber sicher um, generell alle verkabeln.
Ich will alles verkabelt haben, ich will jedes Tier in der Tier-Doku, ich will, dass das Tier ein kleines Anstellungsmikrofon hat, einfach um zu wissen, was die reden.
Kennst du den Trick mit deinen Airpods, mit deinen Apple Airpods?
Ah ja, gut, das ist gemein.
Okay, ich hätte sicher gedacht, dass jemand, der mir vorher sagt, ich will jetzt alles verkabeln, dass der mir dann mit meinem Airpod-Trick in den Rücken fällt.
vergiss deinen Pass nicht, Schatz die Vignette die Vignette muss ich mir aufklären du hast auf die Stirn so eine Vignette geballert aber da merkt man es unser Paddelspiel war das erste Mal, dass ich Sport gemacht habe seit wirklich 10 Jahren hat man dir nicht angemerkt das ist nett, aber es ist wirklich schon so dieses Gefühl, du gehst da hin hast deinen Tourenbeutel dabei Allein so eine Tontasche zu packen.
Es ist verlacht, aber extrem schmerzvoll.
Wo du bei Lavendepasta bist, bin ich bei einfach dieser synthetisch hergestellten Flüssigkeit, die chemisch gar nicht zuordnen war.
Und bringt noch diesen Haselnuss, diese kennt man hier, Haselnuss rein.
Da stand einfach deine E-Mail-Adresse drauf.
Und er sagt, Moment mal, und Sie haben jemanden mit einem blutigen Messer in der Hand an Ihnen vorbeidaufen sind und Sie haben nicht die Polizei informiert.
Ich glaube, du bist gut im Nachfragen, du bist echt ein Borner Journalist.
Weil du zu dumm bist, nicht verstehst.
Das ist die längste fucking Montage der Welt.
Ich gebe dir ein paar Eckdaten, um dieses Produkt so ein bisschen einzuordnen.
Ich habe gerade ein Bild gefunden, das ist die ungesündeste Farbe.
Ich versuche so zu tun, als wäre ich orangenbasiert, aber die Farbe sagt, noch nie im Leben hat irgendein Tropfen dieser Flüssigkeit jemals eine Orange gesehen.
Auch das Etikett ist das Hässlichste, was ich jemals gesehen habe.
Wie du schon sagst, entgegen aller Trends mit Chicken Production Design und so weiter.
Und natürlich der geschmackvolle Papiertragegriff auch nach oben.
Allgemeiner Name, Erfrischungsgetränk mit mehr Fruchtgeschmack.
Ja, war es ein schöner Tag.
Ich meine, die haben einen Punkt.
Diktatur auf Lebenszeit und der Sohn macht danach weiter, ist keine gute Idee, weil schaut euch mal eure eigenen Kinder an, was für Vollidioten es sind.
Ich bin gerade in seiner nordkoreanischen Version von Nintendo Switch.
Und dann denke ich mir auch, vielleicht ist er nicht der Richtige, um weiterzumachen.
War das die fucking beste Testimonial-Kooperation aller Zeiten?
Ist das die beste Marketing-Love-Story aller Zeiten?
Aber musst du nicht heute eigentlich als markenbewusster Rapper dir schon bei deinem Namen überlegen, für was könnte ich mal Werbung machen?