UFO248 Zisterne

2021-03-13

1. 7

   World's only fossil of T-Rex skin suggests it was covered in the same skin as human anus.

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2. 3

   Die Gehirne sind nur noch so eine Art Spaßfabrik.

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3. 2

   Für die Fische, weil die sehr unlustig sind.

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4. 1

   Und die haben irgendwann gesagt, diese ganze Unterhaltung, die lagern wir aus.

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5. 1

   Und da, glaube ich, hört es auf.

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6. 0

   Ich hoffe sehr, dass das funktioniert, weil wenn nicht, wirst du mich und werden vielleicht andere mich im ICE sitzend sehen, als erbärmlichstes Bild, das sie seit langem gesehen haben, ein junger Herr vor einem Laptop mit einer riesigen Tastatur und Maus daran angeschlossen im ICE.

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7. 0

   Wenn man so sprechen w Was machst du Nix Bitte B Allerschlimmste B Oh Gott Ich finde, das Schlimmste ist Joa.

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8. 0

   Zum Glück haben wir es nicht in Briefe verewigt, sonst würde irgendwann in 100 Jahren im Stefan-Tietze-Museum irgend so ein Brain-Podcaster, der irgendwie direkt nur noch so ein Gehirn ist und so durch Vein live kommuniziert, live podcastet, so ein Streamer, der zu anderen Gehirnen automatisch live streamt, die so Tabletten genommen haben, wo sie sich die neue Podcast-Folge ziehen können oder sowas.

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9. 0

   Und dann in so einem großen Wassertank leben, wo dann Fische drin schwimmen, die eigentlich dann die Herren sind.

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10. 0

    Wir machen extra Gehirne in Töpfen, die haben für uns Spaß.

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11. 0

    Und die strömen dann das Dopamin pur an uns ran.

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12. 0

    Das ist die sperrigste Überleitung des Podcast-Ufos aller Zeiten.

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13. 0

    Aber ich freue mich sehr auf deine Erlebnisse, wie du mit deinem Laptop zurande gekommen bist.

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    Es gibt aber auch fantastische Wörter.

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    Hörer benutzt das Wort Moloch bis nächste Woche.

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    Ich würde sagen, wir machen's wie das Flughörnchen und rasen durch den Wald, bis wir irgendwann gegen den Baumstamm fliegen.

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    Obwohl ich das auch Ich würde das aber auch eine niedliche Serie finden.

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    Dem muss man Einhalt gebieten, sich hier einzugnägen.

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    Irgendwas in der netten Mitte dazwischen.

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    Und das ist nämlich mein Lifehack der Woche, des Tages für euch, für Sonntag, dass man keine Druckluftdosen in Packstation bestellen kann.

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21. 0

    Ja, das heißt, mein Traum, wenn ich jetzt schon mal meine alte Möhre aufschreibe, meinen Laptop jetzt auch nochmal schön durchzupusten, hat sich in Luft aufgelöst.

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22. 0

    Dazwischen ist ein Rohr und der Rest ist Geschichte.

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    Schön, dass du da bist und unser fantastischer Intro-Komponist Silas beantwortet uns die Frage, was passiert, wenn man Funk mit Todesschreien mischt?

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    Ja, alle Aufnahmeprofis werden wissen, bei P, T, K atmet man automatisch auch exklusiv auf, exklusiv lauter und deswegen braucht man unbedingt dieses Halte-Stoffetzen vor dem Mikrofon.

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    Aber ich glaube da ja an die KI.

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    Ein schöner, aufgeschnittener Apfel ist eine Mahlzeit, die Freude macht.

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    Um dann wieder hinzugehen und den doch in den Müll zu werfen.

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    Das ist als würde es dem Hörer direkt ins Ohr schreit.

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    Weil sie das Lenkrad auch rumgerissen haben.

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    Und da gibt es eine Szene, wo Baby Driver mit seiner Freundin in den Diner ist und dann kommt die Bedienung.

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    Wie so ein Rhönrad, nur ohne das Rhönrad.

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    Du kannst dich jetzt den Rest der Folge nicht konzentrieren, weil du immer daran denkst, wer hat schon geliked?

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    Wenn ich dann die Nachricht abschicke, lege ich dann das Handy mit dem Display auf den Tisch, um nicht zu sehen, wann die Antwort kommt, weil ich ja so nervös vor bin.

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    Das sagen Leute, die auch Teflon sagen.

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    Irgendwann heirate ich jemanden und dann irgendwann finde ich beim Umzug, genau, wir ziehen um in unser neues riesiges Haus und dann finde ich in der alten Box nochmal meinen alten Taschenreinchen.

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    Und so kann das ja auch sein, dass man sozusagen den Namen, Und das ist dann vielleicht auch der Name der Mutter oder so, das ist dann ein Sequel.

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    Aber es ist genauso episch inszeniert, aber am Ende hat er zwei Töchter und mir fällt alles vom Gesicht.

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    Ich hieß die ganze Zeit Paul?

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    Ich rede nicht davon, dass sich drei Menschen lieben und irgendwie einen Dreier haben oder so, sondern ich will, dass sich drei Lippenpaare gleichzeitig treffen.

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    Gibt es anscheinend einen natürlich französischen Begriff dafür.

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    Und dann hat er eine Maus angeschlossen an seinen Laptop.

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    Du nimmst die Hälfte des Laptops, den Bildschirm, Das ist wie wenn du so ein Eis am Stiel hast und das löffelst.

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    Wo du denkst, Leute, so funktioniert es nicht.

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    Ich möchte nicht mit meinem Laptop tauschen.

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    Ich glaube, ich habe einen der bemitleidendsten Werten.

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    Ich habe einen der bemitleidenswertesten Laptops der Welt.

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    Also, du hast einen der bemitleidenswertesten Laptops.

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    Und das Schlimmste, was ich glaube ich mache mit meinem Laptop, ist, ich nehme ihn regelmäßig mit in die Badewanne.

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    Alleine die Vorstellung, dass der Typ in der Bahn mit so einem großen Ghetto-Blaster da hingefahren ist.

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    Ich habe das Gefühl, das kam gar nicht an.

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    Das ist wie so, wenn du so einen Nazi-Opa auf die gute Seite holst.

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    Aber das ist ja wie meine Steiftiere.

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    Also im Grunde, also der wissenschaftliche Stand ist, T-Rex hat ein Pailletten.

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    Dinosaurier haben viel länger gelebt, als wir jemals wahrscheinlich existieren werden.

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    Ein T-Rex war ein großer Molch.

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    Ja, weil das nervt mich auch.

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    Irgendwann kommt, die schwimmen, die waren ganz im Wasser.

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    Ich vergesse manchmal Nüsse und dann werden daraus Bäume.

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